你知道一個(gè)人從小到大卑微到塵埃里是怎么樣的嗎？

是一邊忐忑不安看家人的臉色，猜測(cè)家人的想法，卻又死皮賴(lài)臉的賴(lài)著被家人“趕也趕不走”唯唯諾諾的姿態(tài)。

是面對(duì)著自己的小輩都自愧不如，還要反過(guò)來(lái)被開(kāi)導(dǎo)的無(wú)知。

是連走路都要低下125度頭看著路面每一塊磚瓦，冒著被車(chē)撞生命危險(xiǎn)也不抬頭直行。

是在自己家都要整天躲在房間里，客人來(lái)了也不敢邁出客廳一步的自閉。

是逢人就說(shuō)自己差勁到極點(diǎn)，開(kāi)口就是自己一事無(wú)成，先嘲諷，貶低自己，以防止在被他人發(fā)現(xiàn)自己的缺點(diǎn)后被嘲諷的傷害。

是在獲得優(yōu)秀成績(jī)，贏(yíng)得掌聲后都覺(jué)得自己做得很差，硬把好成績(jī)拉到末位名，把冠軍的名次拱手讓人。

是在過(guò)上稍微好的生活后，都覺(jué)得那不是自己的，不配得到的焦慮和不安，硬是把自己拉回痛苦的深淵才覺(jué)得舒服。

是怕自己離開(kāi)家人后，出去獨(dú)立生活會(huì)得很悲慘。

……

是的，這個(gè)卑微到塵埃里的人就是我，我從沒(méi)有一刻像現(xiàn)在把自己剖析得這么透徹，這么清楚的認(rèn)清自己。

過(guò)去的24年我都活在自己編織的謊言里，不曾有一次像此刻一樣把自己撕開(kāi)；斯得血肉模糊，鮮血直流；過(guò)去的我一直在恐懼、自我貶低和逃避中成長(zhǎng)。

以至于我做什么事都半途而廢，沒(méi)有一件事做得好；以至于別人看我就像看一直待人宰割的兔子像看異類(lèi)一樣看著我；嘲笑我貶低我。

或許你會(huì)問(wèn)我“都逃避了24年，為什么這一刻要這么殘忍的對(duì)待自己，繼續(xù)活在自己編織的美夢(mèng)里不好嗎；繼續(xù)逃避不好嗎；繼續(xù)在忐忑中安逸的活著不好嗎？”

我會(huì)回答，那樣確實(shí)挺好的。畢竟自己習(xí)慣了、適應(yīng)了、和貴人傾訴完后聽(tīng)著有建樹(shù)的提議，然后在心里熱血沸騰一番在得過(guò)且過(guò)確實(shí)很好，很安逸舒適。

只是，我也想像和自己有一樣遭遇已經(jīng)走出來(lái)的貴人一樣活出自己；活出痛痛快快的自己；經(jīng)過(guò)一番涅槃重生后也讓自己成為想成為的人，讓自己也成為貴人。

因?yàn)榭粗四樕奈?；卑微到塵埃里的我；背著忐忑不安重殼的我，真的活得好累好累，從我有記憶以來(lái)我?guī)缀鯖](méi)有真正的快樂(lè)。