對一個人真正的傷害，往往不是那些可以看得見的拳打腳踢，而是無處不在、殺人于無形的“冷暴力”。

冷暴力并不造成顯性的傷痕，可是它在人的心理刻下最難以彌合的傷口。而且冷暴力的實施者往往有充分的開脫借口，在傷害他人的同時，毫無道德負罪感。

回憶一下這種情景：和愛人吵架后，他拒絕溝通。如果你先給他臺階下，主動找他，他卻總是用敷衍冰冷的態(tài)度蹦出一兩個字就閉口不談？這種態(tài)度更加激起你的怒火，你忍無可忍地暴跳如雷，換來的卻是他愈加冰冷的隔離疏遠。

冷暴力，在心理學上稱之為“筑墻逃避，”除了在語言這一種表現形式外，冷暴力還體現在其他幾種形式上：

不發(fā)生性關系，或者說很少，即使存在也是敷衍了事。這種情況在有婚外情的人身上非常普遍。

語言攻擊威脅，甚至冷嘲熱諷，陰陽怪氣地故意讓你感覺到不痛快，這種情況也算一種冷暴力。

我們是不是發(fā)現，在相處中，發(fā)生矛盾和爭吵往往是因為控制不住情緒而造成的，但是情緒控制又是一門需要長期練習的能力。

在此之前，我們先要學會不讓自己的情緒來壞事。

比如說在雙方爭執(zhí)的時候，對方還一味指責你，那時你們的沖突濃度是非常高的，而且兩個人都在情緒化氣氛里面，沒有辦法理智溝通和思考。

這時候，第一時間不應該想著去解決矛盾、溝通問題，因為此刻的你們并不冷靜，也不客觀，很容易你一言，我一語，反將矛盾升級，戰(zhàn)火愈演愈烈。

這時候，我們當即應該做什么來降低這種沖突濃度呢？

語言不是當時最佳的選擇，因為人往往在氣頭上，最容易說出戳對方軟肋的狠話，只會激化矛盾。

這時候，降低沖突濃度才是你需要考慮的問題。而降低沖突濃度最好的辦法就是先暫停溝通，給雙方各自一個冷靜期。

這個冷靜期的長短根據你消化情緒的能力來決定。

在你感覺情緒要爆發(fā)，非常不好的時候，做一個“行了，別說了”的手勢，緩一緩自己即將引爆的憤怒，同時也讓對方冷靜一下。

同時交代一句：我們暫停一下，各自冷靜好了以后再溝通。

當你有意識的做出這個反應的時候，也是向對方傳達兩個訊息：

1、我們的溝通到了一個矛盾頂峰，可能馬上爆發(fā)，我需要緩一緩，冷靜一下，不加以控制會不可收拾的哦！

2、我不想跟你吵架，所以我在控制自己，希望你也能冷靜下來，好好溝通。

記?。哼@個交代必須是你非常冷靜，不帶情緒的表述，得讓對方知道你是需要冷靜，而并不是逃避。

當情況不是很糟糕的時候，我們只需要一個短暫的冷靜期（5-10分鐘）：

1、停止說話后，試著讓自己深呼吸幾口。

在極度煩躁和憤怒的時候，深呼吸是舒緩情緒最好的一種方法，也是快速調整自己一個方式。

2、然后，你可以選擇暫時離開一下，去廚房給自己倒一杯水喝；

（如果幫對方也倒一杯效果會更好）或者去臥室摘掉手表或者取下首飾（項鏈、戒指、耳環(huán)等），或者打開手機查收一下郵件……

就是去做一些事情，能分散你幾分鐘注意力，讓你在暫時抽離那個沖突濃度非常高的對峙氣氛，才不會造成更惡劣的結果。

當情況非常不好的時候，我們可能需要一個稍長一點的冷靜期（一個小時以上，最好不要超過12個小時）：

1、你可以離開一個你們共處的空間，出去逛逛街、散散步、辦點事、做運動等，這些事情可以轉移你注意力，讓你更快的恢復理智和平靜。

2、當你調整好狀態(tài)的時候，不妨先向對方表示一個你的小讓步，好繼續(xù)你們未完成的“爭吵”。

比如說：打電話、發(fā)信息表示道歉。告訴對方，之前自己態(tài)度不好或者情緒不佳，謝謝他給與你一段時間冷靜，感謝他的理解。

當你覺得你們的沖突濃度已經有所下降，就可以開始試著和對方好好來溝通，表達自己的真實感受和需求，也要讓對方說出自己真實的想法和需求。

心理學家榮格以人和環(huán)境交互方式的不同，將人分為“外傾型”和“內傾型”兩大類。外傾型人格更容易與外界架起溝通的橋梁，可以很明確地將自己的所感所想吐露出來；相反地，內傾型的人格以內在的自我為核心，更易閉塞冷漠。

顯而言之，冷暴力的發(fā)起者很可能擁有內傾型人格的表達習慣，不擅于將自己的想法與外界進行聯(lián)通。

所以說有時候，并不是其故意用沉默折磨你，而是他不知道該以怎樣的姿態(tài)去回應你，心有余而力不足，便干脆放棄溝通了。

下面教大家用非暴力溝通的方式，指導我們轉變談話和聆聽的方式。

讓我們不再條件反射式的反應,而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識的使用語言。誠實、清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人。

1.多觀察，不評論

盡可能地少給他的某一項行為下定義。比如：“你這樣做是不對的。”“你那樣做很不好?！钡?，這樣的定義行為會使他有被責備感，反而會激起他的逆反心理。

嘗試軟化你的定義內容，而學著表達你觀察到的內容：“你今天一直低著頭，是不是心情不好？”想象一下，這樣的表達是不是連你自己都會舒服很多？

仔細觀察正在發(fā)生的事情,并且清楚的說出觀察的結果,而不是去主觀的評判對方。

注意是客觀觀察,而不是主觀評判。

在溝通中,我們很容易將觀察和評判混淆。如果將這兩者混為一談,對方就會傾向于聽到批評,甚至會產生逆反心理。

你總是很晚回家——這個是評判。

你這周有四天都是十二點以后回家的——這個是觀察。

你總是莫名其妙對我發(fā)火——這是評判。

你最近對我說話的語氣有些急躁——這是觀察。

你總愛抱怨——這是評判。

你這幾天跟我聊天的內容,都是在說別人的缺點——這個是觀察。

觀察和評判的區(qū)別：在于觀察只是客觀的說出你看到的事實,而評判是在你看到事實的基礎上,加入了具有主觀意識的評論。

如果我們把觀察和評判混為一談,別人就會傾向于只聽到批評,并且反駁我們。所以不帶評論的觀察,才是有效溝通的第一步。

2. 注重感受

很多情侶的矛盾都產生在某一項事物的分歧上面。

比如很多男生都熱衷于觀看最近大熱的足球賽，而女生可能會因為男朋友冷落了她而憤懣不平，于是千奇百怪的抱怨就產生了。“你跟足球過去吧！”“你從來都這樣，一點都不在乎我！”云云，要知道，這樣的話對于男生來說可能聽起來根本就不會走心，反而會覺得你嘮叨得很。

其實在這種時候，你完全可以扭轉這種局面，竅門就是——注重表達你的感受，而不是闡述事物帶來的結果。

比如在他看球的時候，你可以心平氣和地跟他說：“你已經很長時間沒有理我了，這讓我有點不舒服?！?/p>

要把前面你觀察到的這些客觀事件,給你帶來了怎樣的感受?

欣喜、溫暖、沮喪、失望、憤怒、委屈,記得要把這些感受,清晰地表達出來。

我覺得你不愛我了——這不是感受。

你讓我感到有些難過——這才是感受。

你不及時回復我信息,我會覺得你不在乎我——這不是感受。

你過了一下午才回復我的信息,讓我感到有些小失望——這個是感受。

清晰地表達自己的感受,有助于避免或解決沖突。

平時,你可以建立一個表達感受的詞語表。

一列記錄你需求得到滿足時的感受,如開心、欣賞、感激等;

一列則為需求沒有得到滿足時的感受,如害怕、擔心、失望等。

用這些感受來做表達。

3.表示需求

感受來源于我們自身的需求，在溝通不良的時候，我們的惱怒其實是對不滿的釋放。

既然如此，我們可以選擇換一種方式嘗試著直接地、具體地去表達，而不是指責。

例如他最近很忙，對你的行蹤也不聞不問，你就可以直接提出來：“你最近對我有點冷漠，我想要你一個擁抱。”這比你說了一大堆道理和證據有效得多。

比如,在你表達失望的感受時,往往有兩種表達方式：

·你每天不好好吃飯,反而喝那么多酒,我很不開心。

·你每天喝那么多酒,我很不開心,因為擔心你喝多了會影響身體，而且喝醉休息不好還影響第二天工作；

還有就是你每天喝酒就更沒有時間陪伴我了，我需要你多陪陪我。

要用第二種表達，才能對方明確的知曉你的需求。

4.提出具體要求

有一句話是這樣說的：“我從來不相信人們口中的有朝一日，因為有朝一日的意思就是永遠不?！?/p>

同理，平日里，在人際交往中，我們通常會敷衍地寒暄到“改日一起吃飯！”那幾乎就是斷定了不會一起吃飯。

在與伴侶的交往中，我們盡量避免使用抽象的語言，而是將其具體化地提出來。

例如你想讓他陪你去看電影，不要表達為“有空一起去看電影吧！”而要具體化為“這周末一起去看電影吧！”

將“我希望你可以早點回家?！本唧w化為“我希望你每周有三天可以早點回家。”

如此以來，對方不僅明確了你的需求，你自己也不會因為委曲求全，從而實現雙贏。

非暴力溝通有個重點：最忌諱教育式的指責句式，像：你這樣做不對、你應該怎么怎么做等等。這樣會激起溝通對象的反感情緒。

給大家回復一下冷暴力發(fā)生的真實場景,來給大家完整重現非暴力式有效溝通,是怎么進行的。

第一步：描述事實,你所觀察到的是什么。

第二步：表達感受。對于這些行為,我有什么樣的感受。這里要說的是情感而非思想,告訴他我的感受是什么。

第三步：表達你的需求。告訴對方,你看重的是什么。什么樣的需要或期待,導致你會產生這樣的感受。

第四步：提出清晰、明確的請求,而非命令。

溝通的目的,是讓彼此知道對方不同的心理感受,讓他明白你在這段感情中的需求,然后共同去解決問題,感情才會長久幸福

所以下次對愛人再有不滿時，要學會用正確的話術,去表達你的訴求。學會控制情緒，避免沖突，好好說話，那冷暴力，也就不是個事了。

兩性關系的相處，思姐也研究了近三年，發(fā)現其中話術最為重要，這也算是一門藝術，有困惑或者想了解更多的可以留言。