今天下班的時候,抽空刷了一下朋友圈,發(fā)現(xiàn)一個許久沒發(fā)動態(tài)的朋友上傳了兩張圖片,一張是剪碎的結(jié)婚證,另一張是綠皮的離婚證。她寫道：“三年零七個月的婚姻從窮途走到末路，最終逃不過分崩離析的收場。看到民政局的墻壁上貼著百年修得同船渡，千年修得共枕眠的標語，淚水決堤，奈何情深緣淺，只能走到這里。如果這就是結(jié)局，就讓我們各自安好，相忘于江湖！”
這條朋友圈快把我的下巴驚掉，我看到一大串的留言都是問為什么離了，隊形整齊劃一，朋友一個都沒回復。
怎么可能？！他們倆可是朋友圈里公認的模范夫妻，丈夫年輕有為，妻子溫柔賢淑，他們在二線省會城市有兩套房，兩輛車，夫妻二人月收入加起來超過2W，絕對屬于中產(chǎn)小康級別了，剩下的就只要安心造人。任誰都不相信他們會離婚！
有時候覺得，戀愛婚姻真的是一門大學問。沒有人教會我們?nèi)绾稳?，怎樣與愛人相處，在婚戀中碰到各種問題應該怎樣解決，這些，都沒有教科書。當矛盾累積，量變引起質(zhì)變，最后不得不用最簡單粗暴的離婚收場。所以，馬伊琍的那句：相愛容易，婚姻不易，且行且珍惜。簡直一語道破真諦，道理淺顯，明白通透。
恩格斯說,任何維系“死亡婚姻”的做法都是有悖人性的不道德行為。從這個意義上講,一個社會越進步、開放、民主，給予離婚的寬容就越多。但是，離婚畢竟是婚姻破裂的結(jié)果，會帶來許多社會問題。
中國人說西方人很不嚴肅,在結(jié)婚之前就與對方發(fā)生親密關(guān)系；西方人說中國人不嚴肅,關(guān)系還不足夠親密就敢結(jié)婚。盡管不能絕對,但西方人對待婚姻的確比對待愛情更加嚴肅和慎重。在他們看來,愛情是浪漫的過程,兩人怎么交往都沒問題,但婚姻是一輩子的事,不是兒戲,所以必須慎重。相比之下,中國人在結(jié)婚這件事上思考得的確不夠,以至于婚后反悔的現(xiàn)象越來越多。
尤其是現(xiàn)在大齡未婚男女，會面臨著父母逼婚的壓力，不斷的在相親市場上選擇與被選擇。中國的父母們非得將兩個完全不了解，沒有任何感情基礎(chǔ)的男女，按照年齡，長相，收入，學歷，家庭背景，經(jīng)濟實力等等一切物質(zhì)的外在的條件標簽化等級化，明碼標價的推銷與被推銷。把兩個條件適配的男女硬湊一對，催命似的讓其結(jié)婚，結(jié)果呢？婚后才發(fā)現(xiàn)各種不適合，不甘心。連寬容忍讓的心思半點都無。
我的唇不想吻我不愛的人，我的雙臂不想擁抱不能讓我心動的肉體，我的嘴巴不想回應讓我無動于衷的字句，我的目光不會被我不喜歡的人牽引。不管你多有涵養(yǎng)，多謙和有禮，多懂事成熟，你的身體是誠實的，你會本能抗拒與一個完全不了解不心動的人親近。對方的一點錯誤，可能就會被你無限放大，對方暴露一點點脾氣，你都有可能怒而摔之，奪門而去，拒絕溝通。這樣的婚姻要來作甚？這樣的伴侶找來鬧心？這樣的后半輩子用來自虐？不離還留著互相傷害至地老天荒，到千秋萬代？
一打開話匣子就會扯遠，假設(shè)你結(jié)婚完全心甘情愿并且因為愛情，那么，結(jié)婚之前也不妨先問自己和對方以下幾個問題：
1.你為什么結(jié)婚？
2.你理想的婚姻是什么樣子的？
3.你期望從婚姻中得到什么？
4.你能為你的婚姻付出什么？
5.你能為了得到一個理想的婚姻付出到什么程度？
6.你會為了婚姻的美滿而作一些妥協(xié)和讓步嗎？
這六個問題的答案是什么并不是最重要的，你的答案與你伴侶的答案高度相似，才是最重要的！這直接反應了你們兩人對婚姻的態(tài)度是否一致！
在婚姻中的兩人對婚姻的期許，付出投入要均衡一致，無論在思想，能力各方面要勢均力敵，高攀或者低就，都不會太舒服。
如若不合拍，不能在同一頻率上共振，那想要互相攙扶走到白發(fā)蒼蒼，真的要有巨大的耐心去包容，忍讓，甚至為對方脫胎換骨的改變自己。
同事Lucky給我講了她一個的朋友的故事，她朋友出生寒微，因工作業(yè)務往來，認識了一位香港富家子弟。當Lucky一眾朋友都不看好他們這段背景如此懸殊的愛情時，這位朋友最終成功嫁入香港富賈之家成為闊太太。大家以為她從此過上了幸福美滿的生活。
但是呢，這位朋友無論是價值觀，消費觀，世界觀都與夫家人不一致，整個大家族傾巢出動環(huán)游歐美時，其他七大姑八大姨進各個免稅店看到標價大幾萬的名牌包包，眼睛都不眨一下的喜歡就拿了刷卡，而這位朋友，拿起包包第一反應就是先翻看標價牌，那個令人咋舌的天價總是讓她內(nèi)心特別沉重，這一個包包都夠兒子幾年的學費了，不買不買。結(jié)果，她即使做了闊太太，也淪為笑柄，夫家親戚勢利的太多，少有人瞧得起她。
一大家子去澳門玩，男人們難免要賭一把的，下注的籌碼都很大，一場輸贏十幾二十萬港幣都不稀奇。這位朋友就百般阻撓自己的老公去賭，一直為這事吵鬧不休，摩擦不斷，也很影響夫妻關(guān)系。
所以，每一位高攀的女人都要經(jīng)歷一陣撕裂的過程，與過去的自己恩斷義絕，對現(xiàn)在的自己不斷充電，換血，洗腦。要不然，怎么會有那么多闊太太名媛培訓班如此火爆？
一個女人如果通過婚姻夫榮妻貴，社會地位上升N個等級，那她的格局，心胸，和眼界都要隨著身份的改變而改變。否則，那種削足適履的痛苦會折磨她很久。
社會會教我們成熟，但有些事情早點知道，可能會少走一些彎路。
除了勢均力敵，婚姻中也要知足常樂。
曾經(jīng)堂舅當我爸媽的面問我的媽媽:“姐，你嫁給姐夫這么多年后悔過嗎？畢竟姐夫這一輩子都沒發(fā)達!”
我媽毫不猶豫的說:“不后悔!你姐夫?qū)ξ曳浅：?，和很多其他女人相比，我很幸福?！?/p>
我這個堂舅雖沒啥文化，可心思活泛，人很聰明，這些年開廠倒騰房地產(chǎn)，很賺了一大筆錢，但是，卻是一個對家庭對婚姻極度不負責任的男人，小三小四小五二奶組團都可以湊一桌麻將了。還有不止一個私生子，明目張膽往家里帶。這些林林總總的破事兒，讓堂舅媽郁郁而終。
本質(zhì)就很壞的男人，不要把花心出軌婚外亂搞責任推到金錢上。多的是矮矬窮的不安分男人到處招貓逗狗；也有很多有錢有品的男人，理性而克制。
誠然，有錢有權(quán)有勢的男人掌握了更多的社會資源，會讓很多信奉并熱衷于錢權(quán)色交易的人趨之若鶩，因而在金字塔上層和頂端的男人會面臨更多的誘惑。但表達欣賞或者景仰的方式只有滾床單一種么？懂得拒絕的人才更值得敬佩吧！這就是為什么禁欲式老干部會大受歡迎的原因。
自私的人會放任內(nèi)心的欲望野蠻生長，還美名其曰追求自我；而成熟的人會權(quán)衡利弊，三思而后行，如果最壞的結(jié)果他都能承受，那他就會放手一搏。
需要提醒的是，請不要給婚外戀裹上真愛的外衣。剝離這些當事人美化的各種理由和借口，所有婚外戀充其量只不過是人類最淺薄的肉體欲望的釋放和空虛寂寞冷的茍且。真正的欣賞，絕不是肉體上的占有，而是對其外表，內(nèi)在，思想，精神的深刻喜愛。表達對婚外異性的欣賞絕不只有滾床單一種方式，惺惺相惜的感覺，一旦經(jīng)過赤身相擁而眠，所有美好的關(guān)系都變了味兒，發(fā)酸變臭，餿不可聞，不見天日，恓惶結(jié)束。
世上沒有完美的婚姻，也沒有永不倦怠的愛情，只有不斷領(lǐng)悟與學習，才能一直保持愛情的新鮮以及婚姻的美滿。
婚姻需要經(jīng)營一輩子，愛是不保存犯錯的記錄；愛是不提過去的失敗。當你自認為和愛人關(guān)系深厚，開始對彼此粗暴起來看不見的傷害也在逐漸積累。可其實，無論在哪一階段，愛的語言永遠不可少。想向大家推薦《愛的五種語言》這本書，學會用TA喜歡的方式愛TA，這本書事關(guān)激情退去后的婚姻生活，道理淺顯，容易接受，也更容易保持幸福。
每個人的成長中都離不開親密關(guān)系，都要學習去愛，學習怎么面對一段關(guān)系，怎么和多方共同成長。要知道期望的程度和親密的程度有關(guān)，期望越大，表示對方越特別。要學會接納別人的差異而不妥協(xié)，這樣才可以創(chuàng)造和諧。對伴侶的確認，即承認他們觀點的合理性，表達對他們立場的尊重，一直是親密交往中值得擁有的目標。
雖然男人專注于長相，女人專注于資源，但都期望伴侶友善，隨和，可愛，親切。所以，真的要注意與自己另一半說話時的態(tài)度，我們的嘴巴是用來溝通以及接吻的，而不是用來吵架怒吼的。在發(fā)飆之前一定要在心里默念，愛人是我自己選的，TA是要陪我走到最后的人，我愛TA。
婚姻中，耐心包容會讓你們內(nèi)心更平和。
一言不合就開始叨逼叨的人，就算是再深厚的濃情蜜意，也會變得寡淡。愛人之間，嘴巴是用來好好溝通，熱情接吻的，而不是互相指責，破口大罵的。
而細心體貼，則會為你們的婚姻幸福加分。
生活中的很多小細節(jié)才是最溫暖人心的。
這么多年過去，我仍然記得，某年夏天，我第一次下廚時，簡陋的廚房沒安空調(diào)和抽油煙機，熱爆了，炒菜的我汗流浹背，張同學不知什么時候主動把客廳的落地風扇搬過來，對著我吹，這個小細節(jié)我感動了好久。
記得大學某年國慶節(jié)假期，第一次去漢中看他，我不幸得重感冒，他在床前不厭其煩地為我冷敷額頭，擦身子，忙活了一晚，徹夜未眠，那個時候就好想嫁給他。
還有某年中秋，想吃陽澄湖大閘蟹，他牽著我的手二話不說地沖到超市，28元一只的蟹，他一下買了四只，當時我們還很窮（雖然現(xiàn)在也不富），我當時好心疼啊，一大筆銀子呢！回家來他就開始用刷子洗螃蟹，耐心細致，還專門上網(wǎng)查了吃螃蟹的正確方法（沒見過世面的我們那是第一次吃螃蟹），蒸熟后幫我剝殼，蘸醋，再遞給我。這樣的男人就是我想要的。
出門旅行，他就是我的活地圖，我手機里的百度地圖高德地圖都是擺設(shè)；他會挑選水果的公母；他會主動洗碗洗衣服；他會主動付各種賬單；他會記得每一個重要的日子，包括我的姨媽日；他在我姨媽痛的時候不僅僅只是囑咐我多喝水，他還幫我洗內(nèi)衣，確保我不碰涼水……
《請回答1988》有一集，正煥的媽媽買了一大籃子黃花魚，請德善的爸爸媽媽來吃飯。雖然一直覺得正煥爸爸有點神經(jīng)質(zhì)加超級無聊，但是在餐桌上的一個小細節(jié)感動了我和德善媽媽，他拿到的第一條黃花魚就把魚肉剔下來主動放到妻子碗里，動作自然流暢不假思索毫不做作，想必是平時一直都是以妻子為重。而反觀德善的爸爸，拿起來把黃花魚猛夸了一通，把正煥媽媽贊美了一番，還把魚從妻子眼前晃過，他的妻子以為他要喂給她吃，就很配合的張大嘴，結(jié)果德善爸爸徑直把魚塞自己嘴里了，還吃得吧唧嘴，甚至把老婆的白米飯還奪過來自己吃了，嘖嘖，真是沒有對比就沒有傷害。
《完美的愛，不完美的關(guān)系》告訴我們，唯有完美的愛能改善不完美的關(guān)系。
人與人的疏離很多時候不是因為感情問題，而是在于處理問題上面。在兩人關(guān)系中，期望常是一種微妙的暴力，因為這是要求別人順從我們的意志。愛和心的傷口總是手牽手出現(xiàn)，如光影相隨，無論我們愛一個人多深，我們還是難以長期克服懼怕和不信任感。孤獨和匱乏的感覺折磨著許多人，這并不是由于愛的補給不足，因為你在任何地方都可以找到愛，只是面目不同。
在漫長的婚姻長河中，要慢慢學會在愛中修行。
