最近都在陪女兒看宮崎駿的《懸崖上的金魚姬》，又不厭其煩的看了好幾遍。
幾年前第一次看完非常激動，要跳起來跺腳要沖出門奔跑的那種。真的很好看，百看不厭。
每一個畫面定格下來都很美，不同于普通電影，畫出來的東西充滿柔和的線條美，細膩的筆觸，活潑的人物，明亮的色彩，畫出來的小世界，單純，堅定，又清新美好。細節(jié)的捕捉和處理，讓人感覺比真實的世界更真實。
只是今天再看，心情和以前有所不同，竟然平白無故多了幾分心驚肉跳。
一條紅色的金魚不小心漂浮到岸邊，剛好被一個五歲大的小男孩看到，打撈上岸，還被小男孩用小水桶帶到幼稚園。路上吃了幾口小男孩早餐里的火腿，還因為擁有魔法并且像水波一樣軟，小男孩給她起了個名字，叫:波妞。
就這樣短短幾個小時的相處，魔法師爸爸把她帶回大海的時候，她非常生氣:我不吃這個，我要吃火腿！我才不叫布倫希爾蒂，我叫波妞！波妞喜歡宗介。波妞想要手，波妞也不想要這樣的腳，波妞想變成人類！
我的天，短短幾個小時的經(jīng)歷，小小的魚兒竟然要背叛過去的一切！
是我變了嗎？
以前看到這一切都覺得驚險刺激好玩理所當然，簡直不能更浪漫啦?，F(xiàn)在，因為生了一個女兒，開始猶豫，甚至憂心忡忡，我的妞妞，以后也會這樣嗎？也會為了某個男孩子奮不顧身，甚至拋棄爸爸媽媽嗎？
會的吧，因為我就是這樣長大的。
我當年和小徐戀愛的時候我媽媽是明確反對的，不光我媽，家里所有人都繃著嘴皺著眉，不喜歡。
那有什么關(guān)系？反正我喜歡啊。
我真的沒有考慮過一點他們的意見。大學畢業(yè)，沒有一絲要留在爸媽所在城市的念頭，義無反顧的和小徐來到了一個新的地方，摩拳擦掌歡呼雀躍的要開始熱氣騰騰的新生活。
有兩件事對不起我媽，不顧她的反對堅持和小徐在一起是其中一件。如果這樣的事發(fā)生在我女兒身上，我一定會罵她大逆不道吧，說不定還會聲嘶力竭的道盡所有養(yǎng)育她的苦楚，只求她再考慮一下。
剛畢業(yè)那會好窮啊，最窮的時候兩人卡上就剩二百塊。但我一點也沒覺得有什么，我倒想試試把所有錢都花完一毛也不剩的感覺，那一定很酷吧。
那時候只有一個念頭:沒有什么能將我們分開，包括金錢和我媽。
后來有一次吱吱嗚嗚的和我媽通電話，我天上一拳地上一腳的自己都不知道自己在說什么，但是我媽異常冷靜:是不是懷孕了？
我狠狠的點點頭，輕聲的“嗯”了一下，像個犯錯的孩子。沒經(jīng)過她的同意就懷了孕，是我對不起她的第二件事，不提別的，就這兩件事，我虧欠我媽的一輩子都還不清了。
但是她沒有一秒的遲疑，急忙安慰我:沒事的，這是好事，你別害怕。
這句毫不猶豫的支持，我又得記一輩子。
我當時只想順著電話線沖過去擁吻她。
如果說我現(xiàn)在的生活還算簡單幸福和快樂，那都是我媽送給我的好運氣啊。
我能想到她現(xiàn)在如何跟別人談論她的女兒:她自己有主見，不用我操心的，她過得幸福就好。
但是，當我的女兒長成一個有主見的女生，當她的選擇在我看來不是十分贊同的時候，我，該做點什么呢？
我把這個問題拋給小徐的時候，他表現(xiàn)得憂心忡忡，像一個真有一個二十多歲女兒的父親一樣皺著眉頭:啊，我也不知道啊，還是得看她自己，但是……
但是我不會輕易妥協(xié)的。作為一個母親，身上最不缺的就是永不服輸?shù)木?，我不管，我只要我的女兒過得幸福。如果有必要，我雖然不會成為為達目的不擇手段的人，但至少要重復一萬遍我的立場，盡管那可能無濟于事。
用我的經(jīng)驗和閱歷來判斷一個人來評論一件事，雖然不能保證一點不錯，但還是有些參考價值的吧。
為了我的女兒，我要成為百折不撓的人了，畢竟很多選擇都關(guān)乎她的生活方式，生活質(zhì)量，生活的尊嚴，說白了，那是住在花園別墅和單身公寓的區(qū)別啊。
可母親和女兒的較量，誰都知道，認輸?shù)目倳悄赣H。唉，一想到女兒以后可能長成比我更有主見的人，我就覺得好對不起我媽啊！
