我不是一個(gè)很愛(ài)寫(xiě)東西的人。以前是?，F(xiàn)在更是。

我以前非常非常內(nèi)向，容易害羞，所以喜歡寫(xiě)信，也有好幾本日記，滿滿的收藏著大概三四個(gè)人知道的秘密和小情緒。像寶貝，像這輩子最重要的盒子。

剛上大學(xué)的時(shí)候，我如數(shù)的帶上，精心的藏著它們。直到所有負(fù)荷壓垮身體，我夜不能寐食不知味，直到我的靈魂被噩夢(mèng)糾纏，直到我的友情和愛(ài)情出了問(wèn)題，在2011年的深夜，我急切的求救于它們，才發(fā)現(xiàn)，我的日記停留在2008年9月13日。

我屏住呼吸聲，在宿舍的小臺(tái)燈下，悄悄哭泣。那三四個(gè)人不見(jiàn)了，盒子還在，秘密不見(jiàn)了，最重要的東西不見(jiàn)了，我，也不見(jiàn)了，我害怕極了，好像這幾年我空白了。

可是，現(xiàn)在是2016年了，那個(gè)出了問(wèn)題的友情還在，那個(gè)宿舍里瘋狂的s姐還在，那三四個(gè)人還在，甚至那些負(fù)荷的后遺癥還在。只有我，不在了。

我以為，是因?yàn)槲业拿孛?，已?jīng)入土為安了。

后來(lái)的現(xiàn)在，我非常喜歡聊天，基本上是和同事。這天生宅到癌的個(gè)性，下輩子再改。偶爾會(huì)聊到自己的事情，那些秘密就脫口而出，引得大家哄然大笑。很多當(dāng)時(shí)悲傷不已的事情和心情，變得很好笑，突然間，我察覺(jué)到這個(gè)悄然而至的變化。是誰(shuí)說(shuō)過(guò)呢，放不下的拎不清的，交給時(shí)間。也許是吧。

那些秘密還是老樣子，同事并不是那三四個(gè)人，也許這些秘密曾路過(guò)他們的耳朵，而其中那些珍重的人，他們共享了你一段人生。

也不是一定要寫(xiě)下來(lái)，說(shuō)出去，才算是有經(jīng)歷過(guò)吧，才算值得原諒和尊重吧。重不重要的事，重不重要的人，也許是分時(shí)間的，是看對(duì)象的，是有類別的，但所有喜怒哀樂(lè)的點(diǎn)滴，于你的人生而言，是永恒存在的。

盒子永遠(yuǎn)都在，這些秘密是不是飛出去了，飛到哪兒了，怎么飛的，就不去研究了吧！我開(kāi)心時(shí)打開(kāi)，不開(kāi)心時(shí)就關(guān)掉。

我不是一定要告訴你，我為什么不吃牛肉。你也可以隨便猜測(cè)，但請(qǐng)你尊重我的選擇。

我不是一定要讓你理解，我為什么不用企鵝郵箱。你可以說(shuō)我裝逼，但請(qǐng)不要再用企鵝email我。

我不是完美的，我容忍度很高，對(duì)他人也沒(méi)什么期待，是一個(gè)腳踏實(shí)地的金牛座而已。

我不是一定要你換位思考。你甚至可以背后隨便評(píng)價(jià)我，但是在我明確表示本人不ok一件事情的時(shí)候，哪怕看起來(lái)很無(wú)聊，甚至無(wú)理取鬧，也請(qǐng)尊重我。我今天之所以是我，我的習(xí)慣，我的愛(ài)好，甚至我的陰影，是之前所有的我，一步一步走過(guò)來(lái)的。

我不想寫(xiě)大篇的秘密去述說(shuō)自己，即使寫(xiě)了，也不想給你看。

今夜如此羅嗦和手癢。一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的女人，無(wú)論自己多難受，哪怕爬著也會(huì)打120冷靜的自救，兩次。但是只要有家人在身邊，今夜別怪她掉眼淚，她挺難的。

一顆手比的愛(ài)心~