前幾天，我終于放下心中最后一絲念想，拉黑刪除了我那所謂的爸爸。往后余生，我們將形同陌路。

那一刻悲喜交加，心情很復(fù)雜，喜的是我終于不念過去、跟自己和解，悲的是我很了解自己，這一去將是不復(fù)返，以后他老人家的生老病死我不會(huì)在意，更別說會(huì)回去看他一眼。

身邊也有些親人、朋友總是安慰我，再怎么樣那是你爸，你不能恨他，該管還是要管，每當(dāng)聽到這些話語，我都直接說一句；“腦子不清白”。未經(jīng)他人苦莫?jiǎng)袼松?，真的很不喜歡這些所謂的善意道德綁架。

如果你經(jīng)歷了我所經(jīng)歷的人生，未必有我豁達(dá)。

也罷，人生總會(huì)有遺憾，不完美才真實(shí)。所以不要在乎別人的眼光，只要自己問心無愧就好。

前些年，我在父母雙方不斷的傷害里，心被歷練的越來越堅(jiān)硬，對(duì)待親情也越來越淡漠；甚至很多時(shí)候，我都感覺自己活得如同行尸走肉一般，眼前一片灰暗。

好在，我有信仰和愛情；信仰給予我力量，愛情給了我陽光和雨露般的滋養(yǎng)，讓我這個(gè)內(nèi)心死去已久之人慢慢復(fù)活，從而一路披荊斬棘走到現(xiàn)在，再用全身心的力量來對(duì)抗這個(gè)美好人世間的一些不美好。

從我記事起，就對(duì)爸爸沒有任何印象，畢竟我1歲左右爸媽就離婚了，我從小在外婆家里長大，直到近20歲才跟他見面。

在那之前，我只聽母親經(jīng)常在我跟前訴說爸爸的各種不好，也聽到姑姑說爸爸的不成器，但是我心中一直有個(gè)幻想，他會(huì)為我而改變的，畢竟我是他女兒，我要去拯救他。

滿懷一顆激動(dòng)的心見面，然后互留了聯(lián)系方式，以為會(huì)迎來生命的曙光。

然而理想很豐滿現(xiàn)實(shí)很骨感，見了還不如不見。

他讓我深刻體會(huì)到：你叫不醒一個(gè)裝睡的人、也感動(dòng)不了一個(gè)不愛你的人。

見面到現(xiàn)在近18年，我始終沒有喊過一聲爸，叫不出口，也不想叫，他不配！

我不想為難自己，更不想違背自己的心。

這些年，我沒有感受到一點(diǎn)點(diǎn)來自爸爸的愛，反之，他總是想盡一切辦法來找我要錢、甚至是騙我錢，哪怕是我產(chǎn)后月子期間，他沒有一句關(guān)心，還是一如既往找理由要錢，當(dāng)然，我不會(huì)給。

現(xiàn)在回頭想想，我真的很慶幸自己那時(shí)的抉擇。

當(dāng)年因?yàn)槭懿涣诉@樣一對(duì)吸血鬼的父母，我果斷選擇離開，去了離家比較遠(yuǎn)的地方工作，后來也選擇遠(yuǎn)嫁，遠(yuǎn)離他、遠(yuǎn)離我媽。

一個(gè)不斷的騙我錢，一個(gè)想盡心思找我要錢，我那時(shí)的感覺是要永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)離開這倆個(gè)填不滿的黑洞。

我要走出去，我要用自己的力量重新站起來，活出我想要的人生。

想法決定行動(dòng)、行動(dòng)決定結(jié)果，30多年過去，我終于完完全全脫離了他們，有時(shí)候內(nèi)心還是會(huì)有些許的遺憾，偶爾會(huì)不經(jīng)意間幻想要是我父母不離婚、很愛我就好了，那我現(xiàn)在是不是會(huì)生活的更好呢？

但是生活沒有如果，我們要做的是忘記背后、努力面前，一路向著目標(biāo)直走，活好當(dāng)下就是對(duì)自己最好的交待。

上周末，我陪著同父異母的弟弟去跟他爸爸和解，想著很久沒見，去看看他老人家，畢竟他歲數(shù)也大了，后來有親戚問我：“你爸爸說他去年給你多少多少錢”，我一臉茫然，只笑了笑說：“你覺得可能嗎”？

這種事情已經(jīng)不是第一次發(fā)生，這些年他從來沒有給過我錢不說，私底下卻想盡辦法找我要錢，另一邊對(duì)外面說他每年都給了我很多錢。

我曾經(jīng)警告過他，不要造謠、不要無中生有，看來是狗改不了吃屎，于是立刻馬上拉黑刪除了那個(gè)不要臉的人所有聯(lián)系方式，那一刻，在我心里，他已經(jīng)死了，待在我的手機(jī)里都嫌惡心的慌。