一眨眼，時光就晃過去了，像只貓蹭過腳邊。

歲月這東西，每天活著的時候充滿了頓感，只有回首的時候，才能感到它的鋒利與決絕。

我已經(jīng)很少回憶了，因為太忙。繁忙和迷茫都有，它們占據(jù)著我大部分的時間和腦細胞，讓我很少有空。曾經(jīng)每周都要寫點東西的習慣都不知道被我丟到哪里去了。那些文字在我腦海盤旋，沉落。在無力挽回了逐漸地遺忘，沒有掙扎。

說起來，這一年，有太多的悲喜起落。

出書、實習、采訪、出國、拿國獎，說出來都耀眼，但卻很難讓我真正快樂起來。

也不知道什么時候自己變得這么難以滿足，在一瞬間之后，其實滿是焦慮和擔憂。害怕失敗，害怕未來，害怕不完美，害怕辜負于此。到后來，自我無用的證明大概也成了某種安慰和掩飾?？v使知道毫無意義。

最喜歡的還是在杜克的那些日子，終日游蕩，盡管有paper，要上課，卻沒什么煩惱，一切都是純粹明亮的樣子。那個盛夏里，陽光強烈，水波溫柔。

在2017年之前，我從未感覺到腳下的這塊土地會變得如此的魔幻現(xiàn)實。大量的絕望從外面涌進來，劉月半，江歌，三原色，以及那些對離開北京的人們，那些事情都無聲無息地結(jié)束了。

高中的時候，看《百年孤獨》，翻了十幾次開頭沒有看下去，終于在暗下決心的一個夜晚熬著夜看完了，卻也是邊看邊忘，什么也不懂。而今，卻在一年之間歷經(jīng)所有的隱喻。

與絕望一起，隨之而來的，是一種對未來的懷疑。曾經(jīng)的信誓旦旦早已抵不過頭上的達摩克里斯之劍，曾經(jīng)的黃金時代也終會被人拉上了窗簾，在越砌越小的圍城里，我們吃自己的飯，睡自己的覺，好像什么都沒有發(fā)生。

到了期末，因為作業(yè)，拍攝，復(fù)習和兼職總是滿心疲憊。有時候什么也不想做。卻在此之后會變本加厲的愧疚。更多的只是機械性的被生活推著走，有時候熬夜至深，昏昏沉沉，有時候心情不好，就會早點把被子蒙過頭睡覺。

有些時候會想覺得離真實的自己越來越遠，頹喪地坐在電腦面前寫不出任何東西。仿佛自己之前的情感都被逐漸地消耗掉了。

有時候編寫的溫暖和幸運太多，訴諸的情感太激烈，總讓我自己困惑于真真假假的界限，其實一直是一個冷漠的人，很多事情都懶得關(guān)心。

而現(xiàn)在，我不知道該如何去寫這一份無人關(guān)注的真誠，縱使它悲觀至極，沮喪至極。

其實也不是沒有開心的事情，比如說，

胡同學(xué)突然說想到我了，就拿著手機給我唱《小確幸》，M君可以轉(zhuǎn)發(fā)來100多條消息來跟我講道理，平安夜喜歡的地方送了平安果，清馨抽中了演唱會門票，第一反應(yīng)就是拉著我去北京，還有一個忍受我各種焦慮催促的顏值劇組，還有傻徒弟樂意給我當演員，還有一直陪著我的朱哥和坦坦姐姐，還有很多很多我沒有提到的人。

那些事情我都記得，只不過，原諒我是個悲觀主義者吧。

昨天看了一部日本的電影，完全被雅人叔的演技給虐哭。

說真的，2018年，沒什么宏大的愿望。

別人都說，加油吧，努力吧，夢想成真，flag不倒。突然間真的無力再去說這些。

2018年唯一的愿望：別勉強，開心一點吧。

本來想寫點2017年的回憶，亂七八糟地寫了兩個小時寫成了這樣，沒有力氣再去修改了。

大概最近總是如此，無法做到陽光明媚了。

這大概是最真實的我了。