前陣子有個姑娘來找我咨詢，戀愛經(jīng)歷并不豐富的她，卻要面臨父母和社會對于擇偶的壓力。小姑娘習(xí)慣于內(nèi)化各方的壓力，內(nèi)心無比焦慮。
小姑娘很真誠的問我“現(xiàn)在這個社會是不是男生都喜歡那種比較愛作的姑娘？是不是她們比較可愛？是不是太乖的女孩都不受歡迎了？”說實話，我特別想告訴姑娘不是的，但我不能這么做。
在檢驗姑娘的認知來源的時候，她說“曾經(jīng)有個關(guān)系很好的異性朋友很真誠的這么告訴我，說我這種的姑娘男生不會很喜歡，我總是自己就把事情解決了，男生都喜歡作一點的女孩子。”姑娘特別認真的內(nèi)化了這個評價，并直接轉(zhuǎn)化成了自我認知：我是個過于獨立的姑娘，我不會受男生歡迎。再加上姑娘一直沒有找到屬于她的緣分，更進一步驗證了她的認知。
心理學(xué)有一個非常著名的認識理論——情緒ABC理論。該理論的創(chuàng)始人阿爾伯特·艾利斯 [Albert Ellis 1913.09.27]認為引起人們情緒困擾的并不是外界發(fā)生的事件,而是人們對事件的態(tài)度、看法、評價等認知內(nèi)容,因此要改變情緒困擾不是致力于改變外界事件,而是應(yīng)該改變認知,通過改變認知,進而改變情緒。情緒 ABC理論中：A（Activating events）——誘發(fā)性事件；B（Beliefs）——由A引起的信念（對A的評價、解釋等）；C（emotional and behavioral Consequences）——情緒的和行為的后果.因此其核心理論又稱ABC理論。
這個姑娘的不合理信念來自她的“過度概括化”：她把“某些 ”男生不喜歡乖女孩過分概括化為“所有 ”男生都不喜歡乖女孩，以某一件事情來評價自身的整體價值，導(dǎo)致片面的自我否定，進而產(chǎn)生不良情緒。
戀愛中我們應(yīng)該是什么樣子的呢？我想這個問題沒有人有答案。
不斷探索自我，做更好的自己
你了解自己嗎？我想很少有人會對此有非?？隙ǖ幕卮?。
“周哈里窗（Johari Window）”模式告訴我們，人的內(nèi)在可以分成四個部分：開放我、盲目我、隱藏我、未知我。盲目我和未知我都說明你內(nèi)在的某些部分是你自己不了解的。所以一定不要輕易給自己下定義，也不要輕易內(nèi)化個別人的評價。
對自己永遠保持好奇，去接觸更多的人、聆聽他人更多的反饋，并且做更多的嘗試，增進對自我的了解，以幫助自己做出更適合自己的決策。
愛情沒有唯一的定義
戀愛之前，對愛情很容易有各種遐想。
記得上學(xué)那會，只想對方是那個一直陪著自己的人，最好天天黏在一起，不僅要黏在一起，關(guān)鍵是想要黏在一起做一樣的事情，不管你有啥需要他最好能馬上出現(xiàn)。后來才發(fā)現(xiàn)，其實戀愛中想要的并不是看起來一直在一起，而是那種深深的聯(lián)結(jié)，戀愛不是要把兩個人變成一個人，你們永遠都是各自獨立的個體，有自己的思想和奮斗的目標(biāo)，但這段戀愛關(guān)系所產(chǎn)生的那種聯(lián)結(jié)會給各自從內(nèi)到外產(chǎn)生一些奇妙的變化：對方在一旁你會安心，對方不在一旁你會思念（但不是焦慮），做很多事情會不由自主考慮到對方，未來的規(guī)劃中也會有對方......這一切都是自然發(fā)生的，并無絲毫刻意。 每個人對戀愛的定義都不一樣，轟轟烈烈、簡簡單單，都是愛情的樣子。每個人對伴侶的定義更不一樣，甚至每個人的不同階段對伴侶的定義也不一樣。
人們的很多焦慮來自于失控感：對未來事件的失控、對他人的失控，我們總是有一種想讓一切在自己可控范圍以內(nèi)的本能，這樣我們會安心。戀愛中很多時候也會不由自主的想控制對方：TA必須永遠深深的愛我、TA必須愛我所有的樣子......然而你又不是易形者，你怎么控制別人的思想呢？對于愛情的樣子也會不由自主的想控制：愛情應(yīng)該是XXX的，但是如果你本著實事求是的探索精神去調(diào)查研究的話，你會發(fā)現(xiàn)每一對情侶的愛情都有他們獨特的樣子。
如果還沒有進入一段感情，可以憧憬可以想象，但輕易不做預(yù)設(shè)，在等待中做更好的自己。
學(xué)會經(jīng)營戀愛關(guān)系
對于戀愛，有人說一段戀愛談到底是最幸福的，有人說誰年輕時候沒遇到過幾個人渣，然而誰年輕的時候沒做過幾件“蠢事”呢？那才是青春的放肆啊。
我一直相信，不論如何美好的一段感情，都是需要用心經(jīng)營的，就像你自己不也是在經(jīng)營自己嗎——給自己買好看的衣服、化妝、提升自己......你對自己都如此用心經(jīng)營，為什么對和他人這段如此重要的親密關(guān)系卻不愿意去經(jīng)營呢？
那么究竟如何經(jīng)營一段戀愛關(guān)系呢？我想這個問題沒有絕對的答案，畢竟每一段感情都是那么的獨特。
然而這其中也有一個肯定有效的辦法——加強自我的覺察。比如在不愉快的沖突之后，覺察自己在這個沖突當(dāng)中扮演的角色，覺察自己當(dāng)時的情緒，覺察自己的語言和行為，這些都能幫助我們更好的理解對方、化解沖突，久而久之，也許能修煉到在沖突發(fā)生之前就化解。有時候自我覺察之后，還需要我們跟伴侶坦誠的溝通，告訴對方自己的真實想法，告訴對方自己行為的初衷和背后的情緒，避免對方錯誤的解讀。
除此之外，還有一個有效的辦法——來學(xué)心理學(xué)吧（認真臉+勾引手勢）。
最后，讓大家失望的是，本文的題目是一個偽命題。首先并沒有所謂的完美戀愛關(guān)系，其次更沒有所謂的秘訣。
“沒有愛情的人生是什么？是沒有黎明的長夜?！薄硭?/p>
