閑來收拾家，在書柜里翻出一本新概念作文書，1999年于北京發(fā)行，是一本很有年代感的書，搬了幾次家，仍然完好無損地躺在我的書柜里。
書里的作者后來去了哪里，在干什么，無從得知，但國民岳父韓寒的名字卻一直印象深刻。
小學(xué)就知道《一座城池》和《三重門》，正是那個(gè)時(shí)候，愛寫東西，愛看文藝的書，一顆寫東西的種子就埋藏在我心里。想著總有一天 ，我的名字也能印刷在某本書的角落里。
后來上了高中，作文經(jīng)常被語文老師當(dāng)場誦讀，也偶爾在征文比賽里嶄露頭角，小小的虛榮心在心里生根，課本的小小夾縫里，全是那時(shí)候?qū)懙拿苊苈槁榈淖?，每周的周記也在同學(xué)之間傳閱，那時(shí)候沒什么拿得出手的東西，卻一直覺得夢想離自己挺近，想想真好。
輾轉(zhuǎn)讀了大學(xué)，踩著分?jǐn)?shù)線進(jìn)了一所文化氛圍不怎么濃厚，但精神面貌奇好的大學(xué)，想著這下好了，能有大把的時(shí)間可以讀書，可以寫東西，但事與愿違，當(dāng)我開始認(rèn)認(rèn)真真地想要把它當(dāng)個(gè)事兒來做的時(shí)候，卻怎么也做不好，就連寫最簡單的東西，我也表達(dá)不好。
才覺得寫作這件事依然看天賦，看靈感，看你腦子里的見識和知識，我全都沒有，開了公眾號，也上知乎，也開始看簡書，但好像總有一種偽完美主義纏繞著我，字寫到一半，敲去重來，寫不下去的時(shí)候占據(jù)了大半時(shí)間，莫名其妙的羞恥感久不散去。
我深感自己語言的貧瘠，但我知道要看書，一頁一頁的紙翻過去，可能腦袋里記下的只有故事情節(jié)，但是你也不知道這些東西什么時(shí)候就會從你的大腦里蹦出來，變成你的見識你的知識。
寫作是件不怎么有功利感的事兒，我高興我寫，我樂意我寫，我年輕我可以寫，我老了依然可以寫，我清純可愛可以寫，我面容猥瑣依然可以寫，沒什么毛病。
我開始看書了，從《史記》到《人類簡史》到《三體》，從村上春樹到三毛到王小波，我沒癡人說夢想著看上百來本書就能寫出點(diǎn)什么驚天地泣鬼神靠譜的東西，但我總樂意在空閑的時(shí)間里做點(diǎn)自己樂意干的事情，也愿意把自己覺得寫得不好的東西拿出來讓人批評指正了，也想著娘親的，管他好不好，先寫唄。
越來越貧是真的，但我很愛自己沒有把心里那團(tuán)簇?fù)碇男』鸲褲矞纾炊茉谛旅襟w時(shí)代自我反省自我剖析，想起之前看到的話：人怎么才能過的更痛快，那就是扔掉虛榮心和面子，如果沒有這兩件事兒，我該多么自在。感謝簡書，能讓我在這種誰也不認(rèn)識誰的氛圍里更上一層樓。
