從小父母吵架，有時甚至看到父母經(jīng)常在一起撕打，我很痛苦，很害怕，很丟人，痛苦是因為我不想父母打架，吵架。害怕是恐懼，媽媽被打死，媽媽死了我怎么辦？誰要我？爸媽不在一起怎么辦（可能想過吧）但是從很小我就想，盼她們離婚，從記事起吧！丟人，是因為真的丟人，從小我就討厭被人幸災(zāi)樂禍的眼神，八卦的眼神，討厭她們與己無關(guān)的冷漠眼神，討厭他媽當(dāng)做笑話的談資，討厭被嘲笑，我討厭這樣。

我很羨慕嫉妒別人叫自己爸爸，老爸，歲數(shù)很大了還叫爸爸，我叫不出來，心里認(rèn)為不應(yīng)該，不記得從什么時候起我叫他爹，有點玩樂似的稱呼，這能讓我感受，我曾經(jīng)以為我把他當(dāng)陌生人，顯然，不能，我不記得恨沒恨過他，但我覺得我恐懼過他，曾經(jīng)有一度我是很恐懼他的，害怕，然后反抗，也有過因為和他相處愉快而高興吧，后來逃避，躲開，厭惡。

他經(jīng)常謾罵，詛咒，辱罵，不然就是數(shù)落，記憶中他好像從來沒有夸過我，我不是這不好就是那不好，好像沒有一點能讓他滿意，總會有數(shù)不盡的毛病，我現(xiàn)在很自卑，做事瞻前顧后，想東想西，害怕得罪人，害怕別人嘲笑我，總是在想別人怎么想我，總是覺得別人會想我，會注意我一舉一動，我討厭這樣我討厭自己，我自己都挑不出自己有什么優(yōu)點！我看到別人都會很嫉妒很自卑，我不希望看到別人好，不想看到別人比我好，既然我不好，最好大家都別好。每天都活的很無聊壓抑不滿，挑著身邊人的不好，這些都像極了我的爸爸，這些都是他以前每天做的事情，我還有個毛病，就是總愛模仿別人，不自覺的，直到有一次我被一個同事當(dāng)面指出，我不記得我什么反應(yīng)了，惱羞成怒？羞愧？掛不住臉？但是我好像記得她的欲言又止，她的憤怒，有人模仿自己很恐懼很惡心吧，自己的特色被身邊人模仿？我總是模仿別人，我不是真正的我，東一塊西一塊拼成了一個可怕的怪物，不知道什么時候開始的，我只記得兩件事，一件事電視劇秦叔寶的戀人被秦廣王玷污的女人，她說話露下嘴唇，我就開始有意識無意識的模仿，后來聽我表姐說，笑和說話露上嘴唇才好看，露下嘴唇多丑呀，我就開始改，改露下嘴唇。還有一個事就是我學(xué)這位姐姐撅嘴，我爸經(jīng)?？滟澦每?，夸她好，小的時候和她學(xué)甩臉子，發(fā)現(xiàn)甩小臉子真的挺管用的，不過我爸很討厭，我爸總說我和我姥姥家人學(xué)的耍小性子，甩小臉子，可這都是我學(xué)他得意的外甥女的，為什么什么事情到我身上都不好了呢？為什么我就這么差？為什么在他眼里多久不見的侄女侄子都這么好，都能被他夸被他惦記？為什么就看我哪哪都不對？我好幾次都把我爸他做過的事說給他的侄女外甥女聽，以前沒想過為什么？知道今天我才發(fā)現(xiàn)原因！因為我什么都不缺，我缺少的是父親的關(guān)懷，父親的溫暖，父親的問候，父親的贊揚和鼓勵，他總是在我和媽媽面前說他的兄弟姐妹有多好。說奶奶家那邊有多好人有多好，我就想破壞他們眼里的他，想讓她們知道他的真面目，看看他眼里的好人知道他的真面目以后會是什么樣子，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)別人漠不關(guān)心，我就奔潰了，因為他只對我們母子這樣，他對她們不一樣，或者他和她們接觸時間少，不會暴露，即使暴露了，她們可以躲開，避開，不聯(lián)系，而我們不能，對于她們來說只是朋友鄰居發(fā)小親戚，對我我們娘倆來說是甩不開的噩夢，狗皮糖，是痛，是疼，是疤，是腐爛的傷口，我知道我為何自卑了，因為他一直對我的貶低，對我的訓(xùn)斥，對我的數(shù)落，我原先很大條很開心的一個人是他把我教育成這樣的，是他潛移默化的傳染給我的，我不需要別的，我需要他的稱贊，他的鼓勵?？墒沁@是他不會給的吧？他沒有這些東西吧？他只會埋怨埋怨埋怨無止盡的埋怨。怨天尤人，我只能自救，爸爸，你救不了我的！還要靠我自己的。