這段時間最火的一個劇，
可能就是《逆流而上的你》了。
劉艾想生孩子了，
婆婆因為心疼錢，
所以不讓選私立醫(yī)院：
“我當年生楊光的時候，還沒趕上去醫(yī)院呢！”
“人家都能在這里生，劉艾怎么就不能了？”
劉艾生下孩子沒幾天，
孩子的肚臍開始流黃水，
劉艾想帶孩子去醫(yī)院，
但怕花錢的婆婆就說，
“這就是發(fā)炎了，抹點酒精什么的就好了。”
結(jié)果第二天，孩子肚臍化膿了，
氣得劉艾火冒三丈：
“誰攔我，我和誰拼命。”
…………
一出出婆媳大戰(zhàn)，
正在《逆流而上的你》激情上演。
這部劇為什么會有這么多女人追呢？
因為演出了她們的心聲吧！
婆媳之間，為何會產(chǎn)生那么多矛盾呢？
主要是因為四方面的原因。
一是因為生活方式不一樣。
比如，在《逆流而上的你》里，
劉艾楊光兩口子，
晚上正睡得好好的，
婆婆一推門就進來了，
毫不顧及兩口子的隱私，
“他是我兒子，這有什么??？”
二是因為消費觀念不一樣。
“我們家那個，就知道花錢，
都當媽的人了，還臭美啥勁？
我那傻兒子掙了錢都交給她，
這能是過日子的人嗎？”
三是因為帶娃方式不一樣。
“孩子才多大，你怎么能讓他單獨睡呢？”
“怎么就不行了，你老公也是我這樣帶大的。”
四是因為婆婆只知道心疼兒子。
“男人怎么能洗碗呢，讓你媳婦做去?！?/p>
“看到你媳婦，我就不高興。這家都亂成什么樣了，也不知道收拾?！?/p>
婆媳之間之所以產(chǎn)生矛盾，
基本都是因為這四個原因。
在現(xiàn)實生活中
媳婦和婆婆之間產(chǎn)生矛盾后，
你知道老公會怎么做嗎？
大多數(shù)老公會搬出四大定律：
她是我媽
我媽不容易
天下沒有不是的父母
你讓讓她咋了
“她是我媽！我能怎么辦?！?/p>
“我媽養(yǎng)大我不容易，要對我媽好點?！?/p>
“天下沒有不是的父母，你怎么能跟我媽這么說話?！?/p>
“她畢竟是我媽，你讓讓咋了？”
媳婦和婆婆產(chǎn)生矛盾后，
很多老公都不分青紅皂白不問誰是誰非，
一進門一出場，
就用這四大定律來“道德綁架”媳婦。
很多媳婦一聽這些話，
就更是氣不打一處來：
“你媽把你養(yǎng)大不容易，
難道我媽把我養(yǎng)大就容易嗎？
我是嫁給你，不是賣給你，
我是你老婆，又不是你丫鬟，
憑什么要我低聲下氣、委屈求全地活著？”
以前在報社上班的時候，
有一個男同事，
下班后經(jīng)常賴在辦公室不回家。
于是有人就問他：
“你怎么沒事也不回家?。俊?br>
結(jié)果他說了一句：
“我老婆跟我老媽經(jīng)常吵架，
我回去干嘛啊，
呆在單位，眼不見心不煩?！?br>
說實話，我挺瞧不起這位同事的，
老媽跟老婆發(fā)生了矛盾，
做兒子當老公的怎么能閃躲呢，
你可是第一責任人??！
為什么說做兒子當老公的你，是第一責任人呢？
因為如果不是因為你，
婆婆和媳婦這兩個女人，
根本就不會產(chǎn)生任何交集。
現(xiàn)在兩個本不相干的女人，
因你而發(fā)生矛盾糾紛了，
你卻躲著當縮頭烏龜，還算男人嗎？
所以，有則金句說得好：
每個惡婆婆惡媳婦背后，
都有一個窩囊廢的老公。
做兒子當老公的你，
若想徹底化解婆媳矛盾，
一定要先弄清楚兩件事情。
第一：要懂得夫妻關(guān)系是家庭的第一關(guān)系。
很喜歡一個故事：
一位教授讓一個女生在黑板上寫下她最難割舍的20個人或事。
教授說：請劃掉你認為最不重要的一個。
女生劃掉了一個。
教授說：請你再劃掉一個。
女生又劃掉一個。
最后黑板上只剩下四個：事業(yè)、父母、丈夫、孩子。
教授說：請再劃掉一個。
女生遲疑了，想了好一會，舉起粉筆，劃掉了事業(yè)。
教授說：請再劃掉一個。
女生顫巍巍舉起粉筆，
緩慢地劃掉了父母。
教授說：請再劃掉一個。
女生哭了，樣子非常痛苦。
她想了很久，劃掉了孩子，
教授問：你為什么最后留下丈夫？
女生緩緩地說：
“我其實也不知道，
我只知道他是陪伴我人生最長時光的人，
隨著時間的推移，
工作會退出我的生活，
父母也會先我而去，
孩子會長大，早晚會離開我，
能真正陪伴我度過一生的是我的丈夫！”
教授點點頭，說了一句：
“對的。一個健康的家庭，
應(yīng)該把夫妻關(guān)系放在第一位?！?br>
心理學界做過一個家庭調(diào)查，
結(jié)果發(fā)現(xiàn)了“健康家庭的第一定律”。
什么是健康家庭的第一定律？
就是把夫妻關(guān)系作為第一關(guān)系的，
讓夫妻關(guān)系大于子女關(guān)系、父母關(guān)系的家庭，
一般都過得很幸福。
而違反這一定律的家庭，
一般都過得矛盾叢生。
所以，做兒子當老公的你，
一定要清楚這一點：夫妻關(guān)系才是家庭的第一關(guān)系，不要把母子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上。
中國人最喜歡講“孝順”，
以至于出現(xiàn)了兩大問題。
第一：很多父母把孝順妖魔化了，把孝順變成了控制孩子的工具。
“你不聽我的，就是不孝?！?br>
“你還敢說我，沒有孝心?！?br>
第二：很多子女把孝順簡單化了，認為孝順就是事事順從父母。
“她是我媽，我得聽她的?！?br>
“天下沒有不是的父母，你怎么跟我媽這么說話?！?br>
這樣的孝順，其實不是真孝順。
真正的孝順，是孝而不順。
為什么呢？
因為是人就會有局限，
因為是人就會犯錯誤，
不可能因為他們是父母，
他們說的一切做的一切就都是對的。
所以，作為子女，
對待父母最好的方式是“孝而不順”。
孝，是我們應(yīng)盡的義務(wù),
但“順”卻未必，
因為父母不一定都是對的，
所以我們要擇其善者而從之，
其不善者而棄之，
不要再有“天下無不是的父母”這個觀念。
只有你懂得了“夫妻關(guān)系才是家庭的第一關(guān)系”“真正的孝順是孝而不順”這兩個道理，
遇到媳婦和婆婆發(fā)生矛盾時，
你才不會一出場就搬出四大定律，
婆媳矛盾因此才有了化解的可能。
做兒子當老公的你，
該怎么去化解婆媳矛盾呢？
一般做好三點就可以了。
第一：在父母面前要尊重和關(guān)愛媳婦。
在知乎上看過這樣一個故事：
我媽媽是江南水鄉(xiāng)的女子，
身材修長苗條，
不符合北方農(nóng)村審美標準，
兩個姑姑就在奶奶耳邊說：
“她身體不好，恐怕將來生不了娃娃?！?br>
我爸爸聽了大怒，
當著婆婆就罵兩個姑姑：
“我就喜歡她那樣兒的，
讀書人就該長成那樣子，
要是她長得粗手大腳，只能在田里干活?！?br>
我爸爸當時在十里八村極其有名，
所以奶奶覺得我媽嫁給我爸是天大的福份，
做牛做馬都是應(yīng)當?shù)摹?br>
結(jié)果我爸有一天借著喝了酒，
當著奶奶和姑姑等人面兒，
說了一番很強悍的話：
“我這輩子最得意的事情，
就是娶了這么個有文化又漂亮的老婆，
當年想娶她的多了去了，
全比我官大，她單單跟了我，
我就是掉了腦袋也不能讓她不痛快，
誰要讓她受委屈，我就跟誰翻臉。”
這么多年來，我們家矛盾之所以非常少，
就是因為我爸在父母面前十分尊重媳婦。
做兒子當老公的你，
一定要記住“兩要”：
要在父母面前尊重媳婦
要在父母面前關(guān)愛媳婦
你凡事尊重她，父母就不會小瞧她。
你經(jīng)常關(guān)愛她，父母就不會輕視她。
一定要記住“兩不要”：
不要當著父母面對媳婦呼來喝去
更不要當著父母面跟媳婦吵架
不要覺得在父母面前呼喝老婆有面子，
你這種行為，其實是在暗示父母：老婆在你心中根本沒什么分量，所以你才這么不尊重她！
連你都這么不尊重你媳婦，
你還指望你父母尊重她嗎？
第二：好話兩頭傳、壞話兩頭瞞。
昨天我在小區(qū)散步的時候，
聽到兩個婆婆在那討論兒媳婦。
一個婆婆說：
“我家那兒媳婦呀，
就是一個大小姐，
我兒子上一天班多累，
回來還要幫她做飯，
一點都不知道心疼自己的男人，
你說，娶媳婦是用來干嘛的？”
另一個婆婆說：
“我那個媳婦還不是一樣，
好吃懶做，睡到中午還不起來，
還讓我兒子拿到房間給她吃，太過分了?！?br>
你說這樣的談話，
要是做兒子的聽到了，
然后跑到媳婦面前一說，
那媳婦不炸才怪了。
不要以為沒有這種男人，
這種男人可多了去了。
很多男人就喜歡在老婆或老媽面前，
數(shù)落對方的不是，
然后把自己撇得一干二凈。
其實這種男人是最蠢的，
媳婦在老公面前吐槽一下婆婆，
婆婆在兒子面前抱怨一下媳婦，
本來是很正常的事情，
私下發(fā)泄一下也就算了。
但如果你把這樣的吐槽或抱怨，
傳達給了對方，
那小事可就變成大事了。
雖然你傳話的本意是好的，
想讓兩個女人都改掉一些毛病，
但你忽略了一個常識——沒有人會喜歡在背后說自己壞話的人。
所以，聰明的男人都善于做兩件事：
一是“好話兩頭傳”。
老婆或老媽如果贊揚了對方，
我就趕緊傳話去，讓老媽或老婆知道：
“我在她心里還是不錯嘛！”
一是“壞話兩頭瞞”。
老婆或老媽如果說了對方不好的話，
那我可要把這話瞞死了，
“沒必要讓小摩擦撞出大火花?！?br>
第三：將做好人的機會讓給老婆老媽，將做惡人的機會留給自己。
網(wǎng)友“羽扇綸巾談笑間”講過一件事：
“昨天幫老媽買米，
我扛到5樓半，然后交給媳婦。
媳婦艱難地拉到6樓，
我媽開門一看，瞬間就熱淚滿眶了。
又是給媳婦擰熱毛巾，
又是給媳婦削水果，
把我丟一邊數(shù)落。
我也就點支煙，在旁邊笑笑?！?br>
“羽扇綸巾談笑間”是個聰明的男人，
他非常善于替老媽或老婆做好事，
然后再把功勞讓給老媽或老婆，
所以他們家根本就不存在婆媳問題，
婆媳之間互相感激還來不及呢！
“情感樹洞屋”講過另一個例子：
有一天，老公下班回家后，
婆婆悄悄向老公告狀說：
“你也不說說你媳婦，
你看這個家亂成什么樣了，
她也不知道收拾一下。”
老公沒有傳話，而是自己做起了惡人：
“媽，你是不知道。
她這段時間在加班忙一個項目，
每天回來得都很晚。
家里這么亂，不能怪她，
要怪也只能怪我，
我最近比較閑，也沒想著收拾?！?br>
婆婆聽了不同意：
“你一個男人，做什么家務(wù)?！?br>
然后老公就開始反問婆婆：
“家里都是你一個人做家務(wù)，
你沒抱怨過父親不幫忙嗎？
再說以后妹妹結(jié)婚了，
你愿意她一個人做全部家務(wù)嗎？”
婆婆聽了就不說話了。
這個老公就是聰明的老公，
因為他自己做了惡人，
避免了老婆或老媽直接跟對方發(fā)生沖突。
講了這么多，其實就是想表達：
婆媳關(guān)系好不好，
其實往往只取決于一個人，
就是婆婆的兒子、媳婦的丈夫。
婆媳矛盾的本質(zhì)，
并不是婆婆和媳婦之間的問題，
而是做兒子當老公沒做好的問題。
我非常贊同一句話：
“姑娘們請記?。?br>
你婆婆怎么對你，
其實就是你老公平時態(tài)度的縮影。
所有婆婆對你的態(tài)度，
其實都是你老公默許的，
或者都有你老公的加持。”
確實是這樣，
婆媳關(guān)系難理順的原因，
其實一大半責任都在男人身上。
這世上從來不存在惡婆婆，
每個惡婆婆背后，都有一個窩囊廢的老公。
注:文章來自微信公眾號 拾遺。
