現(xiàn)在心情很復(fù)雜，甚至有點(diǎn)煩躁的要爆炸的感覺
這幾天黃小基同學(xué)突然感冒了，反復(fù)高燒三天了。用了退燒藥退下去，每次下午和半夜又會(huì)高燒起來。去了兩次醫(yī)院，每次急診都要排幾個(gè)小時(shí)，最后看了醫(yī)生也只是開藥回來吃。這是我第一次經(jīng)歷他超過39度的高燒，很擔(dān)心。特別是那天晚上都到39.7了，心都有點(diǎn)揪著了。還好退燒藥能及時(shí)退下去。只是每天反復(fù)兩三次，除了吃藥和觀察，目前好像也沒有更好的辦法。
之前有時(shí)候黃小基同學(xué)太活蹦亂跳，甚至要上房揭瓦了?？墒沁@兩天看著高燒得完全蔫了的他，好心疼。恨不得他能立馬跳起來，又恢復(fù)活蹦亂跳的樣子。
所以呢，哪怕是孩子的調(diào)皮，都要失去之后才知道珍惜吧。才知道哪怕他簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的健康，其實(shí)也是媽媽的莫大幸福?。【退阍倮墼贌?，我也愿意他調(diào)皮搗蛋的健康著。
想起朗讀者中倪萍說起兒子生病的事情，突然能非常深切的體會(huì)到那種折磨和心痛。如果沒有這樣為兒子擔(dān)心，又無力的感受，我還不能切實(shí)體會(huì)到那種感受吧。看著小小的人兒，那么難受，那么虛弱，那么反反復(fù)復(fù)受病痛的折磨。真的恨不得自己能替他受罪啊。可是不能！想要好好照顧，想要他趕緊好起來，可是病情就是綿延，反復(fù)，連醫(yī)生也沒有給出更好的解決辦法。那種想幫忙又幫不上忙的無力，真的折磨人心。聯(lián)想到倪萍她兒子，那更嚴(yán)重的病情，更長(zhǎng)久的折磨，稍稍體會(huì)一下，我都心痛難受，不敢繼續(xù)想下去。
黃小基晚上沒有吃飯，聽完我給他講繪本，抱著就睡著了。睡熟之后，小心翼翼放在床上，生怕把他吵醒。看著他那么可愛，美好的臉龐，那一刻腦袋突然閃過一個(gè)想法：如果他出了什么事，我想我真的不用繼續(xù)活下去了。
有時(shí)候思考一些關(guān)于人生，關(guān)于婚姻的抉擇時(shí)，真心覺得孩子是個(gè)很大的牽絆。沒有辦法去做很多灑脫的，遵從內(nèi)心的決定。我想那是內(nèi)心的自我，和身為母親的責(zé)任心，之間在撕扯吧！
可是也有很多時(shí)候，看著他熟睡的臉龐，覺得那么可愛，美好。那一刻，那是一張能讓我感覺內(nèi)心的愛要溢出來的美好臉龐。也讓我覺得雖然是經(jīng)歷意外和掙扎才生下他，但是不后悔。甚至很感恩有這樣的一個(gè)小人兒，那么深切的愛著我，依賴著我。甚至可以說他最愛的人就是我，我最愛的人就是他。那種生命的牽連，那種獨(dú)一無二，無可比擬的愛與需要依賴，讓我感恩有一個(gè)這樣屬于我的孩子。
甚至從某種角度來說，孩子真的也是一種禮物吧！特別是對(duì)于母親
每個(gè)孩子天生的對(duì)母親的親近，愛，需要，是一種很沉甸甸的愛。這種愛我認(rèn)為除了父母之愛外，其他世間的愛都是無法可與之媲美的。這種愛，會(huì)讓我們這種普通的女孩子，發(fā)現(xiàn)自己是那么那么重要，獨(dú)一無二，世間無人可匹敵。也讓普通的人生，有了更美好的意義。
這些是我面對(duì)孩子是既成事實(shí)后的一些感受。但并不是我覺得生孩子有多好，或者說女人應(yīng)該生孩子。
恰恰相反，以我目前這28年的閱歷，如果再有機(jī)會(huì)選擇，我絕對(duì)堅(jiān)持做一個(gè)單身女孩。不會(huì)選擇走入婚姻。
我會(huì)多多去看這個(gè)世界，去嘗試不同的人生，不同的愛好，不同的可能。
因?yàn)楹芏噙x擇，真的是要在獨(dú)自一人時(shí)，才能最大程度去實(shí)現(xiàn)。毫無牽絆，因?yàn)槟菚r(shí)的責(zé)任，是負(fù)責(zé)好自己即可。活的簡(jiǎn)單快樂灑脫，如果遇到愛情，就歡歡喜喜享受。如果走到不得不分開的那一天，就各自珍重，重新繼續(xù)一個(gè)人的生活。
當(dāng)然，也可能這是我這個(gè)圍城中人，對(duì)單身生活摻進(jìn)去了一些美好意淫吧!
在中國這種地方，要保持單身，光是來自父母親人朋友的“關(guān)心”，都?jí)蜃屓祟^痛。要有享受單身的能力，也一樣要內(nèi)心強(qiáng)大，能自得其樂，堅(jiān)持自我。
一直想要辭職，卻沒有想好辭職之后怎么安排好。腦袋里面，還是幻想很多辭職之后的情況。去武漢找工作啦，換個(gè)壓力小的工作啦。但是這都是保持了理智的想法，如果遵從內(nèi)心，我很想辭職就完全休息一段時(shí)間。想要窩在老家，那個(gè)曬著太陽就能讓我幸福滿足的地方。好好放空一段，好好想想到底我要什么，不想要什么。那些一次次讓我經(jīng)歷冰火兩重天的愛，那些五年都無法改變的東西，到底要不要繼續(xù)。如果放不下，又該換一種怎樣的方式繼續(xù)。
其實(shí)那些想要發(fā)展其他愛好，將愛好發(fā)展成可以養(yǎng)活自己的職業(yè)的想法，最終一樣是功利心驅(qū)動(dòng)。我只是想要沒有經(jīng)濟(jì)壓力的去閑下來，但是這種逼著自己一時(shí)間要想辦法去做到，不也是莫大的新壓力嗎？
我終究放不下，終究不敢就此想停就停下來。
是的，我會(huì)怕停下來，以后更加不好找工作。
我怕停下來，更加趕不上那些曾經(jīng)同一起跑線現(xiàn)在比我過得好的朋友同學(xué)。
我怕變成父母親戚朋友眼里失敗的例子。
我怕停了之后還是一樣迷茫找不到出路。
我怕停下來，就一直停下來。
今天看到下面這篇文章，真的很有同感。
如何面對(duì)因抑郁而被打亂（拖慢）的人生計(jì)劃
http://www.itdecent.cn/p/4c1e1accf1e0
就是明明痛苦的不想繼續(xù)，也沒辦法好好繼續(xù)，但是又不敢遵從內(nèi)心，為了抑郁癥而慢下來。
因?yàn)椴恢酪院笤趺疵鎸?duì)這猝不及防因?yàn)橐钟舭Y而打亂的人生。
因?yàn)榘凑粘＠?，我們總是有那么多需要去完成的所謂人生計(jì)劃。不管這計(jì)劃是我們自己的，還是外界強(qiáng)加的，多少都會(huì)影響我們的心理吧。
寫的很亂，當(dāng)做日記吧。
寫到這，發(fā)現(xiàn)我做不了一個(gè)灑脫的人，終究死因?yàn)樽约旱男陌伞?/p>
放不下的太多，掙不脫的枷鎖太多，頑固的思維太多，遵從內(nèi)心的勇氣太少，對(duì)生活的希望太少。
有時(shí)候真覺得自己是一個(gè)裝在套子里的人。
可是這個(gè)把我裝進(jìn)套子里的人，不就是我自己?jiǎn)幔?/p>
所以，要掙脫的是自己的心吧！
那是最堅(jiān)固，最難被打破的牢籠！
但也是只能依靠我自己去打破的牢籠！
