昨晚下了一整夜的雨，我蜷在被窩里想事情。深夜時，覺得有些口渴，起身拿起桌子上的保溫杯喝了一口溫水。

溫水在口腔稍作停留便從食道滑落，一直暖到胃里。

真暖。

這時候我無意間看到了我背包上面的鑰匙扣，這個鑰匙扣是前女友送的，而我們已經(jīng)分手了。

年輕時候的相愛太過容易，愛得又太過深刻，以至于分開時失措、驚慌、不斷地放低自己去挽回，軟硬兼施。

其實自己早就知道已經(jīng)無法在一起了，卻還是這樣賴著不走，等到有一天忽然發(fā)現(xiàn)，她真的不會再回來了，就慢慢地接受了這樣的現(xiàn)實。

為什么會分開呢？這個問題曾無數(shù)次地出現(xiàn)在我的腦海里。一遍又一遍，我拷問自己。

任何一段關系的結(jié)束必定是一次又一次的失望累積。嗯，她對我失望了。

每個人的際遇不一樣，每個人要承受的東西也不一樣，但這并不能成為我不用心經(jīng)營感情的借口，也不能成為我不思進取的理由。

每次矛盾發(fā)生時，總得不到很好的解決，總逃避、把自己關在黑房子里，讓矛盾一次又一次地累積、疊加，最后壓垮我們。

那時候我還是個少年，我的眼睛依然澄澈，縱使我脆弱、敏感而又不堪一擊，但我身上依然有著靈氣。

我會因為逝去的親人，深夜時悶在被窩里流淚，會因為肩膀上的擔子而常常焦慮，會因為做錯的那些事愧疚。我太過懂事，以至于把自己壓得太死。

那一次次讓我難過的家庭爭吵，那一次次的人際交往失那一次次讓我難過的家庭爭吵，那一次次的人際交往失敗，一次次重要的人離開，把我身上的靈氣抽光了。我像一個風燭殘年的老人，歲月在我心里肆虐橫行，把我侵蝕得支離破碎。

人始終是好了傷疤忘了疼的生物。每一次的難過和反思過后，始終做不出改變，每次把靠近自己的人扎出一個又一個傷口。

我怎么這么累呢，我才22歲呀。

我找到一個好的方法，就是跳出自己的視界，以一個旁觀者的角度去看事情。

我的家庭里爭吵不斷，是因為他們性格各異，我爸脾氣不好，是因為他爺爺把他慣成這樣的，很大程度上，他也是隔代親的受害者。而他依然愛著自己唯一的兒子，只是隔閡太多，我無法清晰地看到。

那些離我而去的朋友和戀人，他們自身也或多或少有著自己的問題，并不全都是我的錯。而有時候無法相處，并沒有對錯，只能說明兩人不再適合相處了。

那些壓在我身上的擔子其實沒有那么重，家里所有人都可以“各司其職”，我只是一下子把所有責任攬到身上了而已，難免會把自己壓垮。

我常常覺得自己一無是處，滿身都是缺點，常常因為懶惰而錯過很多。但我似乎否認了自己的能力和成就，我已經(jīng)很努力了，我已經(jīng)在努力變好了，何不盡人事聽天命？

你看，這樣一想，事情就明朗了許多。

我常常懷念那些離開的人，總喜歡通過各種社交賬號去關注了解他們的近況，往往是沒有訪問權(quán)限。

每次都克制不住自己去想，當初要是怎樣就不會搞得這樣一個下場了。

他們都是很好的人，我也是很好的人，我們之所以沒能一起走下去，是因為有時候我們都太過倔強，不肯認錯。

這有對錯之分，而在歲月面前，一切又好像值得原諒，因為我們那時候年輕，我們不懂得相處。年輕，成為了我們的背鍋俠。

某一個瞬間，我會回憶過去，然后感到遺憾，我們本來不應該是這樣的呀，我和她應該一直幸福下去的呀。可為什么就弄成了這樣呢。

我想到一句很好的話，“當時的你是最好的你，可是很久很久之后的我才是最好的我，最好的我們之間隔了一整個青春，怎么奔跑也無法跨越的青春?！?

是啊，當時的你已經(jīng)很好了，可我還遠遠沒有你好，我敏感自卑脆弱不自信，常常墮落又無法墮落得心安理得，因此一直矛盾和痛苦。

我糾結(jié)，如果當初我再好一點，性格好一點，包容多一點，溝通多一點，我們就不會分開了。

可是哪有那么多如果。

我會不斷地回憶，我會猜測你現(xiàn)在在干什么，過得還好嗎，你怎么樣了。

但越是這樣就越是痛苦，越發(fā)損耗自己。

我其實懂的，要把你放在心底里，不要刻意去想起，不要深究那些讓我們分開的矛盾點。

總之時間是良藥，在漫長的歲月中，我生命中離開的那些人，只占了我人生的一小部分，而我大可以繼續(xù)向前看。

還會想起你的，那不妨祝你一切都好。前程似錦，未來可期。

歲月漫長，你可千萬照顧好自己，別感冒啦。