我們在一起的當年，他20，我19，我是情竇初開的年紀。高三的感情，想熱烈都熱烈不起來，那么多的課程和那么大的壓力。所謂的約會也僅限于周末一起去書店買理綜和語數(shù)英的預測卷，再吃一頓午飯。那時候覺得來自戀愛的幸福真的很簡單，能量也巨大。一個星期一次單獨見面就可以讓我一周的學習都充滿力量。

高考聽分的時候，他終于不負高考不負卿，以623的高分去了川大，我以490的“高分”留在省內(nèi)二流大學讀二本（490對我來說，真的已經(jīng)是超常發(fā)揮了，模考的時候還考了298）。于是高考結(jié)束那天他的誓言：我們不會分開，第一次在報志愿的時候違約了。我知道這都是必經(jīng)的過程，我早已做好準備，甚至冷靜的問他：要不我們就這樣吧，人家都說畢業(yè)季分手季，反正以后都不會有結(jié)果。他很生氣地駁回了我不成熟且不負責的話語，那時心里又酸又疼。我還是想得過且過，珍惜當下。

上了大學，和一般異地戀不一樣的我們是這樣戀愛的：沒有煲過一次電話粥，沒有通一次視頻，甚至語音消息都不超過十次，每天例行公事一般的：早安！晚安！下課了吧！吃飯了嗎？睡覺吧！就這樣依舊覺得甜蜜地度過了大一上學年。

大一下學年開始后，因為他不甘就讀本專業(yè)，打算轉(zhuǎn)專業(yè)而忙于到處詢問，就這么忙到和我的對話直接降到：早安！與晚安！連續(xù)一兩月的冷對話，讓我越來越敏感，就是那時開始，我知道了原來眼淚真的很不值錢，而且眼淚可以流的這么順暢且流不干。明明認真聽著課的，一想到那個名字，眼淚一下子就掉出來了，毫無預兆，從來不認為自己是一個愛哭的人，所以我一度懷疑自己在作秀，那么想給誰看？我不知道，反正只有自己看見了。

我受不了每天這么做作的自己，每天“假裝”流淚的自己，于是我跟初戀第一次正式提出了：我們就這樣吧！反正你也不在乎我。多次交談后，他說：既然是你想要的，那么就成全你。

第二次也是最后一次他違背了我們不分開的諾言，違背了我們要堅持異地四年的諾言，違背了要娶我的諾言。我?guī)退`背的，因為他一個人做不到。那些許下的承諾：什么我不讀書他也會和我在一起，什么要和我有屬于我們倆的孩子，什么只娶我的話語，呵！這些幼稚可笑的諾言，終究成了一把把利刃，刺進了我20歲的心臟。

就這樣，我們有預謀又草草的結(jié)束了1年半的戀情，他就這么成了我的青春，絢麗又短暫。因為他的出現(xiàn)，我整個高中時代的一切都模糊得成了他一個人的背景。

然后各自安好，直到今天。

今天我去見他了，時隔三年。我以為我見到他會無比心動，我以為見到他會無比心痛；猜想他還是不是三年前那個模樣，或者已面目全非；想過他見到我會不會欣喜，或者會悲傷嗎；他會不會認不出我了，或者我會認不出他嗎；我在他眼里是成熟了，還是更一無是處了呢……

關(guān)于這次見面，我有很多很多問號？？

終于我使盡渾身解數(shù)，化了一個自以為還不錯的妝（為了遮蓋痘痘，涂了厚厚的遮暇），挑選了一套剛買的白色衛(wèi)衣?lián)遗鋾r下流行的闊腿牛仔褲，然后就滿載著忐忑踏上相遇的道路。時而心慌，時而心靜，我一路在想：我為什么要去見他？我去見他要不要和別人說？見了他要提從前嗎？我要跟他說我現(xiàn)在的戀情嗎？我要問他感情問題嗎？要不要問他家人來找話題？我要跟他談論未來嗎？……

于是我這么回答自己：我去見他是因為我以為一輩子不會再見了，有這么一個機會去見一下老同學又有什么關(guān)系；我為什么要告訴別人，反正我也沒想怎樣，說了反而是錯；提從前干嘛，想回去嗎？-不想；人家沒問為什么要說，而且說了肯定就聊不下去了；為什么要問他，我不想知道他的戀情；問家里人，你是想嫁給他？-不想；都多大人了談論什么未來……

就這樣，我把問題一個個的否決了，（這是否能說明，我也在慢慢長大？）我想，見面之后，如果沉默，又有何不可呢？只要我不尷尬，尷尬的就是別人。

終于我們還是見面了，我十分心慌和緊張地下了地鐵，走了十多步，就來到他身邊。他帶著口罩，其實我沒看清楚他，就直接打了招呼，也許“熟人”都這樣吧。

他，似乎變胖了，不知是因壓力太大，還是其他原因？原來也還勻稱的身體，現(xiàn)在有了一個凸現(xiàn)的小肚子。不過手掌還是那么小，依舊比我的還?。ㄎ耶斎皇峭悼吹模?。他的穿衣風格我真不敢恭維啊，葉黃色的T恤和藍色的外套，唉～。他似乎比我記憶中的要矮一點。

我有些底氣不足地啞聲說：嗨～

他：嗨嘍！

我：你還記得去某某學院的路嗎？（因為他高三曾在那所學校待過幾月）

他：可能記不得了。

我：嗯。

他：走吧！

于是一路無語，我們?nèi)プ罱卉囌镜攘艘粋€多小時，車還沒來。后面我直接放棄，打車去了目的地。（我想：他還是沒變啊，還是那么節(jié)約。不！或者他不想乘坐其他交通工具呢！）這一個小時里，我就偶爾問問他報名競爭情況，其他并沒有多余的話。

我有些心慌。我想：這應該不是愛情，一個普通男孩和一個普通女孩單獨見面應該都會心慌的，并不能說明什么。我發(fā)現(xiàn)我沒有了心動，沒有一見到他就想牽起他的手的沖動，沒有想拉他衣角的想法，甚至走路都不想有“不小心的”接觸。也沒有尷尬，我只是不知道要同他說什么合適，我不再了解他，甚至我已經(jīng)不想了解他了。當然，我也不怎么與他對視，我也沒怎么認真看過他。

一頓飯之后，我們在小旅館里聊著大學宿舍的一些瑣事。當然基本都是我在說，就這么說了兩個小時，相安無事，最后我便乘車回家了。

記憶中的那個人，站在我的面前，終究不是那個他了。之前的他、20歲的他、作為我初戀的他、稚嫩的他、會肯定要與我一輩子的他，與現(xiàn)在的他終究不是一個人(?_?)。正如我很難理解為什么高中的那些朋友，他們中學的戀情，在高中畢業(yè)結(jié)束，又在大學畢業(yè)重啟。我做不到，做不到無視這三年的時光，我不能帶著美顏濾鏡假裝他還是四年前的他，我還是四年前的我。

隨時間的流動，我們各自朝著命運安排的軌道走，各奔東西，時間是回不去的，我們也難以再聚合。和當初他一直反感“生命中的過客”一說相斥，我們成了彼此生命中的過客！

命運就是這么神奇：他畢業(yè)來了我大學的城市，我畢業(yè)要去他大學的城市。這不是錯過，這本身就不合適。

但愿未來，我們都會成為更好的自己?。?！但愿未來，我們都能有一個好的人生?。?！但愿未來，我們都能有一個更好的伴侶??！