? ? ?昨天瞥了一眼正在熱播的《我的前半生》，前幾集剛好講述的是性情溫厚又猶疑不決的金融高管陳俊生和年輕貌美、小鳥依人的全職太太子君攤牌離婚的情節(jié)。
? ? ? 當(dāng)俊生艱難地開口說他喜歡上了別人的時候，子君還有些不敢置信，如墜夢里。她沒有想到她謂之朋友、與之探討如何防小三的人竟然是涉足她婚姻的第三者，她也無法理解年輕美麗、那么愛丈夫的自己竟然會被一個姿色平平的職場婦女打敗，相愛十年在外人看起來那么美好的家就如此轟然倒塌。
? ? ? 探討＂婚姻危機＂的電視劇有很多，如時下也在播出的《我的博士老公》，探討婚姻與愛情的文章一直以來都不少，而越來越被普遍接受的一種觀點就是：無論是愛情還是友情，當(dāng)你成長的腳步跟不上你的同行者時，你們的感情就很容易亮起紅燈。
? ? ? 但是即使我們聽過了再多道理，在接受＂因為沒有跟上別人的進步，便似乎被理所應(yīng)當(dāng)被丟下＂這個解釋時，還是很難的?；蛟S有些人會覺得＂為什么我不可以停留在原地呢？我又做錯了什么呢？＂
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? ? ? 那些站在＂哀其不幸，怒其不爭＂的角度指責(zé)君生的＂不思進取＂的觀點，對于心理素質(zhì)還好的普通人來說可能是一劑＂強心針＂能帶著他們走出來。
? ? ?但是對于脆弱而敏感的＂瓷娃娃＂來說，他們往往心地簡單柔軟、容易多想而感覺到受傷，當(dāng)一味地指責(zé)她們＂不夠強大＂時，往往會起到＂反作用＂，她們會認(rèn)為＂我已經(jīng)很可憐了，為什么還要指責(zé)我？＂，＂難道心里脆弱的人，就不可以被溫柔以待么？＂，＂我為什么不可以停留在原地，一定要跟上別人的腳步才值得被愛么？＂等等。
? ? ?我也經(jīng)歷過＂瓷娃娃＂的階段，在朋友圈被指責(zé)＂負(fù)能量太多＂。那個時候我并不太能分辨什么是合理的發(fā)泄，什么又是所謂負(fù)能量？也不太能接受朋友簡單地說，＂你要努力，變得強大，成為精英就好了＂。那個時候的我就陷入了這樣一種怨懟。我認(rèn)為周圍這樣的＂強力雞湯＂才是一種＂站著說話不腰疼＂。
? ? ? 而站在道德的角度一味強調(diào)君生是多么的可憐和無助、指責(zé)陳俊生，有些時候其實并不能對事實造成多大的影響或改變。這是我們需要無奈接受的。
? ? ?就像你深愛一個人，為他付出了卻并不一定會得到他的回應(yīng)，就像你為了朋友百忙之中翻譯了稿件，但她可能會認(rèn)為僅僅是舉手之勞，然后因為你的一次拒絕就把你拉黑再也不聯(lián)系了。
? ? ?你無法用道德去捆綁一個人，它只對相信它的人才有用。就像一生一世的承諾，只對愿意遵守它的人才成了約束或者幸福。
? ? ?我在這里想說的其實是＂弱勢的＂瓷娃娃應(yīng)該被同情和支持，但同時當(dāng)我們處在＂瓷娃娃＂狀態(tài)的時候，也不要因為過多的＂自憐和被傷害的記憶＂而陷入這種對＂付出-回報不公平＂的計算里走不出來，或停在原地走不出來，或滿心怨懟，對周圍世界和人際充滿了失望。
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? ? 我最近也在一直反思，是什么會讓我也曾有這樣的想法，繼續(xù)做一個脆弱難過的＂瓷娃娃＂：
1.＂弱勢的人畜無害心理＂
? ? ? 這是一種和＂精英主義和強者主義＂相對的概念。我們往往更容易去關(guān)注那些更優(yōu)秀、更成功的人，就像從小父母都會和你說＂鄰居家的孩子如何如何＂，而對你這個普通的孩子少有稱贊。這個時候你就會產(chǎn)生一種＂難道一個普通善良的人就沒有價值，不值得被發(fā)現(xiàn)與稱贊＂的想法，嚴(yán)重的可能會產(chǎn)生對周圍世界和人際的＂深度失望＂而開始封閉自己，逃離世界。
? ? ? 其實大多數(shù)＂瓷娃娃＂他們大多普通，善良甚至帶點懦弱，有時自負(fù)有時又極度自卑，不太相信自己，因而過度依賴家人，朋友，戀人，依靠外界人的反應(yīng)來進行自我認(rèn)知或者構(gòu)建安全的保護圈，他們往往容易滿足，不太喜歡爭搶和與人發(fā)生矛盾，也往往被一些人認(rèn)為是沒有追求和特別強的上進心。
? ? ? 當(dāng)他們被的＂無心之失＂被周圍人認(rèn)為＂正常＂的方式嗆到或者被自己很在意的人＂懟到＂的時候，他們往往會產(chǎn)生很大的反應(yīng)和極低的＂自我認(rèn)同＂，進而憤怒覺得受到了不尊重，其而原因他們往往會歸咎于＂自己不夠優(yōu)秀＂。他們矛盾而困惑＂既知道應(yīng)該改變，可又不太明白自己沒有做什么傷天害理的大錯，為什么就會這樣被指責(zé)？＂或者他們會將＂一個人獨立＂認(rèn)為是＂就他們自己而言，對家人和朋友的疏離＂于是選擇對抗地停留在原地。
? ? ?這種觀點的產(chǎn)生，其實可以在我們多年接受的＂教育制度＂里窺見端倪。無論是家庭還是學(xué)校教育，往往比較＂簡單、粗放＂的，往往只會追求結(jié)果呈現(xiàn)給你一個＂強大——成功＂的公式，卻忽略了＂講述之間關(guān)系的過程＂。而往往這個＂過程的正確解讀＂才是最重要的，所以導(dǎo)致許多人會認(rèn)為＂改變自己的弱勢＂某種程度是為了＂順應(yīng)那種不太在意脆弱者感受的、沒有人情味的強者定律＂進而排斥。
? ? ?如果你身邊的人對你說，縱使你普通平凡，我也會愛你如初。但我相信你能做的更好，你的努力可以讓你變得更美好;或者是，你終將一個人獨立地成長，努力強大是為了更好地保護自己和你愛的人。而在這之前，我們會彼此陪伴，摔到再站起來，直到能在沒有陪伴的時刻也能獨當(dāng)一面，強大地保護好自己愛的人。我想應(yīng)該不會有誰會忍心拒絕這樣善意的提點。
? ? ? 當(dāng)然，＂瓷娃娃＂們也要學(xué)著放下那種＂對抗＂的心態(tài)，要了解到我們有時候稍微放下所謂對＂絕對公平的計較與衡量＂，不是對有一些人錯誤看待方式的投降，變得不那么敏感或者謂之＂強大＂是為了＂更好地愛自己和保護自己愛的人＂。
? ? ? 2.對于＂負(fù)能量＂的排斥。
? ? ? ?其實我最近已經(jīng)看到幾篇有關(guān)于心理方面的文章在反思之前廣受認(rèn)同的＂遠離你身邊的垃圾人＂之類的觀點，如《當(dāng)正能量成為＂暴政＂，你還敢抱怨嗎？》。
? ? ? 情感心理脆弱的人，就像一個身體上生病的瓷娃娃，一碰就碎，可我們誰又能保證這一生沒生過幾次病呢？
? ? ?我之前也經(jīng)歷過壓力大，不知道怎么應(yīng)對，努力地想要調(diào)節(jié)心情，然后一遇到打擊又再次回到冰點。萬般無奈，想和朋友傾訴卻被以＂每個人都不易，不要總散播負(fù)能量＂懟了回來。
? ? ?那種感覺像一個口渴的人，想要討一杯水，卻被澆了一盆透心涼的水，也許還會口渴，卻不想再喝水，也不想在和周圍人接觸了。
? ? ?在《壞情緒不是你的錯》和《我難過的時候請你別說話》這兩篇文章里，作者講到＂他們之所以找大人傾訴，只是希望自己的情緒能被大人接納和理解而已。他根本不需要我?guī)退鉀Q什么，而是尋求情緒上面的宣泄和支持。
? ? ? 在心理學(xué)中，咨詢師和來訪者的關(guān)系，就是傾聽與被傾聽的關(guān)系。表面是用溝通來幫來訪者解決心理問題，而溝通的內(nèi)核就是傾聽，去捕獲來訪者情緒背后的原因，或者內(nèi)心深層次的訴求，然后去無條件接納他的感受，共情他的體會。＂
? ? ? 只有當(dāng)被接納和理解的時候，一個人的的世界和心才會被打開。
?我很喜歡東野圭吾的《解憂雜貨鋪》，最近公眾號推出的類似＂解憂＂欄目也大受好評。
?其實我們每個人都有內(nèi)心柔軟需要發(fā)泄、被安撫的地方，那既然如此，不妨寬容一點，我知道你很忙，我們每個人都在忙著趕路來不及等待和過多停留，但如果有人愿意向你傾訴敞開ta內(nèi)心的脆弱，請你多點耐心和＂共情＂，就像你在淋過一場大雨，渴望有人能發(fā)現(xiàn)你的落魄，也為你端上一碗熱湯一樣地去嘗試＂換位與多給予那么一點點的溫暖＂，或許有一天你也會在失意時得到支持你走下去的力量。
?當(dāng)我們遭遇低谷、
經(jīng)歷一些不太好的事情的時候，我們自己一定要相信自己有能力渡過。
?我們終將一個人長大。每個人都會有自己的選擇和人生，不要用道德和情感去捆綁他們，也不要讓自己成為別人的附庸。你的努力和變強大，不是為了迎合任何人，而是為了讓自己變得更好，能更好地保護自己和愛的人。
?你會獨自成長得很美好，一定，一定！
