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他坐在對面，皺著眉閱讀著日記，然后將日記本遞還給我。

“獻祭……”他呢喃道。

“他的消失不是毫無理由的?！蔽艺f，“出于某種原因，他選擇了暫時逃離?！?/p>

我將掏出來的煙叼在嘴里點燃?！拔铱偰茈[隱約約地察覺到一些，但似乎還不夠真切。”我繼續(xù)說道。

“我現(xiàn)在想知道的是，”我吸了一口煙，“你為什么一定要我找到他？或者說，為什么要找到他的必須是我？”

他看著我，并沒有回答。

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回到家中時，夜?jié)u漸地涼了，涼得像井水。夜色也像井水一樣，在月光照耀不到的地方作蔚藍(lán)色，透明而微亮的藍(lán)色。

我坐在沙發(fā)上，攤開了日記本。

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日記3

我對她的難以言表的傾慕，時常會讓我陷入不可言狀的恐懼之中。

我會恐懼夏日的花朵，因為我不知它會在未來的哪一天瞬間凋謝枯萎；我會恐懼循環(huán)播放的歌單，因為我不知何時會來到我不想聽到的那首；我會恐懼自己對別人的傾慕，因為我不知別人是否會以我所希望的方式響應(yīng)我的一廂情愿。

我時常充滿著恐懼；我的恐懼，似乎皆來自于未知：對未知事物的未知，對人的未知，對未來的未知。

恐懼會伴隨著時間逐漸發(fā)酵；在那時間之海里翻涌的，也未必只是我一個人的恐懼。當(dāng)我一人恐懼之時，我感受到的其實是這世界上一切感同身受的人們的恐懼。

然而恐懼，卻時常裹挾著令人欲罷不能的吸引力。夏日的花朵讓我駐足停留，循環(huán)播放令我著迷，傾慕與愛戀似乎也不可抑制。

未知既是值得恐懼的，也是值得期待的。

然而悲哀在于，對于未知，我所期待的結(jié)果通常缺席；我的恐懼卻常常如約而至。

我常在夏日的深夜里瑟瑟發(fā)抖。我將自己裹緊在棉被里；恐懼摻雜著黑暗，在周圍的空氣中嗡嗡作響。

當(dāng)我起身，點亮案邊的燈，一束強光便會刺透黑暗來到我的身旁。在黑暗之中，我借助光明完成了對恐懼的逃離。

然而這樣的逃離短暫且虛偽，因為不久我便意識到，黑暗中的光明，又是那么的刺眼醒目；這無法令人忽視的黑暗中的強光，不僅無法隱藏我的恐懼，反而是在更充分地令它暴露。借助著強光，在黑暗之中，我平日里盡力虛化隱藏的、埋在我靈魂深處的種種丑陋，此刻也格外清晰；它們滲透在周遭的空氣之中，伴隨著黑暗與光明完成對我的包圍，使恐懼變得更為濃稠。

這情形，令我聯(lián)想到我對她無所適從的傾慕。她是閃閃發(fā)光的；她的閃光，也一樣將躲藏在黑暗之中的我的丑陋暴露無遺，加深著我的恐懼。

我突然意識到，光明或是黑暗，不過是一種命名方式；我又何必將此刻我所看到的這令人眩暈的刺眼光束命名為光明？如果我將黑暗命名為“光明”，將光明命名為“黑暗”，那么每天我所做的，便是在黑暗之中蹉跎，在光明之中蜷縮。

我在白天借助光明躲藏，到了夜晚我便無處遁形。我所有的一切丑陋都暴露在了被我命名為“光明”的黑暗之中。

我似乎開始明白，如同真實與虛無，黑暗與光明之間，也未必存在著明明白白的界限。這個世界終將充斥著諸如此類復(fù)雜的事實。

可這個世界到底有多復(fù)雜？

我很快意識到，真正的復(fù)雜之處在于，無論我們面對的是什么——

虛無也好，真實也罷；

恐懼也好，期待也罷；

黑暗也好，光明也罷；

——無論我們面對的是什么，我們總要漸行漸遠(yuǎn)。

這個慘白的事實，裹挾了我在黑夜中的瑟瑟發(fā)抖，此刻正顫顫巍巍地向我走來。總有一天，它也會來到我身旁，經(jīng)過我，最后也一樣漸行漸遠(yuǎn)。

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恍惚間，我的呼吸突然變得急促。四周的空氣之中仿佛有無數(shù)只無形的手向我伸來，扼住了我的喉管。

我在恐慌之中奮力掙扎，面前的日記也掉落在地。

我靠在沙發(fā)上大口喘著氣。片刻后，我掏出了一支煙。在這一瞬間，我似乎突然想到了什么。我看向掉落在地的日記，我所讀到的字眼不斷在我眼前盤旋反復(fù)；我點煙的手凝滯在了空中。

聽著此刻我的呼吸聲和心跳聲，蜷曲在黑暗的一隅，我突然感到無所適從。