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◎ 故事
黃鼠狼是森林偷蛋公司的老板，公司兩年來在這個(gè)部門投入很大，績(jī)效卻不見起色。
他是個(gè)特別嚴(yán)厲的上司，森林大會(huì)前一個(gè)月，他更是變本加厲，經(jīng)常半夜三、四點(diǎn)交辦臨時(shí)任務(wù)。
每天開會(huì)，黃鼠狼都會(huì)發(fā)飆罵人，員工在他口里變成「廢物」、「垃圾」，干的事情都是些「浪費(fèi)糧食」的事。
小眼睛是黃鳴的女兒，與妻子離異后，父女共同生活。
黃鼠狼對(duì)她更是左看右看都不順眼，每當(dāng)工作不順，就會(huì)遷怒到女兒身上，甚至說女兒不像自己親生的。
或是對(duì)她說：「當(dāng)初就應(yīng)該讓妳跟著你媽，都是為了照顧妳，影響我工作?！?/p>
小眼睛長期面對(duì)父親的壓力，偷偷找母親哭訴，可是小眼睛的母親畏懼前夫，不敢貿(mào)然介入。只能私下帶女兒去看心理醫(yī)生，做了貝克抑郁自評(píng)量表（Beck Depression Inventory），有嚴(yán)重抑郁的傾向。
◎ 心理
§卡普曼的戲劇三角（Karpman drama triangle）
當(dāng)我們?cè)谔接懮钪械慕巧?，一般我們常常?huì)陷入一個(gè)誤區(qū)，就是認(rèn)為角色是單一的。
譬如當(dāng)我們檢討對(duì)我們不公的上司，我們不會(huì)注意他可能同時(shí)也是父親、人夫或某人的兒子。
當(dāng)我們?cè)诿鎸?duì)自己與他人之間的角色時(shí)，往往也會(huì)陷入單一思維。
好比今天我受了別人的欺負(fù)，我便將自己視為受害者，并且好像這個(gè)受害者的標(biāo)簽永遠(yuǎn)跟隨我，誰也無法摘掉它。
美國心理醫(yī)師卡普曼（Stephen Karpman）則提出了一個(gè)不同的觀點(diǎn)，創(chuàng)造了所謂的「戲劇三角」理論。
這個(gè)理論的核心概念在于，他認(rèn)為人際之間的角色是分工的，互動(dòng)出來的結(jié)果。
當(dāng)我們談受害者，必定有個(gè)施壓者（加害者），同時(shí)還會(huì)出現(xiàn)拯救者。拯救者一方面試圖幫助受害者，并可能與施壓者產(chǎn)生沖突。
這個(gè)戲劇三角，就是人際互動(dòng)之間，「施壓者」、「受害者」與「拯救者」結(jié)合的一個(gè)交互關(guān)系。
人們往往扮演其中一項(xiàng)角色，深深陷入其中而不自知。一方面不自知自己限制了自己的角色和思想，另一方面也沒有注意到自己通過角色的特性在傷害別人。
接下來三章，我們就這個(gè)理論，分別探討「施壓者」、「受害者」與「拯救者」的謊言，他們?nèi)绾位ハ嘁来?，相愛相殺，以及該如何打破謊言的限制。
§施壓者的謊言
施壓者并不是真正意義上的強(qiáng)者，就像哲學(xué)家沙特（Jean-PaulSartre）在《存有與虛無》中寫道：
「人是一堆無用的激情，所有的性愛關(guān)系里的人最后不是變成施虐者（S,sadism），就是變成受虐者（M,masochism）?！?/b>
施壓者是放蕩激情的產(chǎn)物，放棄了自己作為人的理性，活在一種全能自戀的幻覺中。
所以施壓者并不成熟，他就像個(gè)孩子，想要什么就用行為或言語上的暴力去獲取。
這種不成熟使得施壓者不會(huì)對(duì)他人產(chǎn)生感激，你對(duì)他好，他覺得是應(yīng)該的；你不滿足他，他就當(dāng)你是在跟他作對(duì)。
這使得施壓者需要一個(gè)受氣包在他身邊，好讓他將生活中的不滿發(fā)泄在這個(gè)受氣包身上。
這個(gè)受氣包會(huì)成為關(guān)系中的受害者，遺憾的是，受害者本身往往是低自尊的個(gè)人，導(dǎo)致他很容易相信施壓者對(duì)他的低度評(píng)價(jià)。
然而，由于施壓者本身并不具有真正的自信，導(dǎo)致他無法應(yīng)付那些比他更強(qiáng)大的人。
也就是說，他內(nèi)心充滿恐懼，恐懼自己的軟弱被那些能力更強(qiáng)的人發(fā)現(xiàn)，這種恐懼帶來焦慮，焦慮需要發(fā)泄，便轉(zhuǎn)化為對(duì)受害者的暴力。
這也是為什么當(dāng)家暴中的施暴者，當(dāng)被欺壓的另一半選擇徹底分離，施暴者會(huì)苦苦哀求，而受害者選擇原諒，然后施暴者再一次施暴，雙方進(jìn)入「施暴→沖突→分離→哀求→復(fù)合→施暴」的無限循環(huán)。
因?yàn)槭┍┱弑旧碛帽┝Φ难孕校谏w了自身的懦弱與憤怒、焦慮的情緒。
§拆穿施壓者的謊言
針對(duì)施暴者明確或潛伏的暴力，咨詢師梅索（Andrea Mathews）博士提出幾點(diǎn)分辨情況的辦法：
1. 在認(rèn)識(shí)初期盡可能的搜集信息
這里指的信息不是身家調(diào)查，而是了解對(duì)方到底為什么選擇和我們?cè)谝黄稹?/p>
我們要分清，對(duì)方是「喜歡我，所以跟我在一起」或是「喜歡跟我在一起時(shí)，他能享受控制我的感覺」。
如果是后者，可能他會(huì)是潛在的施壓者，通過施壓來獲得個(gè)人滿足，他在找的是受害者，而不是一個(gè)平等的關(guān)系。
2. 出于愛的力量（loveof power）和出于權(quán)力的愛（powerof love）不同
回想一下和伴侶、家人或某個(gè)同事的相處過程，和他在一起是否讓你變得更有自信、更懂得愛自己、更覺得快樂？
或者你經(jīng)常感覺心理的能量被消耗，為了應(yīng)付他陰晴不定的表現(xiàn)而身心俱疲？
有些人口口聲聲說愛你，但他卻十分多疑，無論你對(duì)他多好，他仍老是疑神疑鬼，用言行折磨你，不讓你快樂，也不尊重你的獨(dú)立性。
那么，無論他說得再好聽，你可能都正處于被施暴的處境。
3. 認(rèn)清自己害怕失去的理由
如前所述，施壓者與受害者是互相關(guān)系。
如果發(fā)現(xiàn)自己害怕失去，而非真正渴望一段幸福、共同成長的關(guān)系，那么可能是我們自己在引誘他人對(duì)我們施壓，我們?cè)谂囵B(yǎng)關(guān)系中的S，好滿足我們內(nèi)心的M屬性。
這時(shí)我們可能需要檢視我們的人生歷程，到底是什么，使我們認(rèn)為扮演受害者能換得我們想要的愛？
§結(jié)語：施壓者轉(zhuǎn)變?yōu)樘魬?zhàn)者
只有在一種情況，施壓者能夠轉(zhuǎn)化為關(guān)系中的正能量。就是當(dāng)施壓者轉(zhuǎn)型成為「挑戰(zhàn)者」。
挑戰(zhàn)者就像哲學(xué)家蘇格拉底，循循善誘的導(dǎo)師，他不以暴力打擊受害者，而是提供成長所需的適當(dāng)考驗(yàn)。
就像當(dāng)兩個(gè)人需要溝通，挑戰(zhàn)者不會(huì)畏懼溝通，但溝通絕對(duì)不是羞辱，也不是要對(duì)方非得聽我的，而是在溝通中了解彼此，達(dá)成共識(shí)，化危機(jī)為轉(zhuǎn)機(jī)。
