? ? ? 我兒子一歲零三個月，屬于別人口中脾氣特別大的那種孩子，生活中稍有不順他意的地方，無論是我不讓他玩水還是別人拿了他的玩具，都能立馬炸毛。這也是促使我去看約翰戈特曼這本《培養(yǎng)高情商的孩子——讓孩子受益一生的情緒管理法》的原因。我希望能從中有所啟發(fā)，學(xué)會如何引導(dǎo)孩子去管理自己的情緒，而不是任由他像現(xiàn)在這樣發(fā)展下去。這本書并沒有讓我失望。

? ? ? 情商是什么？我們通常理解為對情緒的管理和人際關(guān)系的處理能力。在這里戈特曼指出情商最重要的一個方面就是共情的能力。因為共情，可以覺察和體會別人的內(nèi)心世界的情緒，因為能做到更好的理解接納和應(yīng)對。這個能力其實每個人都需要學(xué)習(xí)。

? ? ? 戈特曼把父母分為四種類型，分別是忽視型、壓抑型、放任型和情緒管理訓(xùn)練型。從字面意思非常容易理解這四類父母的特點。忽視型父母只問成績，不問孩子的情緒；壓抑型父母則是這也不許，那也不許，不允許孩子表達自己的消極情緒；放任型父母會無條件接受和認同孩子的情緒，但缺乏指導(dǎo)孩子應(yīng)對消極情緒的技巧；情緒管理型父母則既可以接受孩子的情緒又能給孩子相應(yīng)的指導(dǎo)。我本以為自己應(yīng)該屬于情緒管理訓(xùn)練型父母，但通過測試才發(fā)現(xiàn)原先自己屬于放任型父母。仔細回想帶孩子的這一年多的時光，確實對孩子的情緒選擇了接納和包容，但卻并沒有教會孩子如何恰當(dāng)?shù)谋磉_自己的情緒，沒有給孩子劃定清晰的行為界限。

? ? ? 如何才能成為情緒管理型的父母呢？戈特曼提出了五個步驟。

? ? ? 首先，父母要成為一個有共情能力的人，當(dāng)孩子出現(xiàn)輕微的情緒變化時，能覺察并對其作出回應(yīng)。我們必須站在孩子的一邊，放棄傳統(tǒng)的批評和否定的方式，不忽視孩子的感受，而是允許孩子表達出他的情緒。這一點非常重要，因為孩子和大人一樣，情緒的背后是有原因的，盡管孩子還不能準確的表達出來。當(dāng)你做到能和孩子共情的時候，你就和孩子建立了一條親密的紐帶，這是使你之后的行為能夠?qū)⒆赢a(chǎn)生影響的最重要的基石。

? ? ? 其次，把情緒化的瞬間當(dāng)做增進親密感、對孩子進行指導(dǎo)的好機會。要從內(nèi)心深處不再將孩子的情緒看做洪水猛獸，不再試圖去壓抑和忽視它。孩子有生氣、憤怒、傷心等表達消極情緒的權(quán)利，孩子情緒化的時候恰恰是最需要父母的時候。

? ? 第三，傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒，對孩子的情緒感同身受。可以通過映射法，重復(fù)孩子的話語，說出自己觀察到的現(xiàn)象引導(dǎo)孩子進一步表達自己的情緒。避免提出試探性的問題和你已經(jīng)知道答案的問題，這會使孩子覺得你在挑釁。

? ? 第四，為情緒貼上標簽。因為孩子往往不能很好的理解自己的情緒，而通過為情緒貼標簽則能幫助孩子進一步理解和表達自己的情緒。

? ? 最后，劃定界限，引導(dǎo)孩子解決問題。接納孩子的情緒，并不意味著接納孩子的行為，這一點非常重要。也要讓孩子明白，自己的情緒沒有問題，有問題的是他們的行為。而只有接納了孩子的情緒，我們才有可能引導(dǎo)他們的行為。在孩子出現(xiàn)激烈情緒的時候可以采用計時隔離法，幫助孩子穩(wěn)定情緒，但一定不能出現(xiàn)貶低性的懲罰措施，諸如用侮辱性的、輕蔑的態(tài)度說教。在幫助孩子解決問題的時候可以采用角色扮演和表演游戲的方式，讓孩子自己尋找解決問題的方案。

? ? 要培養(yǎng)高情商的孩子，父母首先要成為高情商的人。父母要能管理自己的情緒才能要求并教會孩子如何管理情緒。在我們對孩子做要求時首先要反觀自己。尊重孩子，將孩子看做一個獨立的個人，不隨意批評，并且給孩子適當(dāng)?shù)倪x擇權(quán)。相信父母的身體力行會是孩子最好的榜樣。