今天老公主動(dòng)跟我道歉，而這這話我等了好久了。一直都希望老公可以體貼溫柔地對(duì)待我。

曾經(jīng)也教過他如何說(shuō)話，按照我內(nèi)心喜歡的話來(lái)說(shuō)?？墒撬偸遣焕頃?huì)我，甚至還會(huì)說(shuō)出更氣人的話。

而每當(dāng)我很生氣時(shí)，便會(huì)想起修煉當(dāng)下力量這本書。翻開書后，一遍又一遍地看，尤其是修煉親密關(guān)系的這些話。

以下的話摘抄于修煉當(dāng)下的力量。

如果你在親密關(guān)系中同時(shí)經(jīng)歷到愛，以及愛的對(duì)立面—攻擊、情緒暴力等等—那么你很可能就是把愛跟小我的執(zhí)著及癮頭混為一談了。

真正的愛沒有對(duì)立面，如果你的“愛”有對(duì)立面，那就不是愛，而是小我對(duì)更完整、更深層的自我感的強(qiáng)烈需求，而你的伴侶可能暫時(shí)可以滿足這份需求。

突然想到自己確實(shí)會(huì)無(wú)意識(shí)地向老公發(fā)脾氣，指責(zé)他。會(huì)把自己認(rèn)為的完美形象投射到老公身上，進(jìn)行對(duì)比不滿意后就特別生氣。

但是老公仍然不聽你的話，抽煙、玩游戲，甚至對(duì)我冷言冷語(yǔ)或者大聲呵斥。

反省了下自己，確實(shí)是對(duì)老公要求太高了。甚至按照圣人的標(biāo)準(zhǔn)去要求他，但是結(jié)局確實(shí)你越看越不順眼。

而書上告訴我們，首先你先停止批判自己，然后再停止批判你的伴侶。最能催化關(guān)系轉(zhuǎn)變的因素就是完全接納伴侶此刻的模樣，不以任何方式批判或改變他們。

當(dāng)你的伴侶做出無(wú)意識(shí)行為時(shí)，放下所有的批判。

當(dāng)我靜下來(lái)傾聽大腦里面的聲音，全部都是對(duì)老公的評(píng)判，認(rèn)為老公不上進(jìn)，喜歡抽煙，糟蹋身體，不心疼我。

而我看到的全部都是這些。后來(lái)我又問了自己，這些是真的嗎？你看到的事實(shí)是什么？老公這兩天腿傷留在家里；因?yàn)樾那椴缓镁统榱藥赘鶡?；被我罵了，心情差便不想理我。

而我的批判并沒有讓這些行為變少，而更加強(qiáng)化了他的不好行為。

批判就像在大腦里建了一個(gè)無(wú)形的牢房，你只會(huì)把合乎牢房要求的模樣索取進(jìn)來(lái)，并且不斷找證據(jù)去認(rèn)可你的觀點(diǎn)。

學(xué)會(huì)放下對(duì)他人的成見，懷著善意與愛意對(duì)待自己的身邊人，給他們一個(gè)表達(dá)的空間。

唯有內(nèi)心真正的愛才會(huì)讓對(duì)方內(nèi)心有力量去改變自己。

當(dāng)我把心中的成見放下時(shí)，當(dāng)我對(duì)老公表達(dá)愛意時(shí)，老公內(nèi)心的防備與攻擊也放了下來(lái)。內(nèi)心也開始變得柔軟起來(lái)，并且主動(dòng)向我道歉，真誠(chéng)地表達(dá)對(duì)我的愛意。

不評(píng)判不是一件容易的事，需要不斷去覺察自己的言行。但是不評(píng)判可以讓自己內(nèi)心自由，也會(huì)給對(duì)方自由，讓對(duì)方自發(fā)改變。