閉眼摸到手機，睜眼。

在床上看大忘路的推送，題目是《我說的每一個標(biāo)點符號都是“我想要”》，真是簡單直白合我口味。

聽著“一首聽了很想戀愛的歌”，看完了文。

想給你分享，想了想作罷，怕你笑話我整天色瞇瞇的。

其實上一句話我在撒謊，實際上是因為你沒有跟我說話，我才不要跟你說話。

去網(wǎng)易云搜了那首歌，不可撤銷的《態(tài)愛》

然后一直單曲循環(huán)，心情變的很好。想@你給你分享，想了想又是放棄。

我的感冒已經(jīng)好的差不多了，爸爸說退燒就別再吃藥了。真好，可以不用吃藥了。

穿上厚厚的羽絨服和雪地靴，捂的嚴(yán)嚴(yán)實實的，不是為了出門，只是為了開窗換換空氣，你又會說我是個奇怪的人吧。

有時候想想，能把握住的，大概只有自己的人生。

所以為了把握自己的人生，我開始看書了。學(xué)點東西總是好的，別人搶不走。

只有自己一個人的感覺很奇妙，能夠安靜下來思考很多。

我是個極端的人，你一向知道的。

在對你來說短暫，對我來說無比漫長的一天里，對你的熱情和愛，在一點點的減少?；氐轿疑眢w里，或者是揮發(fā)在空氣里？

我不能確定，但是能感覺到心在一點點變冷。

有時候覺得自己像是不懂事，和大人討糖果吃的小孩子。想要，你不給。還是想要，但是不會再開口了。

可能你會說小孩子那么單純，想要還會開口的，哪有你那么復(fù)雜?？晌覐男【褪沁@樣啊，不給，我就不要了。

什么時候我才能成為一個成熟理智的人啊

21:42，你在微信上跟我說話了。不，不算說話，發(fā)了幾個表情而已。

我看到了，不想回。

我不知道怎么跟你形容自己的心情。盼了等了一整天，等你跟我說話。等到你真的跟我“說話”，我反而不知道該慶幸還是悲哀，不知道該怎么反應(yīng)。

你那么聰明，我情緒不對勁，怎么可能不被發(fā)覺。所以我不能跟你說話。

22:32，調(diào)整好情緒，回復(fù)你。

你說在洗臉。之后就是快十一點的時候，問我一整天做了什么。

我能做什么呢？吃飯看書看電影聽歌睡覺，這些你都知道的。

接下來我是不是該禮貌性的問問你一天做了什么？哈，其實不是禮貌性，我很想很想知道你做了什么，才會沒時間跟我說哪怕一句話。

我始終相信，一個人想找另一個人，無論多沒時間，都不會吝嗇到一句話都不說。

所以我把你的行為，理智的歸因于，不想找。沒錯，就是不想找我而已。

也許是厭倦了每天重復(fù)的問候，也許是想多陪陪爸媽，也許是跟朋友玩，也許是想多讀書充實自己。

你看，那么多的也許，我給你找了多好的理由?？墒悄氵B這些理由也懶得跟我交代了。

有時候真是害怕過分理智的自己。

我甚至能理智的分析出，你看到我寫的這些，會說：‘’我就是這樣，你不能接受我也沒有辦法。“

你看，你的態(tài)度多驕傲。

你要知道，我不必扮演可悲的角色，不需要求你愛我。

我愿意包容一切，愿意努力再對你好些，都是基于一個前提。我想愛你，想跟你過一輩子。

只是我想愛你，所以我會傻逼的去搜索『如何長久維持一段感情』、『異地戀能做什么』之類的問題。

我知道世界上沒有完全相同的感情，完全相同的人?？催@些，不是想看多準(zhǔn)確的答案，只是想在里面吸取些教訓(xùn)，盡力不做讓你心寒的事，這樣而已。

所以我真怕自己有天太過理智，不想愛你了。不是不愛，是不想愛了。

如果看到這里，你又該笑話我了。就像你說過的，喜歡就在一起，不喜歡就分開，別弄的跟瓊瑤劇似的。

我無比贊同這個觀點，但很難做到，誰讓我喜歡你又愛你呢。

我是個很愛碎碎念的人。碎碎念很無聊，但這才是我的生活啊。

爸爸跟我說，睡覺時候把手機電腦都關(guān)掉。

我從來不敢這樣做，我害怕你需要我的時候聯(lián)系不到我。

想我的時候，失眠的時候，家里發(fā)生事不知道跟誰說的時候，想哭的時候，需要溫暖的時候…

我在心里預(yù)設(shè)了無數(shù)種可能，只是為了避免你難過的可能性。

可是我不想這樣下去了，所以我把手機關(guān)機了。

可怕的是，我根本睡不著。心里不踏實。大概我也有所謂的手機依賴癥？可我清楚我依賴的根本不是手機，是手機那邊的你。

一夜的噩夢，心慌。

2016-01-14