“我們結束了！”

這是啦啦留下的最后一句話，一個吻都顯得生疏，一個擁抱都在應付，夜夜背靠背各自等天亮。不知道從何時起，不想再讓他吻我的唇；不知道從何時起，不想再跟他一起呼喚愛；不知道從何時起，不想再與他有未來了。

是的，我不愛他了。

下一刻，我就要走開。

像性子一般，來去匆匆。耐不住等待的過程，這秒這刻必須馬上得到的回復，如若不然，灰心失望轉身離開，不聽解釋不聽勸告，后悔也要硬扛著，即便眼淚倒流，也寧死不屈。

還有，我曾經想過死亡。如果能一覺不醒，也許是件讓人最幸福的死法了。我想過跳樓，一蹴而就的了結。我還想過燒碳，對了，我媽媽就燒碳自殺過，不過沒死成，呵呵，我想我理解她的想法，拖著空蕩蕩的軀殼活著也是枉然。呵呵…跑偏了，燒碳自殺大抵像是一氧化碳濃度在空氣中達到35ppm，它無味卻含著劇毒，這感覺跟感情真像，潛移默化中開出絢爛的花朵，然后死亡。

我還想過吞藥，可是我怕洗胃，我家有個親戚吞了太多藥，由于撬不開她的嘴，硬生生把牙齒敲碎，管子通過喉嚨進去胃里。可真丑??！

對了，我還想過割腕自殺。像電視劇里演的那種，放滿水的浴缸，我割了自己一刀，了結了我的生命…再帶點神話故事，我的靈魂看著我的肉體凋零死去。哈，終于可以說再見了，讓我疲乏讓我不安的世界。

但我怕疼，怕痛，怕丑，所以我活了這么久。還沒想好怎么死去的好。還想過我的墓志銘，呵，可是誰會來看我呢。還不如一把揚了它，下輩子就當一陣風，反正注定漂泊了。其實，我還有放不下的，不過，我不想說，我心底唯一的溫柔，不觸碰，只是我一個人的秘密。

我也知道我不該試圖將依靠放置在別人的手里，我不知道我是在依靠還是想要依靠，但我很清楚的知道我愛的花期，短促，凌亂，熱情，疏離，糾結…每個都是我，我是心軟的，不愛了卻還是將就著，也是殘忍的，不愛了還在占有著，也是短促的，愛與不愛里差著一個我，我愛過，即便是一瞬間也是愛過。我不愛了，多一秒鐘都覺得浪費?？墒俏矣衷诰鞈龠@種美麗，像一種病態(tài)的美麗。像醫(yī)學上所說的，精神病，但不是神經病。我意識到自己的問題，很深刻的解剖自己，也尋到方法解決了問題，可我，仍是病態(tài)的，迷戀這樣的自己?？删退闶沁@樣的自己，躲在黑夜里長久沉默的自己，還是依賴于溫暖的陽光。是不是我太潮濕了，還是很需要溫度，可是我該如何尋找，屬于我的，理解我的，疼惜我的他…

怎么到今天，我還在期待那個他。受過的傷愈合了還想繼續(xù)愛，呵呵，這是傻逼的行為?？墒牵沂前??？墒俏业膼勰敲炊檀?，誰與我有著同樣的tempo。不對不對，我怎么還在期待這種渺茫的人，還不如一件大衣來得實在，還不如一條狗來得忠誠，還不如一張沙發(fā)來得舒適，還不如還不如……

“那你想過釋放嗎”我問道

我不覺得我有什么問題需要釋放啊，我覺得我活得很健康啊，我按時練瑜伽按時睡覺按時看書也按時來看看你。話說林小姐你會不會悶，每天都在這等著像我這樣的人出現，想方設法得知對方的想法，再絞盡腦汁得出結果再解決問題。這些那些的問題會不會讓你負能量增強，你或者也像我一樣有著點神經病，噢不，是精神病。

你有沒有想過，出去散散心，像一陣風吹到哪就去哪。背著包就走，不帶太多累贅，就是想走了就得馬上走，按現在的話來說，就是一場說走就走的旅行。我想走的時候，大多數是我的內心崩塌了，我急切的必須離開，必須馬上走掉，這大多數是我覺得我的安全感被撕扯開來，我得走，我用走來詮釋我的不安。就像交際困難中，有人用耳麥隔離了外界，有人低著頭玩著手機，有人吃著零食來解悶。每個人都有特定的位置，做著循規(guī)蹈矩的動作。像你一樣，接受預約，與我，與萬萬之中類似的我交流，并試圖把我們拉回正道，可是何為正道，每個人心中的評判標準不一，導致接受力高低，再直接決定病情的程度。

啦啦是一個很有自己條理性的女孩，她想讓我得知的她都會事無巨細的說，但她想隱藏著，即便我引以為豪的深度催眠也得知不了半分。對于這樣理智的病人，我也半分不是辦法，只能聽之任之。

后來，再遇見她，她笑得很明媚。我想她是在用力愛的狀態(tài)。

愿她好，愿她安穩(wěn)，愿她不再出現在我的世界里。