在知乎上看到過一個提問，“你覺得最無用的東西是什么？”，有一個回答一開始讓我覺得驚訝，之后不得不認同起來。優(yōu)越感確實是一種慢性毒藥，發(fā)作起來甚至感覺不到，但終有一天，你會發(fā)現(xiàn)自己竟一事無成。

拿我自己為例吧，我是某工科211大學非強勢學科專業(yè)學生，本專業(yè)是一個聽上去很高大上很有前景的專業(yè)，但其實做的事找的工作甚至做的研究都很少是和本專業(yè)的理論沾邊了，大部分都直接轉cs了，我在學院呆了三年，見證了身邊一個個熱愛編程的男生找到心儀工作或者成功保研到計算機相關導師門下，而我，一邊恐懼著找不到對口的好工作，一邊又在為保研煞費苦心。曾有無數(shù)個夜晚我在問自己，這三年，你究竟學到了什么，有什么拿得出手的本事，你能做什么？每次面對這樣的問題我都陷入了深深的不安與焦慮，直至放棄思考，背對這樣的提問以逃避自己沒有能力的事實。思來想去，三年里，我努力過嗎？我有真正努力過嗎？恍然間我才意識到我沒有，而造成今天這種找不到好工作又保不了研的局面的原因是什么呢？恐怕就是這個慢性毒藥最終的大爆發(fā)吧。

是的，我被這種無休止的尋找優(yōu)越感給害了。

我時常意識到自己有一種很幼稚但又詭秘甚至黑暗的想法，那就是TA沒有在努力，所以證明我有努力吧。我常常把自己看成一個自帶光環(huán)的人，以為別人都喜歡我樂意與我相處，結果卻是一個朋友都沒有交到；又常常，我愛把自己和別人做比較，在某一點上要是我贏了他，心理的安全感就會上升一個等級，要是發(fā)現(xiàn)自己有一點不如別人，會立刻陷入不安和恐懼之中。我追求一種虛無縹緲的成就感來獲得一時的滿足，在生活中，我處處都在找這種優(yōu)越感。比如，我起得比別人早就感覺自己勝過了TA，我分數(shù)拿得比TA高我就可以瞧不起人，我有自己的愛好你卻沒有，我在學習你卻在看劇，這一切都能成為我優(yōu)越感的來源。相應的，要是看見別人泡一天圖書館我卻還躺在床上睡大覺，我就會全身上下開始不舒服急躁起來。這應該是我人性里最最黑暗的一面了，還是有一句話說的最能表達我的感受，我所有的自負都來自我的自卑。

至今，我拿著一張文憑，手里攥著學分績點那些排名，叫囂著我的專業(yè)課成績，卻一點用都沒有，工作遲遲定不下來，沒有研究生可讀，我錯在哪里呢？

錯在我提出的問題，錯在我追求的方向。

如果我提出的問題是如何證明自己比別人厲害，如何才能既不編程還能找到好工作，怎樣能夠不需要努力就能獲得想要的生活，而不是如何提高編程能力，如何規(guī)劃自己的職業(yè)生涯，如何找到一份好工作，那么我怎樣付出行動都是枉費。

事到如今，我只有踏踏實實地認清自己的實力，放下無謂的堅持，放下對自己錯誤的認知，重新定位，然后盡最大可能把之前的毒化解，優(yōu)越感這東西，不僅沒用，還會毀掉一個人的未來。