我恐懼的，不是放棄，不是荒廢時(shí)光，甚至不是死亡。我痛苦的，是什么都沒(méi)有的虛無(wú)，找不到意義與方向，對(duì)生死都無(wú)謂之后仍舊不斷持續(xù)活著帶來(lái)內(nèi)心每時(shí)每刻的焦灼。從記憶的開(kāi)始，生和死的問(wèn)題就不斷在腦內(nèi)盤桓，四五歲時(shí)便在想，若我明天死了，又如何？恐怕是前世帶來(lái)的迷惘么？每一天不斷重復(fù)的日子，煎熬，痛苦，如果即刻死了，也就剛活七八年，沒(méi)什么可惜，這是我，在小學(xué)的想法。每天活在墳?zāi)挂粯拥募依?，面?duì)除了嘆息連一句話都不肯多施舍的母親，一天天活著，如坐針氈，自己也慢慢…不再和別人說(shuō)話。到了初中，學(xué)習(xí)一般，全家開(kāi)始哀嘆，我也開(kāi)始日復(fù)一日的祈求，祈禱，哪怕只活到20歲，讓我學(xué)習(xí)好一點(diǎn)，讓我能在此刻活著，別讓我就這么死了，讓我…看看世界。然后…我學(xué)會(huì)了玩qq，認(rèn)識(shí)了朋友，尤其是一個(gè)比我小兩歲的孩子，他教我，怎么和別人交往，怎么昂起頭，像個(gè)人一樣活著，教會(huì)了已經(jīng)否定了自己的我，怎么去相信自己，怎么去再相信別人，那是十多年來(lái)第一次，我有了活著的感覺(jué)，我終于找到了自己想要的東西，我的心也終于有了渴慕，有了方向，我想像他那樣活著。中考前，被父母發(fā)現(xiàn)了一些【秘密】，沒(méi)了qq，沒(méi)了朋友，再找回來(lái)時(shí)，突然有了種說(shuō)不出的疏離感，沒(méi)法親近，不敢靠近，突然覺(jué)得，曾經(jīng)重要的東西突然無(wú)所謂了。然后父親回來(lái)了，在我高中的三年里，不知為何的從不間斷的爭(zhēng)吵，麻木的學(xué)習(xí)，我感覺(jué)自己最后一絲心氣也已消磨殆盡。我感覺(jué)不到再有什么重要的東西，也沒(méi)有什么是放不下的，人生就是奔向死亡的路程那么我不覺(jué)得途中的事情有什么意義，終將失去的東西，我不知道價(jià)值何在，對(duì)什么都不熱愛(ài)，對(duì)什么都融不進(jìn)去，再?zèng)]有喜好，也再不與別人太過(guò)親近，我不知道自己還剩下什么，也不明白…還剩下什么活著的理由，恐怕除了本能，也再不剩什么了，就算前幾天對(duì)他撕心裂肺的不舍，但不過(guò)幾天，就什么都感覺(jué)不到了，這種無(wú)謂，這般輕易，那么我到底，還有什么？這樣的【空】，讓我無(wú)所適從，讓我發(fā)狂發(fā)瘋，心臟的部位，不知是真是假的強(qiáng)烈不適，臉上手上想要增添幾道傷痕的【癢】的感覺(jué)，此番苦楚，何日方休？