今天聽了一期讀書電臺節(jié)目，想起來很多童年往事那些不幸和幸運一齊縈繞在心頭。

主播讀的是林海音的一篇文章，名字叫做《母親的秘密》，故事是說，母親成了寡婦之后，一個人撐起了整個家，獨自撫養(yǎng)姐姐和弟弟，直到一天，父親的舊友韓叔到家里做客，姐姐不小心聽到韓叔向母親表達想要照顧她，母親抽泣著，為了孩子拒絕了。

從此，這件事成了姐姐心頭的一根刺，恐懼、厭惡、憂傷，一系列的情緒包圍著她，她擔心母親被韓叔搶走，直到有一天他們收到韓叔結(jié)婚了的消息，姐姐（作者）的心才放下來。

我不能太多的批評姐姐的自私，畢竟她是個小孩子；也不想過多的去歌頌母愛的偉大，因為這種犧牲是不值得提倡的。

我只是聯(lián)想起自己的故事，這糾糾纏纏的十幾年。

我的母親在我8歲那年因為車禍去世了，2年后，一個外地的女人來到了我的家里，成為了我的繼母。

她對我特別不好，天天怒目圓睜，動輒打罵，幼小的我由此變得膽小、懦弱，有很大的心理陰影。我爸是一個粗心的農(nóng)民，每天干活已經(jīng)很累，顧不上我，更顧不上我的敏感、脆弱的內(nèi)心。

我記得有一次，北方寒冷的冬天，沒有熱水，她非要我洗了腳才能上炕睡覺，我怕冷不想洗，她再次開始罵我，我把腳伸到了刺骨的水龍頭下，一下子就哭了。

爸爸跑出來看到我的樣子，也心疼我，就勸她說，不要讓我用冷水洗腳了，她非要讓我洗，眼睛瞪得特別大，叫喊著，“不洗腳，就不許上炕！”

我爸也怒了，跟她吵了起來，那天晚上家里爭吵的聲音特別大，他倆把家里的東西幾乎全砸了。我一直蜷縮在角落哭。

她自己也有兩個孩子，比我大幾歲，在她的老家，她跟前夫離婚后，來到了我們這里，她每個月都要拼命的從我爸這里搜刮錢寄回老家，家底幾乎被她掏空了。

我小的時候幾乎沒吃過什么水果，因為家里沒有錢買，我長大后跟朋友一起玩，很多水果都是第一次吃，朋友談笑風生，只有我自己心里酸酸澀澀，那種既開心又悲哀的心情難以描述。

零食就更別說了，根本沒有人會給我錢買零食，我就在馬路上撿鐵片，那時候收破爛的每次路過我們家門口我都特別開心，興沖沖地拿出自己攢的或者撿的一些廢鐵，賣給他換錢，鐵是4、5毛錢一斤，多的時候能賣幾塊錢，會特別開心，拿著錢去商店買零食買辣條吃。

因為錢都讓繼母拿走了，家里很窮，所以每次跟我爸要錢也會顯得很艱難，即使是讀書交費或者其他正經(jīng)要花錢的地方，他給錢也會非常的不情愿，所以我從小就知道了拿人錢手短的道理，那種對錢的渴望和期盼非常強烈。

我從小到大聽到最多的一句話就是，“你一定要好好學習，爭氣將來報答你爸！”。

我雖然本來就學習不錯，但是背負著這樣沉重的心理負擔來學習，還是很痛苦的，我不能考砸，考砸了就對不起我爸，所以每次考試前我都會很緊張。

好在那時候的我比較懵懂，青春期來得很晚，在別人都忙著談戀愛、不想學習的時候，我一直很“聽老師的話”，默默學習，才算一路讀完了大學、研究生，現(xiàn)在有了一份穩(wěn)定的工作和收入。

作為一個農(nóng)村長大的孩子，尤其是有這樣的家庭的情況下，能達到我現(xiàn)在的水平和高度，我付出了超出常人幾倍的努力，每每想到這些，我都覺得既驕傲、又慶幸。因為相比我那些沒有讀過大學的發(fā)小，我的生活還是相對來說輕松的。

而獨生女這一點，我是在前段時間跟我爸聊天才發(fā)現(xiàn)的一個事實。

他們當時結(jié)婚后，想過要生一個兩個人的孩子來維系感情，但是問了村里的人，像我繼母自己有兩個孩子，我爸有一個孩子的情況，是不允許再要孩子的，所以他們才打消了這個念頭。

站在我爸的角度上想，當然是有一個共同的孩子，他們的感情會好一點，不至于像現(xiàn)在這樣，我繼母回了老家一年到現(xiàn)在都沒有回來。

但是站在我自己的角度上想，我好慶幸他們沒有孩子，如果他們有了孩子，且不說我爸會把更多精力放在這個他們共同的孩子身上，并且她會更容易吹動枕邊風，鼓動我爸不讓我讀書。

我在上學的過程中，很多次她都阻止我爸繼續(xù)供我讀書，想讓我下學打工。內(nèi)心之惡毒可見一斑。

所以，我好慶幸自己有機會讀大學、讀研究生，有一個相對輕松的未來，有一個可選擇的未來。

如果我不是獨生女，這一切將煙消云散。所以，其他想要二胎的父母請三思，資源是有限的，孩子多了，自然分不到資源，不僅不能相親相愛，還會互相埋怨。

愛有時候容不得分享。