剛剛編輯戳我，短篇終審被退了，理由是情節(jié)不夠曲折，人設不夠討喜。我回復：謝謝告知啦，順便附上超萌表情包一套。
本人當然沒有好臉色，但也沒很不爽，臉上只剩一片怡然自得，云淡風輕。
“唉，又被退了?！蔽以趯嬍胰豪锇l(fā)牢騷，“每次收到改稿郵件都喜憂參半。”
喜的是編輯覺得還行，有修改的必要，有過稿的可能，憂的是不管我怎么改，不管編輯是否覺得改的不錯，還是肯定會死在二審或者終審。
“那你還寫嗎？或者換一家再投??？”室友好心鼓勵我。
我猶豫兩秒，回她：“不了，我需要停一停?！?/p>
這話有點矯情，仿佛一個歷經(jīng)世事的俠客放下寶劍準備歸隱江湖，但實際上我現(xiàn)在連拔刀都沒資格。
對寫作的熱愛，在我身上能追溯到很久以前。
小學隨便寫篇作文就是范文，初中在貼吧寫同人文收獲不少粉絲，高中懷著“考上大學就能夢想起航”的心好好學習……
可如今高考已如過眼云煙，夢想光在水里瞎撲騰，半點沒有揚帆的征兆，倒有點快要溺死的跡象。
回憶在水里掙扎的心路歷程，大致如下：
最開始的稿子，真的是爛到編輯都懶得回復的地步。可因為有那些自認輝煌的過去，所以我白眼一翻，袖子一拂，心中全是古代文人懷才不遇的憤慨：
哼，這小編輯真沒眼光，不就是看不上新人嗎，拽什么拽。
為自己開脫可以有很多理由：編輯沒有好好看，稿子和雜志風格不符，小說標題不夠吸引人，也許筆名不太好聽？
反正，懷疑什么都不會想到自己的能力頭上，堅信手里每一篇文都閃閃發(fā)光，誰沒被亮到那一定是TA眼瞎。
至于現(xiàn)在，我真的很想穿越回去，把這個尾巴翹上天的同學，給狠狠地暴打一頓啊。
大多數(shù)懷才不遇，其實是無才不遇，理所當然。
大概自我催眠了兩個月，我終于學會慢慢來，一頁一頁碼大綱，認真構(gòu)思，反復推敲，同時靜下心研究樣文，學著怎樣描寫得更細膩，怎么塑造得更獨特。
和以前沒頭沒腦寫同人文不同，我學會把情節(jié)全部想好再動筆，如此不容易寫到一半卡殼，還可能中途冒出更好的點子，收獲大腦給我的驚喜。
然后我就一路順風順水過關(guān)斬將，實現(xiàn)夢想熱淚盈眶，從此走上人生巔峰？
哦不不不，“努力了就能獲得成功”，這是八點檔電視劇的套路，放在現(xiàn)實可行性太低，低到可以忽略不計。
事實是我繼續(xù)被退稿，編輯的回復毫不留情，字字若刀，刀刀見血。不過總算有編輯肯加我好友，偶爾稿子改一改還能沖進二審終審，然后依然光榮被砍。
這感覺，就像煮熟的鴨子在眼前溜達了一圈，正當我拿起刀叉準備開動，它突然展開雙翅，揚長而去，獨留我一人和一地塵。
我試著安慰自己：再苦再累，只當自己是二百五，再難再險，只當自己是二皮臉。
那段時間我像瘋了一樣把幾篇稿子來回投，照編輯說的反復改，結(jié)果依然一篇接一篇被丟回來。
終于有一天，我把電腦一合，仰天長嘆，聲音哽咽。
“稿費很多嗎？”室友問我。
我點頭如搗蒜，“多，至少八九千字，千字一百二一百五的，你算算看。”
但話音剛落，我眨眨眼，想起某一個刷晨跑的早上。
“畢業(yè)了就去考個公務員或者當個大學老師，”聊到未來，室友如此說道，“工作輕松，薪水還行。反正女生嘛，輕松自在的多好?！?/p>
我也覺得不錯，“但我還是有點想法啊，比如可以寫小說啊發(fā)表文章啊，可以讓我的筆名混個眼熟啊……當然還是要有靠譜工作啊，寫作是愛好，難道能指望靠寫作養(yǎng)活自己嗎？反正錢不重要，重要的是開心?！?/p>
那天初晨的陽光很溫柔，說話的女生雙眼發(fā)亮，她的眼前滑過一個個跑步的剪影。
而她當時說的話，后來好像漸漸忘記了。
人常說凡事都要有目標，朝著目標往前走，全世界都會讓路之類的雞湯。但目標和目的不同，前者聽上去就更遠大，后者總讓人感到功利。
我現(xiàn)在寫稿，日復一日地修改，死皮賴臉戳編輯，到底是為了實現(xiàn)曾經(jīng)信誓旦旦的夢想，還是為了那一點零花錢呢？
捫心自問，我更多想的是錢，是收到人生第一桶金，我甚至有過把小說寫得長一點稿費會多一點的想法。
看到編輯說改的可以，我立刻幻想收到稿費后拿去買什么。
而被退稿后，讓我心塞的是一筆錢沒有了。
如果當年的我看到這個為了賺錢瘋狂投稿的自己，估計也想穿越過來把我暴打一頓吧。
曾經(jīng)那個沒時間寫文，就把腦內(nèi)劇場記在紙片上，一遍一遍修改，樂此不疲的女生，她真的每天都很開心充實。
不管不顧，無所畏懼，想做就做，非常符合中二熱血少女的人設。
因為她沒有目的，純粹因為喜歡寫想要寫，她就拿張紙去寫，她就注冊賬號去寫，她就決定要一直一直寫下去。
但她長大了，懂事了，卻變得功利，變得市儈，寫的文章失去了以前的干凈和美好，只充斥著滿滿的急功近利。
同樣的，我也因為被無數(shù)次的退稿激起了逆反情緒，一心想著趕緊過稿證明自己，保持住我自以為是的輝煌。
我碼字時苦大仇深，目露兇光，再也沒有了以前的歡脫。
而我所謂的受苦受累和艱難險阻，不過是一場曠日持久的自我感動，可笑至極。
我似乎看到那個握著鉛筆和橡皮的小女孩，正一邊伏案疾書，一邊冷冷嘲笑我：“這種東西怎么可能好？你腦子壞了吧。”
所以，我該反省自己了。
直到我回到那個不care稿費，無所謂評價，只取悅自己就開心的中二少女。
就算回不到過去的自己，也至少不要離她越來越遠。
