我們無法永遠保護孩子，我們能做的就是：

在他們還小的時候，教他們怎樣面對挫折、怎樣學會堅強、怎樣更加自信。

挫折教育就是要培養(yǎng)孩子尋找幸福的能力，讓他們在磨練中日益羽翼豐滿，在將來競爭激烈的社會中飛得更高更遠。

楊瀾在一次采訪中說道，她的女兒先是在一所公立小學讀書，然后在北京的國際學校上中學。有一次她在餐桌上問女兒，兩種學校的教育方式有什么不同。

女兒想了想，說在本地的學校，老師總是讓我們別犯錯誤；在國際學校，老師鼓勵我們不要怕犯錯誤。

這句話讓她心生感慨。為什么我們的老師、家長、孩子都這么怕自己犯錯誤呢？

因為犯錯誤就意味著失敗。

失敗就意味著自己輸了，不會是受人尊崇的王者。

當然，不想輸，是人的天性，何況一個孩子。

然而，我想說的是，現(xiàn)在輸不起的孩子，將來也贏不了。

前兩天看見一群孩子玩石頭剪子布游戲。其中一個孩子只要贏，就會繼續(xù)玩下去。但要是輸了，就會吵著說"不算數(shù)"。其他的小朋友都不高興了，紛紛跑開，不愿再和她玩。

她媽媽明知理虧又霸道的是自己孩子，但看到孩子傷心難過的樣子，卻又心疼地鼓勵孩子“這是要強的表現(xiàn)”。

孩子無法坦然面對失敗，難以經受挫折，首先是發(fā)展過程中難免的、正常的。孩子的情緒越豐富、敏感越可能有上述表現(xiàn)。如果父母應對不當，則可能導致孩子的畏難情緒固化，導致孩子長大后，真正變得“輸不起”。

一直以來，我們的社會比較崇尚競爭，所以很多人認為競爭意識要從小培養(yǎng)。這實際上這種意識既過高地估計了競爭的正面意義，也沒有弄懂兒童身心發(fā)展的規(guī)律。

有的家長很喜歡把自己孩子跟別人家孩子作對比：“人家又考了第一名，而你.....”

無形中給孩子暗示：“只有變強，才能得到父母的認可?！?/p>

還有些家長總把“輸贏觀”帶給孩子，只要孩子表現(xiàn)稍好，就豎起大拇指：“兒子真棒！太聰明了！”結果，一味的夸贊讓孩子沉浸于“我最棒”的思想中，無法接受失敗帶來的心理反差。

對照看看下面這幾種父母，很容易養(yǎng)出“輸不起”的孩子

? “捧孩子”型父母

凡事都保護孩子免遭失敗打擊?！澳阕畎袅耍　薄澳阏鎱柡?！”父母對孩子總以贊美、表揚為主。即使和孩子一起玩游戲，也會故意輸給孩子，讓著哄著孩子高興。

? “訓孩子”型父母

當孩子遇事表現(xiàn)不好時，他們總打壓孩子?！?8分，為什么沒有考滿分？”“這點兒事都干不好！”家長渴望孩子各方面都表現(xiàn)得很好，當孩子表現(xiàn)欠佳時，不是去安慰，而是指責和甩臉色。

? “慫恿孩子”型父母

父母喜歡以鼓勵的名義要求孩子在各種事情中都搶著贏?！跋胍哪憔鸵獡尩绞?，不搶你就沒有，你就輸了，明白吧？”公眾場合里，經常有父母鼓勵孩子去“搶”玩具和游樂設施，他們希望孩子事事都占先，不吃虧。

從兒童心理的角度來講，孩子“輸不起”是一種正?，F(xiàn)象。無論什么事情，孩子總是希望自己能做到更好，比別人強，獲得周圍人的認可，尤其是爸爸媽媽的關 注和認可。

但是因為孩子年齡小，各方面都缺乏能力，難免會經常受挫或失敗，并因此產生各種消極情緒。

所以，當孩子沉浸在失敗的情緒當中時，我們可以嘗試這樣做：

1、共情和接納孩子的消極情緒

孩子哭了，我們可以抱緊他；孩子憤怒，我們可以默默的陪伴他；孩子沮喪，我們可以做個好的傾聽者?？傊?，是接納孩子的情緒，而不是告訴他：“一點挫折都經不起，算什么男子漢”或“一點小事就哭鼻子，太嬌氣”。

還可以這樣回應孩子的失敗情緒：“我很愛你，我知道你感到有點沮喪/失落/傷心/憤怒……，我也很……。別擔心，不管你是成功還是失敗了，我都會和你在一起?！?/p>

2、跟孩子說說父母曾經失敗的經歷

孩子的各種情緒可能源自對于失敗和未知的恐懼，告訴孩子失敗并不可怕，爸爸媽媽也曾經失敗過，當時我有怎樣的感受和情緒，我是怎樣度過的等等，這些都會成為孩子將來再次面對失敗時的經驗。

并且認識到失敗并是什么難堪的事情，連自己的爸爸媽媽都曾經失敗過，這不算什么。孩子也會因此和父母的心更加貼近，以后遇到的挫折才更愿意和父母傾訴。

3、多夸孩子的行為過程和努力

不要只去關注孩子最后成功與否。無論孩子做什么事，都爭取看到孩子過程中的努力，和具體成功的點。

把一個事情開展的過程中，孩子付出的努力，堅持，積極的解決問題的態(tài)度，以及所達成的效果等，作為父母的關注和認可對象，并具體地跟孩子描述出來：“你剛才做……的時候，認真的樣子真帥！”“雖然中間你有點累，但你還是堅持下來了！”“這個東西雖然沒做好，但是剛才你這個地方的想法真棒！”……

恰當處理好孩子對于輸贏的理解，孩子會走的更遠

4、不必為了孩子抗挫而故意挫折教育

不需要刻意地把孩子放到村子里，或者非讓他吃糠咽菜好幾天。這樣對孩子來說不會有多大的幫助，甚至孩子會因此而埋怨你：為什么別人的孩子都可以在城里享受很好的時光，我也有這樣的條件，你卻把我放在村里。

事實上，只要給孩子自己生活、做決定的機會，挫折自然而然就來了。父母能做的，就是幫助孩子建構好的安全感，讓他知道該如何與人相處，如何獲得親密關系，以何種方式面對和解決人生中的問題。

總之，自信的孩子，敢于說“我可以”。在過了自己的這一關——即對外在的安全和自己的能力有了確認之后，孩子才敢探索外界。若孩子內向、拖延或散漫，鮮少有成功體驗，則很難建立足夠的自信心，更別提向外的積極的學習和探索。