女兒是老爸的小情人。這幾天，一向選擇老爸早上送她上學(xué)的這位小情人突然不要老爸送了。
“媽，明早你送我去學(xué)校哇，”晚上女兒悄悄湊到我面前，一臉賊笑。
“嗯，考慮下，”我滿心竊喜，哈哈，一直想爭取的福利，馬上到手：“你不是說每次去遲到就給同學(xué)說，'今天又是我老媽送的，你懂的，'嗎？”
“你知道的，”女兒欲言又止。
“你不是嫌老媽早上做飯動作慢，開車也慢，容易遲到嗎？老爸怎么怎么好，怎么啦？”
“老爸嘛！”
“又罵你啦？”
“就是嘛，這幾天每天都是，一起床就說我，昨天早上讓我把垃圾帶出，我乖乖帶上車，好心覺得放他旁邊有味道，說垃圾有味道放后面。”
“嗯?！?/p>
“他就氣呼呼地說，知道有氣味，都不及時拿出去丟！”
“然后呢？”
“我們就爭了幾句。”
“后來呢？”
“我說'我不想理你了'，'我還不想理你'，結(jié)束！”
“就完啦？”
“最后我關(guān)了車門就進(jìn)學(xué)校啦！”
跟著正面管教導(dǎo)師學(xué)習(xí)了一年多，我知道孩子想把事情和感受告訴家長的時候，最需要的不是我們的建議和解救，這個時候傾聽是緩解孩子情緒、真誠溝通的解藥。
一年前，沒有經(jīng)過學(xué)習(xí)，如果碰到這個事，場景應(yīng)該是這樣的：
“他就氣呼呼地說，知道有氣味，都不及時拿出去丟！”
“老爸天天說你，都是為你好啊！肯定又是你老不起床，老爸著急??！”
“我知道，但他不要一大早就說??！影響一天心情”
“你就體諒下他吧，丟垃圾我們分工了的，該你扔的時間你不扔，還要我們反復(fù)提醒，反過來是你也會不高興的?！?/p>
“今天是你們?nèi)雍貌缓?！?/p>
“那還是因為你周末沒扔剩下的！”
“我周末還一大堆作業(yè)，放兩天又不是不扔，昨天還不是我扔的！你們也體諒下我。”
“你什么一大堆作業(yè)，有時間睡懶覺半天都不起來，還沒時間丟垃圾，你做了作業(yè)嗎？一會兒又耍手機(jī)……”
“我平時努力刷題你又沒看見，這學(xué)期我上課都好認(rèn)真，你們從來都不肯定我……”
感覺咋不對了呢？當(dāng)媽的明明是想讓爺倆和好，咋越扯越遠(yuǎn)，女兒咋就這么蠻不講理呀！居然還眼淚花花！
我們從哪兒得來的荒唐想法——如果想讓孩子做得更好，必先讓他她感覺更糟！
一年多的學(xué)習(xí)實踐，讓我明白改變復(fù)印件必須從改變原件做起。
于是，我改成了這樣：“哦，真令人難過，一大早就不開心，我能感受到你的心情?！?/p>
“那我明早把鬧鐘鬧好，打開門，你來放音樂哈?！边@是我以前和她約定的起床流程。
“好的，來，抱抱！”
“愛你，老媽?！?/p>
“me? too!”
回顧一下，我用到正面管教的工具：認(rèn)同感受，了解大腦。
只有當(dāng)孩子感到被傾聽時，才會聽你的。
只有當(dāng)孩子情緒好起來了，他她才愿意做得更好。
但是，我們當(dāng)媽的是不是還是擔(dān)心不指出孩子的錯誤，會不會嬌縱孩子，以及行為習(xí)慣糾正的問題。
其實我們認(rèn)同孩子的感受并不是表示我們認(rèn)同孩子的行為，了解大腦，我們是等待一個更好的交流時機(jī)。
我們相信孩子，相信她自己都已經(jīng)知道自己不對了——女兒小心翼翼“我乖乖帶上車，好心覺得放他旁邊有味道，說垃圾有味道放后面?！眱A聽，讓孩子更能敞開心扉，說教只能給孩子反擊或逃跑的話題。
親子戰(zhàn)爭就是這樣偃旗息鼓的！
