這所謂的優(yōu)點根本是壓力。
網(wǎng)上有個比較流行的段子，講的是：如果我會自己賺很多錢，我會燒飯，我能很好照顧自己，我不向你撒嬌，不黏你，不管你玩多久的游戲，還不翻你手機，那么我也不需要你了。
這個段子看似在為“女人要作一點”正名，其實是戳中了有些“迎合性人格”患者一味善解人意的痛點，她們之中可能有些人老是在抱怨：為什么我既會做家務，又深諳床上之道還找不到男朋友，但那些作到天上去的女孩反而被男友當個寶貝一樣寵？轉而懷疑這個世界上的男人是不是太“賤”。
有人分析說這是因為男人們覺得“既然你什么都不要我做，所以我就沒有存在感。”
即：我需要在一段戀愛關系中有存在的意義，這個意義最簡單的實現(xiàn)方式就是像個男人一樣，疼愛你，給你安全感，讓我感覺自己是被需要的。
但同時呢，他們又需要一定的空間，比方說希望女孩要自己獨立點，不能太黏我，也要有自己的生活。
這就滋養(yǎng)了一批非常能把握好尺度的“善解人意者”。
你要什么我都能替你考慮好，甚至你無意識未來的想法里面，他們都能窺探到，做好提前安排?；蛘呓o你一些選擇，然后選擇最有利于你的那一種，來犧牲自己。這些情況男女都有，就是我們俗稱的好老公（婆）。
然而，有一些家庭里，男人出軌正是擁有一個善解人意的老婆，這又是為什么？
回答說，無論自己做什么老婆都能原諒我，所以我男人的天性要去釋放，其實只是一個表層的契機。
舉個例子。
我上中學那會有個男性朋友，因為文采斐然，人也長得不錯，同時擔任升旗手，所以一直能收到小姑娘的一些明信片或者表白短信，甚至經(jīng)常能在桌肚發(fā)現(xiàn)一些伴隨著小紙條的飲料和水果。這些寫小紙條的其中一個正是隔壁班的“女神”。
但他始終無動于衷，后來我忍不了好奇心就問他：“大美女你都沒感覺？你這貨可真夠挑剔?。 ?/p>
接下來他的話讓我驚訝：“別提了，她一直在道歉，我都不知道自己能做什么?！?/p>
“?。繛槭裁匆狼?？”
“比方說很晚的時候給我發(fā)消息，說不好意思打擾我了，要是我就要睡了就不必回復她了。還有一次我故意在走廊里撞了下她，想看看她的反應，她竟然還是在道歉?！?/p>
當時我們一致覺得是我那男性朋友太光芒萬丈，可能小姑娘有點自卑，或者欲擒故縱。他表態(tài)自己不吃這套，笑笑說還要學習，于是這事兒就過去了。
我自己也曾遇到過一個瘋狂的追求者，那時我有自己的男朋友，但他對我說：“求求你跟他分手吧，你讓我做什么都行。他不能給你的，我能給你；他能給你的，我比他還要好。只要你今天跟他分手，我馬上就把工資卡給你，跟我爸媽說房產證寫你名字。求你了?！?/p>
因為我一點都不喜歡他，這話反而使人感到頭疼又惡心。
犧牲自己，使你感到“世界圍著自己轉”，并且試圖通過以退為進這樣的法子完成自己的目的——獲得愛。
表面上卑微，其實站在道德制高點，其內心的潛意識是：我都已經(jīng)這樣了，為什么你還要這么對我，你的良心不會不安嗎？
這所謂的“優(yōu)點”根本就是壓力。
直到現(xiàn)在我才恍然大悟，正是這種制造的“內疚感”使被愛者感到窒息。而冷漠、反感甚至出軌都是表達“不想被內疚控制”的反抗，即你不要拿你所謂的犧牲來壓制我，你不要拿你的人生軌跡安在我頭上，我不想接受這種安排，我有自己的路，我想做自己。
對付這種“善解人意”方式，我們不是年齡倒退，自動退回成一個孩子的狀態(tài)，完完全全失去做自己的本能，比方說把“戀人的愛”當成了“父母的愛”，我什么都不用操心，反正你無條件的愛我。就是隱性攻擊，你越是對我好，我就越不自在，我越是要折磨你，一方面證明自己的重要程度，另一方面讓你露出尾巴，看看你的真實面目到底怎樣，一個人格情緒完整的人怎么可能沒有憤怒？因此來挑戰(zhàn)人的底線。
在“善解人意”關愛下，好的接受者會慢慢留存感激，做別的事情回饋。只不過一旦發(fā)現(xiàn)這種“欠愛人的”感情越來越多，以至于換都沒法還的時候，轉為向內攻擊自己——什么都不做，因為我想做的事情已經(jīng)被你看穿了，惱怒自己無能；就是攻擊他——發(fā)脾氣，出軌，請別再對我這么好了，我承受不起，你看，我就是個壞人！
而“善解人意者”呢，他們的思路是我必須討好你，你才不會離開我，我也能獲得你的愛。如果我不討好你，不讓你感覺到滿意的話，我就可能隨時被拋棄。
竊以為，這和中國傳統(tǒng)的“重男輕女”思想和如今廣為討論的“中國即將有3500萬男人找不到老婆”論調有密切關系。
女孩們小時候因為父母不愛自己，所以要變現(xiàn)的乖巧懂事，比方說包攬一切家務來獲得認可，但做家務真的跟重男輕女思想沒多大關系。很典型的例子是，父母老了以后，明明都是女兒在照顧他們，但他們還是把遺產都留給兒子。但女孩還是要討好父母啊，因為她們的潛意識一直認為我遲早會得到愛與關注，后來這種潛意識就投射到了伴侶身上。
男孩們呢，因為社會告訴他們，你們不努力是娶不到老婆的，而努力的實有晶體代表之一就是房子。而男孩們真的愿意背負巨大的壓力獲得一個屬于自己的“窩”嗎？本質其實是對“老婆”和“丈母娘”的討好。因為這種被這種觀念潛移默化的驅使，表現(xiàn)在一些小事上，所以有了“善解人意”。
“善解人意者”是一個很可憐的群體。他們的思想觀念往往伴隨著自卑，自卑于自己被愛的可能。如果要徹底打破一個人深層自卑的桎梏，就要著眼于從小的安全感。
但從小的安全感又來源于媽媽的陪伴，媽媽的陪伴又來自于社會體制對婦女的束縛，社會體制的構建又來源于利益至上的價值觀，利益至上的價值觀呢？來自于人與人之間的關系——終極攀比。
如何打破攀比？
這仿佛又是一個無解命題。
比方說父母一開始只希望孩子健康快樂，后來就希望他出人頭地，一旦出人頭地但生病抑郁了，就退回當初的希望——健康快樂。
難道我們一定要用“自虐”的方式獲得取消攀比資格嗎？
而我們所要跨出通往真實的第一步只是：你做你，我也能做我。從親子開始，直到愛人。
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