【我】

醒過(guò)來(lái)的時(shí)候已經(jīng)不知道是幾點(diǎn)，賓館厚厚的窗簾遮擋了時(shí)間。我只知道這一覺(jué)睡了很久很久，久到恍惚間覺(jué)得過(guò)去的事情只是一場(chǎng)夢(mèng)而已。原諒我這么多年這個(gè)壞毛病一直沒(méi)有改變，心情down掉的時(shí)候就想切斷與所有人的聯(lián)系，不管哪怕有人找我找得發(fā)狂最后徹底放棄以我已經(jīng)升天作為結(jié)論告終。其實(shí)也就只有這個(gè)時(shí)候自己是完全屬于自己的，終于不用再勉強(qiáng)自己去笑去應(yīng)和，也不必再受任何人的干擾，我很自私地享受著這種世界與我無(wú)關(guān)的感覺(jué)。我坐起來(lái)，頭有點(diǎn)暈眩，肚子的叫聲提醒我，我餓了。

這是南京的一個(gè)角落，是我除了學(xué)校最陌生也是最熟悉的地方。我喜歡在這條巷子閑晃，看著一群陌生的南京人在各個(gè)鋪?zhàn)忧巴Ａ羧缓箅x開(kāi)，看著母親帶著剛放學(xué)的孩子回家，看著一對(duì)農(nóng)村的夫婦在路邊的大卡車(chē)上叫賣(mài)10塊錢(qián)3個(gè)包甜的菠蘿，看著那個(gè)乞討的老人家坐在路邊，對(duì)著一個(gè)破缸子從白天坐到黑夜。這是最平凡簡(jiǎn)單的生活，有喜有悲。我可以在這里慢慢走很久，想象著他們的生活，也想象著自己的。但我對(duì)一個(gè)問(wèn)題百思不得其解，人家都說(shuō)，每一個(gè)牛逼哄哄的人生背后都有一段傻逼兮兮的曾經(jīng)，可是為什么到現(xiàn)在為止，我只看到了自己傻逼兮兮的曾經(jīng)，說(shuō)好的牛逼哄哄的人生呢？

想不出來(lái)，思路很混亂，下意識(shí)地去買(mǎi)奶茶，一定是布丁奶茶。我知道這相當(dāng)于是基本款，每個(gè)奶茶店都會(huì)有，懶得再去看什么剛推出的新品種。突然想到初中的時(shí)候買(mǎi)一塊五一根的圓珠筆還要詳細(xì)地比較一下粉的還是藍(lán)的更好看，覺(jué)得那時(shí)候真是幼稚得可愛(ài)。其實(shí)也是因?yàn)橛懈蟮氖虑橹档眉m結(jié)，所以已經(jīng)懶得去糾結(jié)這些不重要的細(xì)節(jié)，但這可能也是一種成長(zhǎng)，因?yàn)楝F(xiàn)在覺(jué)得不重要的東西曾經(jīng)也把它看得那么重要過(guò)。

“奶茶要打開(kāi)嗎？”店員的話(huà)把我從自己的世界里拔出來(lái)。

“嗯，謝謝?！?/p>

我忘了自我介紹，我是個(gè)很普通的大學(xué)生，過(guò)著很普通的生活，經(jīng)歷著作為一個(gè)普通人該有的喜怒哀樂(lè)，但常?；孟胫约簳?huì)有那么一丟丟的與眾不同，幻想著將來(lái)自己或許能過(guò)一個(gè)不同凡響的人生?？墒乾F(xiàn)實(shí)總是很骨感的，在被生活好好教育了一通之后，我懷著上墳一般的心情又來(lái)到這兒，韜光養(yǎng)晦，當(dāng)然說(shuō)穿了就是，逃避。

【他】

真沒(méi)想到能在這兒再見(jiàn)到他，這世界真是可大可小。幾年沒(méi)見(jiàn)，他變了好多。但可能他就沒(méi)變過(guò)，因?yàn)樗恢本褪沁@么隨性不羈的一個(gè)人。高中畢業(yè)以后，我就跟他失去了聯(lián)系，后來(lái)知道他沒(méi)上大學(xué)，至于去了哪兒，我也不知道。

顯然他也很驚訝，因?yàn)槲乙膊辉偈歉咧心莻€(gè)留著學(xué)生頭穿著規(guī)矩校服的小姑娘了，這幾年多少還是讓我向女人的方向進(jìn)化了一點(diǎn)。

見(jiàn)面的一瞬間還是像做夢(mèng)一樣，“怎么是你？”

他沖我羞澀地一笑，暴露了他內(nèi)心的靦腆，果然人最根本的性格是不會(huì)變的?！拔乙埠茉尞?，我來(lái)南京有事的，知道你在這里上學(xué)，本想找你，沒(méi)想到竟然碰到了?！?/p>

果然同學(xué)的交情就是不一樣，最初的陌生和尷尬很快一掃而光，我們瞬間就找到了很多共同話(huà)題。從學(xué)生時(shí)代的趣事聊到這幾年各自的經(jīng)歷又聊到今后各自的打算。我才知道，原來(lái)他后來(lái)出國(guó)了，也談了幾個(gè)女朋友，現(xiàn)在正好沒(méi)什么事就回國(guó)呆著，畢業(yè)之后應(yīng)該也會(huì)回國(guó)工作。

“你怎么會(huì)到南京上學(xué)的？”

這讓我想起中學(xué)時(shí)代那會(huì)兒我心底里隱藏的一種所謂的江南水鄉(xiāng)情結(jié)，從電視劇里，從書(shū)本上，從一個(gè)個(gè)美麗的傳說(shuō)中，我在腦海中構(gòu)建出一個(gè)家家有水戶(hù)戶(hù)有花，門(mén)前小舟輕輕搖曳的唯美畫(huà)卷，幻想著自己可以抱著書(shū)穿著一襲長(zhǎng)裙漫步在大學(xué)古樸而清秀的林蔭道上，寧?kù)o而悠然。一個(gè)人或許只有在十幾歲的時(shí)候才會(huì)用這種方式?jīng)Q定自己的人生。

但是，現(xiàn)實(shí)是南京算不上江南水鄉(xiāng)，我待了三年的校區(qū)是個(gè)新校區(qū)，樓房設(shè)備都非常豪華而且現(xiàn)代化，樹(shù)也沒(méi)怎么長(zhǎng)高，不足以成蔭，也沒(méi)有什么悠閑的漫步，每天早上醒過(guò)來(lái)的第一反應(yīng)就是“我擦今天又要遲到了”，然后急吼吼地穿衣洗漱，對(duì)麻利一點(diǎn)的舍友吼一聲“老師點(diǎn)名的話(huà)就說(shuō)我在路上！”胡亂抓起一本參考書(shū)，路過(guò)超市的時(shí)候隨便買(mǎi)個(gè)面包，然后暴走向教室，就像急著去投胎一樣。

“書(shū)里不會(huì)有真正的人生，就是有，也是別人的。”他大笑之后，一本正經(jīng)地說(shuō)。我知道他這幾年經(jīng)歷地比我豐富地多，視野比我開(kāi)闊，但他突然說(shuō)這句話(huà)還是讓我心里一顫。

我知道在這個(gè)年紀(jì)就談人生未免太早了一點(diǎn)，因?yàn)槲覀冋嬲饬x上的人生根本還沒(méi)有開(kāi)始，對(duì)于一個(gè)你從未去了解和接觸的東西，你有什么資格去評(píng)論它。我只能說(shuō)，這幾年讓我第一次感受到了赤裸裸、未經(jīng)矯飾的生活。從小到大，我的確看了不少書(shū)，有些是感興趣的有些是被逼的。我曾經(jīng)以為讀了這些書(shū)，我就能身臨其境般體會(huì)作者的所思所悟，就能在困境面前像他們一樣舉重若輕。那時(shí)候?qū)懽魑慕?jīng)常掉書(shū)袋，引用一下蘇東坡、辛棄疾之類(lèi)，寫(xiě)一些貌似看破紅塵又昂揚(yáng)向上的句子，仿佛自己也真的可以在兵臨城下的時(shí)候泰然自若地彈一曲古琴，那么有大將之風(fēng)。但這都是在順境，人在沒(méi)遇到什么事的時(shí)候總是能特想得開(kāi)，還能安慰安慰倒霉的別人，可是一旦攤上事的時(shí)候，我就知道自己是多么的脆弱和不堪一擊，什么蘇東坡辛棄疾的精神早就不記得了，那個(gè)時(shí)候我到只想駕鶴西歸，追隨他們而去。

聊著聊著總會(huì)聊到感情問(wèn)題，這好像是個(gè)繞不過(guò)去也聊不完的話(huà)題。他好像過(guò)得比我精彩，國(guó)外的教育總是自由而且開(kāi)放的，還有機(jī)會(huì)過(guò)起同居的小日子?！拔也幌矚g清純少女，”他像在自言自語(yǔ)，“尤其是那些抱著時(shí)尚雜志，自詡小資或者追隨小資的少女們，居然相信諸如網(wǎng)站CEO和廣告公司總監(jiān)的婚外情故事，并且堅(jiān)信這就是她們?nèi)蘸蟮娜松?，懷著一種可怕的共鳴用‘疼痛’‘宿命’這些原本美麗的漢語(yǔ)詞匯形容這些男娼女盜，追悼一場(chǎng)‘無(wú)能為力’的愛(ài)情?！彼f(shuō)，誰(shuí)能相信能做到這種高管的人是簡(jiǎn)單的角色，在被現(xiàn)實(shí)的各種逢場(chǎng)作戲和外來(lái)的壓力折磨地差不多了以后，還有幾個(gè)人能剩下單純而決絕的感情？“連這種簡(jiǎn)單的道理都不懂的女人沒(méi)有質(zhì)感，做出來(lái)的愛(ài)也一樣。”要是在過(guò)去，我肯定一口老血噴到他臉上，現(xiàn)在只能低頭笑而不語(yǔ)，想象著和他同居的女人到底多么有“質(zhì)感”。

突然想起來(lái)小說(shuō)里的一句話(huà)，說(shuō)一個(gè)人不可能在25歲的時(shí)候還忘不了15歲那年的情人，除非他這十年從來(lái)沒(méi)有進(jìn)化過(guò)。事實(shí)證明，我的確是從來(lái)沒(méi)有進(jìn)化過(guò)。倒不完全是因?yàn)槭裁慈耍艺f(shuō)的是我的感情觀，和15歲那年無(wú)異。經(jīng)常傻瓜一樣地想，有男朋友的感覺(jué)真棒，你哭了有人能逗你笑，你寂寞了有人能陪你聊天，你出門(mén)有人幫你拎包，你生氣的時(shí)候有個(gè)地方能讓你暫時(shí)平靜下來(lái)，以為戀愛(ài)就像甜蜜的糖果盒，隨手抓一把就是滿(mǎn)滿(mǎn)的繽紛絢爛。但是，我犯了一個(gè)最致命的錯(cuò)誤，就是我忘了我隨時(shí)都可能失去他，我們對(duì)彼此都不是唯一的。我們潛意識(shí)里對(duì)對(duì)方都有一個(gè)底線(xiàn)，一旦越界就不會(huì)再忍讓?zhuān)皇沁@個(gè)底線(xiàn)的深淺取決于喜歡的程度。其實(shí)我的任性早已經(jīng)突破了對(duì)方的臨界點(diǎn)，可是我自己渾然不知，還沉醉在牽掛中。牽掛一個(gè)人可以是一件好事，它讓你對(duì)周?chē)氖澜缍寄軌驕厝嵋源?，但它也可以是一件壞事，它?huì)讓你變成一個(gè)安靜、依賴(lài)、滿(mǎn)足、認(rèn)命且甘于現(xiàn)狀的20幾歲的女人，在一個(gè)本該奮斗的年紀(jì)。愛(ài)情本該是相互取暖，可是直到有一天——來(lái)，親愛(ài)的，把信用卡插進(jìn)來(lái)，密碼是你的生日，看看你已經(jīng)透支了我多少熱情？

暮色一點(diǎn)點(diǎn)褪去，窗外已經(jīng)亮起了第一束陽(yáng)光，不知不覺(jué)我們聊了一個(gè)通宵。喝下最后一口酒，我知道我們還有各自的路要走。

【她】

送走了老同學(xué)，我回到住的地方，一夜沒(méi)睡也覺(jué)得精神好得很，打開(kāi)EXO的歌來(lái)聽(tīng)。人可能就是這樣，得學(xué)會(huì)給自己找樂(lè)子，這跟堅(jiān)強(qiáng)不堅(jiān)強(qiáng)樂(lè)觀不樂(lè)觀沒(méi)什么關(guān)系，只是人的一種本能。“中你甜蜜的毒，變成我活下去的期待…”Tao強(qiáng)勁的rap。舍友都說(shuō)我這么大了基本還停留在中學(xué)生的審美水平，這一點(diǎn)我倒是承認(rèn)。其實(shí)我主要是喜歡EXO給人的那種充滿(mǎn)活力的感覺(jué)，尤其是Kris強(qiáng)大的氣場(chǎng)，與歐美男人的那種粗獷的男人味不同，他還有些許的溫柔和靦腆的感覺(jué)在，范兒起得不溫不火，正好。

電話(huà)響了。她約我去逛逛。我說(shuō)好。過(guò)了幾天鼴鼠的日子，是該出去見(jiàn)見(jiàn)太陽(yáng)了。

她高中跟我一個(gè)班的，后來(lái)去了外地高考，再后來(lái)跟我成了大學(xué)同學(xué)。她現(xiàn)在過(guò)得非常小資，有個(gè)80后的男友，這個(gè)人主要是心態(tài)極好，有時(shí)候還叫我去她宿舍沖咖啡給我喝。

她最喜歡研究各種包包，走在路上能一眼看出那些白富美背的包包的牌子和大概的價(jià)位，而且還能判斷真貨和高仿的不同。驚呆。

我說(shuō)背個(gè)一萬(wàn)的包和背個(gè)一千的包有什么區(qū)別嗎，不一樣裝東西，而且一般人也看不出來(lái)啊。

她說(shuō)你自己的感覺(jué)不一樣，好的包檔次和質(zhì)感就在那里了，那些名牌的新款的包包就是她的追求。

“那你要怎么得到它們？”

“憑我們自己今后找個(gè)工作賺的錢(qián)還不一定養(yǎng)得活自己，哪里有錢(qián)買(mǎi)這些名牌包，我早就發(fā)現(xiàn)真愛(ài)難求，不如找個(gè)有錢(qián)的男人，各玩各的其實(shí)也沒(méi)那么重要?！?/p>

好吧，我不能用是否高尚來(lái)評(píng)價(jià)它，只能說(shuō)人各有志。但又有一點(diǎn)點(diǎn)的擔(dān)心，會(huì)不會(huì)生活早晚有一天讓我屈從于物質(zhì)，去攀比你有我沒(méi)有的奢侈品，再也不去因?yàn)闅鈭?chǎng)和感覺(jué)喜歡一個(gè)人哪怕是偶像，而是從投資成本和投資報(bào)酬率的角度去計(jì)量一份感情，然后把我變成我曾經(jīng)不喜歡的樣子。

不過(guò)最起碼她很明確自己的選擇，我跟她的不同就在于我也會(huì)選擇，但是沒(méi)有足夠的勇氣和能力承擔(dān)選擇背后的一切后果。我知道自己有害怕的東西，不是一個(gè)人去陌生的城市，不是一個(gè)人走夜路，也不是身體上的疼痛或者什么，我害怕的是無(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)的東西，因?yàn)樗鼈儽任覐?qiáng)大，比我有生命力。我知道在我的身體里住著一頭小獅子，是與我外在的性格截然相反的存在，它代表著驕傲、欲望、野心、控制欲和冷漠，我只能姑且這么形容它。這頭小獅子每時(shí)每刻都在我身體里活躍，給我的每一個(gè)細(xì)胞注入新鮮的氧氣，讓我即使再崩潰都能在哭過(guò)之后重新充滿(mǎn)戰(zhàn)斗力。獅子本是從不會(huì)低頭的，是從來(lái)不會(huì)承認(rèn)自己錯(cuò)了的，但是它有一個(gè)致命的軟肋，是無(wú)數(shù)的情歌里出現(xiàn)頻率最高的一個(gè)字，是因?yàn)橐?jiàn)得太多而早已對(duì)它麻木的一個(gè)字，是一個(gè)簡(jiǎn)單的單元音，愛(ài)。因?yàn)閻?ài)而太在乎，太害怕失去，這頭小獅子開(kāi)始變得騷動(dòng)而不知所措，它沖出我的掌控的那一刻，終于傷到了別人，也讓我體會(huì)到了深深的挫敗感。我害怕的就是這種難以駕馭的挫敗感，而它們的起點(diǎn)往往就是我的太在乎。終于知道自己為什么那么那么喜歡一樣?xùn)|西時(shí)候反而會(huì)刻意躲避它，就像我喜歡Kris，但常常會(huì)故意不去看他的綜藝或訪(fǎng)談，因?yàn)槲覞撘庾R(shí)里知道，一旦我太在乎它，我就無(wú)法控制那個(gè)作為我的精神支撐的小獅子，它一旦掙脫，就是我失去理智的開(kāi)始。

其實(shí)我知道自己想要什么，而且知道怎樣去得到它。只不過(guò)說(shuō)出來(lái)的時(shí)候總會(huì)顯得非常矯情和做作，對(duì)于那些物質(zhì)的東西，我知道我早晚都會(huì)有，如果把它們當(dāng)做一種追求的話(huà)，未免也太沒(méi)挑戰(zhàn)性了一點(diǎn)。我想要的是一個(gè)謙和的心態(tài)，在一些生活的經(jīng)歷之后，能夠駕馭自己內(nèi)心的欲望，能夠以一個(gè)謙卑和敬畏的心境、溫柔的眼睛看待自己和他人，不再?gòu)?qiáng)調(diào)自己有多么失敗或者委屈，不再用凌厲的語(yǔ)言中傷別人，而是能在這個(gè)心態(tài)下輕松的生活。如果非要物質(zhì)化的話(huà)，我希望這輩子能在城市中心的高樓上買(mǎi)一套頂層或者靠近頂層的房子，在深夜的時(shí)候上可仰望濃重夜色中的星空，下可俯瞰城市瑰麗的夜景，感受人在世界中其實(shí)是多么渺小的存在，能讓我永遠(yuǎn)都記得學(xué)會(huì)謙卑和愛(ài)他人。

南京城市中心的夜景燈火璀璨，喧鬧的人群中偶爾會(huì)有幾個(gè)追求藝術(shù)的街頭藝人抱著吉他唱著汪峰的歌。人生我還沒(méi)有開(kāi)始真正經(jīng)歷，但我想它應(yīng)該是一個(gè)非常具有包容性的東西，你很難把它過(guò)得無(wú)比輝煌，但與之相對(duì)的，它也很難被徹底摧毀。其實(shí)無(wú)論是什么樣的選擇，什么樣的觀念，只要每天能夠向自己的追求走近一點(diǎn)點(diǎn)，都是開(kāi)心的，而這才應(yīng)該是心里成為支柱的東西。

夜已深，跟她道別，這兩天思緒好重，應(yīng)該又可以好好睡一覺(jué)了。

【后記】

從日記寫(xiě)成了“年記”，真的是越來(lái)越懶了。在畢業(yè)季，總覺(jué)得要寫(xiě)點(diǎn)什么東西“致敬”或者“緬懷”一下大學(xué)的生活。這篇日志在腦海里面醞釀了好久，借鑒了一點(diǎn)笛安的東西，里面的部分細(xì)節(jié)也是虛構(gòu)的，主要是想找一個(gè)線(xiàn)索串聯(lián)起自己凌亂的思路。在南京大學(xué)的四年，有很多美好的記憶，也覺(jué)得自己有在不知不覺(jué)中長(zhǎng)大，別的不說(shuō)，就說(shuō)現(xiàn)在看前三年的日志就覺(jué)得相當(dāng)腦殘。三個(gè)多月之后，我應(yīng)該會(huì)去另一個(gè)國(guó)家，開(kāi)始另一種真正獨(dú)立的生活。我知道到大學(xué)結(jié)束為止，我安逸的、單純的、簡(jiǎn)單的生活也隨之告終，這樣的生活暫且稱(chēng)它為天堂吧。之后的日子，我才真的要雙腳踩到地面上，一步一步地去走自己的路。在這條路上，陪你同行的人會(huì)慢慢增加，又會(huì)慢慢減少，但不管怎樣，希望自己能?；仡^看看，不要忘記了最開(kāi)始的地方。

告別天堂。