我們都聽說過“真正的愛，是學(xué)會放手”。在家庭教育中我們一方面責(zé)怪自己的孩子獨立性差，一方面又事事包庇代替，不敢放手。請問孩子如何自立？

日本紀錄片《狐貍的故事》里有組耐人尋味的鏡頭：狐貍父母將斷奶不久的小狐貍趕出了溫暖舒適的窩。驚慌失措的小狐戀著老狐使勁地要往回跑，但飽經(jīng)滄桑的老狐卻無情地廝打驅(qū)趕著，不讓其回“安樂窩”。如此咬著驅(qū)趕著，一而再再而三，小狐才戀戀不舍，吱吱地哀嚎著離開洞穴。走向了隨時都有可能落入豺狼虎豹鋒利牙爪下的風(fēng)雨飄渺的大千世界。小狐貍在沒有了老狐貍的護佑，它必須學(xué)會努力奔跑、捕捉獵物、躲避風(fēng)險……因為在弱肉強食的環(huán)境下，它不得不學(xué)會生存下來的所有本領(lǐng)，很快就成為了一只可以自食其力的捕獵高手。狐貍的故事對我們育兒同樣有用。育兒暢銷書《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》中就培養(yǎng)孩子的自立能力提出了六點建議：

1.讓孩子做選擇。

在孩子的生活中如衣、食、住、行中我們提出選擇性的問題。類似于：要半杯牛奶還是一杯?要穿灰色的褲子還是紅色的褲子？……這樣提問可以讓孩子感受到，他有機會控制自己的生活。如果從小沒有經(jīng)歷過自己選擇，將來就會對工作、學(xué)習(xí)生活方式、伴侶就會變得選擇困難。

2.尊重孩子的努力。

當孩子抱著一個瓶子怎么都打不開時，我們多數(shù)情況下會說“把瓶子給我”，三下五除二就幫孩子把瓶子擰開了。這樣做即剝奪了孩子鍛煉的機會，也暗示孩子，你不行。智慧的父母會尊重孩子的努力“瓶子不容易打開，有時候用勺子撬開一邊可能會有用”。當我們說這件事確實有些困難，如果孩子完成了，會覺得自己好厲害，獲得成就感。失敗了，他至少知道這件事完成比較困難，從而減少挫敗感。當然我們可以適當?shù)慕o予提示，用“有時候……會好些”的句式來引導(dǎo)，即使孩子沒有做到，也不會感到很失敗。

3.不要問太多問題。

在生活中我們可能處于關(guān)心孩子會問以下的問題：聚會玩得好嗎？你們吃什么呢？你和誰在一起？……問太多問題會讓人感覺私人生活被侵犯。孩子想說的時候自然會和你說。特別是到了青春期的孩子，更不愿意你去詢問這些隱私。所以當孩子從外面回來的時候我們只要說“很高興看到你回來”

4.別著急告訴答案。

在孩子成長的過程中常常會問各種各樣令人困惑的問題：“彩虹是什么？”、“我從哪里來的？”、“為什么人不能想做什么就做什么？”

每當問道這些問題的時候，家長常常會絞盡腦汁盡快找到一個完美的答案來回答孩子。殊不知孩子在提問時，他已經(jīng)在想答案了。他只是希望我們幫助他更好的去探索問題。急于給孩子答案，就相當于在給孩子做腦力勞動。具體的回答是：“你是怎么想的？”“你問了一個重要的問題，這是一個哲學(xué)家問了幾個世紀的”。我們的回答真正目的是引發(fā)孩子的深入思考、探索。

5.鼓勵孩子善用外部資源。

例如：孩子說“媽媽，我所有的朋友都在吃口香糖。能給我買點嗎？”我們可以這樣回答“那我們?nèi)枂栄泪t(yī)，看他讓不讓你嚼口香糖”。我們可以讓孩子知道，除了父母還可以求助更多人。以后孩子遇到問題會尋求更多人的幫助支持，從而減輕家長的負擔。

6.不要放棄希望

生活的樂趣來自于夢想、期待和幻想。孩子們更是擁有各種天馬行空的想法，當他興致勃勃的說“我要……”的時候，我們該怎么回答？例如：一個成績很差的孩子對媽媽說“長大了，我要當工程師”。普通家長第一反應(yīng)會是“就你現(xiàn)在的數(shù)學(xué)成績算了吧”。鼓勵支持型父母的回應(yīng)：喔，你想當工程師?。≌f說看什么樣的工程師？不用擔心他的夢想是否能實現(xiàn)，因為夢想是用來追的，不一定要實現(xiàn)。孩子的夢想會隨著成長而改變，我們要做的就是支持他。

作為父母要懂得愛需要放手。讓我們像狐貍一樣去“愛”孩子，他們才能成為最好的自己。