“我也不是非要去死，我只是不知道為什么活著，該怎么去活?！?/blockquote>【1】
這個問題，我思考了很長很長時間，長到我無法用時間的度量衡來計算，盡管我才20出頭的年紀。
我的初中第四任班主任，對我的造成的傷害。10多歲的年齡，我渴望老師的關懷與鼓勵，可是我沒有得到。我的初中整個都是痛苦的。因為老師關注成績，所以我拼了命想去提高成績，晚上熬夜看書，每天如此，也不去與同學交流，我眼里只有成績成績成績，只有我成績好了，老師才會重新關注我。
事實上，我的狀態(tài)每況愈下，越熬夜，成績越差，我的身體也出現了問題，
我內分泌失調，
臉上長幾顆痘痘，
面對異性對我的喜歡，我無法適從，
只要有人對我喜歡，我就會覺得惡心，
開始討厭他，認為他阻礙我，分散我心志，
我暴躁，敏感，在意別人的看法，
我感覺到我被所有人孤立，
我心里更接受不了，以至惡性循環(huán)…… 我愈發(fā)自我封閉，愈發(fā)努力堅強，我拼命告訴自己，我沒有問題，我只是還不夠努力，我還可以重新讓人看得起我……
這種心理狀況，
一直持續(xù)到我高中，
盡管我看起來很開朗，
可我知道我依然行尸走肉，
我依然活在我初中老師的畫面中，
我依然覺得人生無望，
可我依然活著，空殼般的，活著……
活著，因為我的媽媽，我舍不得…
舍不得看著母親難受…
身體發(fā)膚，受之父母，我不忍，使其受損。
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像村上說的那樣，如果無論怎樣努力車票都還是會丟，那就不再努力，任它丟了便是。你有經歷過反反復復地燃起希望，而它卻一次次地被打碎嗎？你有像我一樣的堅強，能硬撐下那么多痛苦嗎？
成長真的是一件很殘酷的事情，兵荒馬亂的青春，見到世界最真實最丑陋的模樣，發(fā)現什么所謂堅強不過是負隅抵抗。
究竟何處是我光……
到了大學，大一上半學期，我的情況依舊不好，我時時刻刻感到孤獨與恐懼，這個世界是那么的大，可人兒是那么的小，小到一粒微塵，算得了什么？
我記得大一有段時間，我經常周末一個人出去。我早晨從學校出發(fā)，坐上了公交，每經過一站，我就下車，繼而，又再上車，再下車，直到終點站。? 我以上帝的視角審視著，觀察著每一個等候公交車的人，他們要坐哪一輛公交？要去哪？要做什么？我也不知道我為什么要做這種事，我可就是做了。
我大抵是想知道，
人為什么而活著吧。
大一我找過心理老師，她說我有輕微的抑郁。
說我只有走出自己的牢籠才得以重新成長。這么些年，你一直把自己鎖著，所以痛苦，不走出，將還會伴隨著你…
【3】
直到遇到了一個人，讓我重生了
我的書法老師，選修課上的老師，
我從他身上，
看到了我許久未見的光。
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大一下半學期，有次老師帶著我們幾個學生，有4個學生，去他家里，老師是一個人的住的。進門，屋子不大，便能看到滿是書卷字畫，旁邊是茶幾，陽臺上還種著花草。哦對了，老師燒飯還很好吃。我自進屋起來，內心就有激蕩，因為我內心是熱愛寫字的，熱愛藝術的。
吃飯時，老師說：“比起和那些領導交往，不如和你們這些學生一起，多了純粹?！?/p>
飯后，和老師一起喝茶，品茶，他說，“這個世界雖然有這樣和那樣的糟糕的部分，但真、善、美還是存在于書法之中。書法，是一場沒有終結的對話。俄國詩人葉賽寧曾說過，‘人得過他的生活，并給予他的生活一定的意義’?！?/p>
人得過他的生活，
并給予他的生活一定的意義。【4】
這樣一位的內心富足的老師，恰巧是終身追求書法的，觸動了深藏在我內心的對書法的熱愛，又是在我低谷彷徨時說了這番話，這一切，上天的安排是多么的精妙。
所有的點都連成一條線，匯聚一起，于是，我的沙漠中，發(fā)出了一顆芽。
回到最初的問題，我并非要去死，可我不知道為什么活著…
我想，人固有一死，或重于泰山或輕于鴻毛，用之所趨異。(司馬遷) 這句話的意思是：人終究免不了一死，有的人死的其所，體現出了生命的價值，而有的人的死無足輕重，因此意義是不同的。
我追求的，也許是重于泰山之死，以及成為泰山的過程吧。
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萬物有裂痕，
光從痕中生。
愿你也可以找到那束光。
