我26，工作兩年半了。我很迷茫，終日惶惶不安。每天都想干很多事情，但是不知道從什么做起，有時(shí)候很想談戀愛，心里想著，要是能嫁給誰(shuí)就好了，有了依靠或許我就不會(huì)這么沒有安全感了，就可以去做那份底薪很低，卻很有發(fā)展的工作了。但是我有好擔(dān)心人家讓我給他生孩子，看孩子，然后，我的皮膚變差，肚子有妊娠紋，對(duì)方又找了個(gè)漂亮的，我也沒有了再次去奮斗的年齡和心氣。不過(guò)和這些比起來(lái)，我最怕的還是身材走樣，感覺自己的想法好單純啊。
我一邊憧憬著找個(gè)靠山，一邊又想努力實(shí)現(xiàn)所謂的財(cái)務(wù)自由，有一份自己的事業(yè)。是的，有一份！因?yàn)楝F(xiàn)在接觸了一些行業(yè)的人，也接觸了不同層次的人，見識(shí)了不同人的生活，我的思路逐漸被打開，我真的不想再這樣下去了：一心想著有一份穩(wěn)定的工作，在別人已經(jīng)開始投資的時(shí)候；一心只想著靠自己的時(shí)間做個(gè)小兼職，在別人已經(jīng)出書寫劇本，選擇好自己的職業(yè)方向的時(shí)候。哎！我雖然還不能一下子就從找穩(wěn)定工作的思維模式跳到自己創(chuàng)業(yè)的模式。但至少，我已經(jīng)思考了很長(zhǎng)一段時(shí)間去用智力賺錢了。
但是我太急功近利，我腦子里一直想讓一件事馬上做成，馬上看到成果，看到收獲，這又怎么可能呢？我沉不下心來(lái)研究任何東西，因?yàn)槲液芘拢遗侣闊?，我怕自己的付出得不懂收獲，我怕自己的拼命是白費(fèi)，我怕自己最后吃不了苦而放棄。我更怕我為一件事做了很多發(fā)現(xiàn)這不是我最喜歡的，可是我又喜歡什么呢？連我自己也說(shuō)不好，每當(dāng)我想做職業(yè)規(guī)劃的時(shí)候，我都是畏懼的，我怕自己選錯(cuò)了方向，然后，再也不能回頭。但是，后來(lái)，我發(fā)現(xiàn)，所有的事，想要做到極致都是不容易的，都是要付出的，時(shí)間，精力是首要的，在它出成果前，你還要擔(dān)著一事無(wú)成的風(fēng)險(xiǎn)，你還要做好你本就平凡的心理準(zhǔn)備，這太可怕了。這是不是說(shuō)明我承受能力太弱，我不敢對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)，我懦弱懶惰不敢付出？是吧，或許是這樣的。更可怕的事，每當(dāng)我下定決心想忽略一切因素，找個(gè)自己喜歡的職業(yè)時(shí)，總是能不自覺的把它和有沒有“錢”途聯(lián)系在一起，我太功利了，根本就失去了自我。
雖然每天下班前，我還是想做很多“自己的事”，但是我往往只是在地鐵上看了會(huì)電子書。下了地鐵走到家，我甚至連晚飯都不想伸手做做，我寧愿啃個(gè)蘋果，吃個(gè)中秋的月餅，喝點(diǎn)開水，刷刷手機(jī)，到點(diǎn)敷面膜睡覺，也想不起來(lái)自己下班前瘋狂想做的事。我有多想做這件事呢？打個(gè)比方，你白天看了篇文章說(shuō)熬夜會(huì)猝死，發(fā)誓今天早睡，再也不無(wú)故熬夜。但你發(fā)現(xiàn)游戲太好玩了，劇太好看了，微博太有意思了，抖音…于是，你忘了晚睡會(huì)致死。真的不是你不想睡，是你忘了要早睡這件事！
不知道是不是家庭原因?qū)е碌?，我一度十分缺乏安全感。?yīng)該是的吧，不然還能有什么呢？我所有要做的工作里，如果一開始工資不高，即使三年后它有可能讓我月薪十萬(wàn)，我還是會(huì)拒絕，因?yàn)槲胰卞X，我不能真的放下現(xiàn)在的溫水，一無(wú)所有的時(shí)候去賭，堵上青春時(shí)間，堵上未來(lái)一切，我太怕輸了。所以，現(xiàn)在的我，不敢戀愛，可能也是沒找到有感覺的；做不到心安理得的呆在現(xiàn)在的崗位上，不敢隨便辭職，又不甘于此時(shí)的平庸，我就這么天天既不能好好享受現(xiàn)在的安穩(wěn)，也不能不顧一切重頭開始，我就這么一直拉扯著自己，來(lái)來(lái)回回！我懷疑自己得了抑郁癥。
