十月一號是祖國母親的生日，你沒有再次升國旗，奏國歌，不過我都統(tǒng)統(tǒng)替你看了，我已經(jīng)兩年多沒有見過你了。
看到那鮮艷的小旗，你是不是很驕傲 ？我知道你驕傲你得祖國母親走了這么多年，身為軍人的你，總是把責任抗在肩膀上，你曾說因為你愛這個大家，所以你沒辦法給我一個小家。
曾經(jīng)我不懂，我怪你太大男子主義，后來才明白這是你在部隊的一種精神，是軍人錚錚鐵骨的信仰。
曾經(jīng)我愛你，但是你走后，我更愛國，因為這是你要守護的東西，我只能遠遠的替你看著。
我記得悟空傳里阿月對天蓬說：“你是守護神，守護著天地，守護著我們的星河?！?/p>
天蓬說：“可我只需守護你?！?/p>
你守護著你的祖國，我守護著你，可是我和祖國都還在，你卻一聲不吭的離開我了。
這兩年多，我真的不敢去回想，那好端端的一個活人，怎么就變成了一張書信，不管我接不接受，它就在那里，不吭聲響。
我上次見你已經(jīng)是2015年的時候了，那時候你還是你們部隊里最優(yōu)秀的，跑五公里總是最快的，各種訓練你都是第一名。
滿腔熱血只因為來自于你的熱愛，你在新疆零下十幾度，有時候零下二十度，冰雪半米深，那時候你依然每天起來鏟雪，甚至拍照給我看到的都是白茫茫的一片，你說你喜歡那里。
可是我喜歡的只有你啊，那時候還有一年畢業(yè)得我，就想一年后去你喜歡的鄉(xiāng)土，哪怕是和你共處一天也是好的。
那一年我熬夜加班就是為了申請去你的地方，你每天一聽哨響，就會迅速穿好衣服去集合，每晚睡覺前，你窩在被子里和我視頻，我只能看到你那邊黑麻麻的一片，你說你看著我就好了。
我總能聽到你那邊風呼呼的聲音，你說邊疆的風很大，很荒涼，但是你很喜歡看這里的日落。
新疆的維度在九十五左右，而我們這邊在110度，我們差了十五度，幾乎是一個小時的時差，我這里天黑了，你那邊才日落。
我們經(jīng)常會說起小時候的事情，你上三年級的時候坐在我后面，老師讓你問我學習，可你總是拽我辮子，那時候的你真的很討厭。
我們是看著對方長大的，就像那句“郎騎竹馬來，繞床弄青梅?！蹦銖臎]有說你喜歡過我，唯獨真正承認過就是你說的“心儀是我一個人的事情，就讓我站在角落里不發(fā)出生聲?！?/p>
我從小就喜歡欺負你，放學讓你給我背書包，寫作業(yè)總是不接給你抄，甚至借東西從開不還你。
一眨眼，你就寵了我二十幾年，15年夏天，你要出去訓練，我全當做普通訓練，可是我知道你恐高。
我從來不感想從高中摔下來是怎樣，是不是狠狠砸在地上，然后疼到每一分骨髓?？赡憔褪峭ㄟ^這種方式離開了我啊。
我記得新疆那次過節(jié)，具體是什么我忘了，你郵給我一頂好看的帽子，是新疆少女戴的，你說你見別的姑娘戴著好看，我戴著肯定也不差。
我就在鏡子里看了自己好久，真特別想去飛到你身邊，我以為就快了，誰知道呢？
當我忙完了這邊的工作，我蓄謀已久的秘密想要告訴你，我想起來你去訓練，聯(lián)系不上你，我以為你只是忙而已。
你一個月不聯(lián)系我我以為你忙，還依舊等你，我切換你的賬號，都顯示未讀，每天給你扣扣留言，然后自己給自己說晚安。
你兩個月不聯(lián)系我，我開始委屈，因為從小到大你都沒有冷落過我，每次我生氣了就回來哄我。
你記得我穿衣服尺寸，甚至護膚品牌子，喜歡的口味，生理期的時間，你遇到好的東西總要買給我，總說別人有的，自家媳婦也不能少啊，護膚品每次還跑去問其他姑娘該買那種比較好。
你給我花錢從來都不會心疼，包括買個玩偶給我也是好大好大的，你說你不在就讓它來陪我。
你還說以后結(jié)婚給我買好多好多酸奶，還有很多西瓜，小時候我只要有了西瓜就會忘了你，你經(jīng)常罵我吃貨遇到西瓜就沒腦子了。
等到我真的坐不住了要去找你的時候，我買了機票飛過去，秋季已經(jīng)是只有幾度了，裹著棉衣找到你得部隊。
那天你戰(zhàn)友特意將那枚沒有打磨光滑的戒指交給我。
我就看著那枚戒指躺在我手心里，他說這枚戒指是蛋殼做的，是你作為一個軍人給我的特殊禮物，你一個月沒吃早飯，特意開始給我磨出了，還沒有光滑，是想給我個驚喜。
我捂著嘴巴眼淚還是在指縫溢出來，那一刻我真覺得世界都離我而去了。我曾說你就是我的全世界啊，你說你會給我一個家。
我就站在你每天汗如雨下的訓練場地，看這你最愛的夕陽，你知不知道我終于和你重見一個日落了。
我不知道我是怎么回來的，一路跌跌撞撞，我仿佛被抽干了靈魂。心里完全是不能接受這件事。
我回來把自己關(guān)在房子里，家里人知道這件事后也安撫我的情緒。
那個月我除了去睡覺就是想你，結(jié)果夢里腦子都是你，那枚戒指掛在我脖子上，洗澡時都舍不得摘下來，想你了就會和你給我的玩偶說話。
三個月后我安靜的接受了這個現(xiàn)實，有天我媽不經(jīng)意提起了你的名字，轉(zhuǎn)頭看到我眼眶都是淚水，原來提起你的時候，心里總是崩潰的。
16年我媽開始讓我相親，我總說再等等，我不知道我在等什么，或許等你回來娶我，可是我明白那是永遠都不可能的。
去年夏天，家里人都開始催我，問我要等到什么時候，我自己也不知道啊，我生怕我告訴你要開始新生活你就會生氣我不等你。
我從來不敢去看你給我的八千條留言，字字戳心，也不敢去登陸你的賬號去看空間我們的照片。
你走后我連微信號都換了，手機號也換了，吃飯時從來不敢點魚香肉絲那道菜，因為這個是你每次會為我點的一道菜。
我也嘗試過和別人開始，每每總覺得他不比你白，然后又心里退避三舍，在不就是他沒有你有責任感，然后又心存不滿。
遇到的一個又一個多多少少都會有你的影子，當對方聽了我的故事，又覺得我是不走心的，慢慢的就自己遠去。
今年春天，我遇到了一位也是父母介紹的，也是退伍后在警局上班，我那天問他“為什么他死了，而你們還能活的好好的？”
對方說我思想太極端，可是為什么這么多人，偏偏卻是你？
你說西部看起來在發(fā)展一片和諧，可是新疆暴動無時不有，世界再好，世界再壞，都不是我的，我的世界早已崩塌了吧。
今年秋天，我一度絕望的時候，遇到了現(xiàn)在的人，他比你小，比我小，聽起來很可笑。
不過和你青春期像極了，也會在無知的時候和老師頂撞。也會調(diào)皮搗蛋，他沒你高，也沒有你白，但是和你一樣喜歡鍛煉，身上都是肌肉。
他有一點和你極為相似，就是做事都有原則，他也會勸我放下過去不管有多美，甚至在我泣不成聲的時候，深夜陪著我。
雖然我不確定這些東西，可是每當想起你的時候，不再是泣不成聲，而是終于能夠笑著原諒這個世界了。
我曾經(jīng)怨恨這片和平奪走了你，可是后來想想，你所要的不就是我還好祖國還好么？
我也去北京替你看了你最熱愛的地方，看到你最愛的五星紅旗飄揚。替你看看這個歲月年年大好河山。
余生你不守護我了，我也要看這別人長大了，雖然他不及你優(yōu)秀，但是在那段絕望的日子為你喝酒買醉的時候，他曾經(jīng)送我回家，仿佛是心里最黑暗的那個地方，被照進了光芒。
前任，我就不等你了，我也摘掉了那枚戒指放在我梳妝臺上，你一直都在我心底里，陪伴了我的前半生。
就想那句歌詞：“后來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去消失在人海，后來終于在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再?！?/p>
