今年是我們認識的第五年，其實，沒有聯(lián)系的時間就占了快四年，前段時間，我還在想我們是不是還可能會有以后，是不是你也從來沒有忘記過我，我一直不敢給自己一個答案，其一是怕你知道我試圖聯(lián)系你，其二是我沒有找到合適的方式～

就在今天，我終于想起了也做了，去看看你是不是已經(jīng)刪除我的微信了，看到你的名字是藍色的那一瞬間，有些許的驚訝，會反復確認，但竟沒有難過，反而像是解脫，就像這篇文字存在的意義，我告訴自己真的徹底結束了，我要去過新的生活，以后關于生活的憧憬再與你無關，對你，沒有恨意也沒有遺憾，只是覺得自己天真而已，我想大概我的天真已經(jīng)用完了，對你不夠深刻，卻時間長久，有時候也會驚訝自己的記憶，還記住的東西，總是忘記，該忘記的，愈久彌新～

不再去評價這五年，這本不是一篇紀念與審視，而是讓很多年后的自己知道，這一天開始，我不再覺得你的名字有多特殊，也不再拿你當擋箭牌，去比較，去制造讓我沉溺的悲傷。這是一個起點，我要開始努力去學會正視自己的現(xiàn)實生活，去真正的為了自己活得更好，是快樂的，也是不再壓抑的，也是遵從內(nèi)心的。所以，是可以舉杯歡慶的事情吧！

2013-2018年或者說是前不久，我都還做著努力減肥，努力變美，然后再次與你重逢的夢，我天真的以為我努力減肥，學習化妝，學習穿衣搭配，我就能有一天自信的站到你面前，告訴你，我喜歡你或者喜歡過你，我承認我更多是想要贏你，是不甘心而已～然而這五年都沒有，我始終沒有勇氣，對你，對別人，對生活。都是如此，我如此疲憊，卻又是loser。

這幾天，崩潰到極致的時候，也開始審視自己，才明白一開始自己就錯了，我再強迫自己，不接受自己，我以為會有雞湯里全新的自己，我在一個一個deadline面前，失望，然后疊加成對自己的苛責，原來以為即使毫無結果，即使你總是讓我失望，至少你給了我變好的力量，后來才想到自己用力過猛，才賠上了自己的快樂……

現(xiàn)在我想愛一個人，首先得放過自己吧！我也無數(shù)次幻想過我們真的在一起會怎樣，我推出很多不合適，性格太像，異地，家庭，愛好等等，我又還是沒有放棄，或許就是不撞南墻不回頭，而且我還沒有勇氣問你，是我太過膽小，又怕丟掉勝利者的姿態(tài)……還是那句話，有人遙遠的愛著，也覺得與愛情有關吧！剛剛想到，你刪除我，反倒是最好的結果吧，如果沒有，我還會心存希望，又不敢行動，如此蹉跎下去，何必呢？

關于你的零星記憶，我們認識的第一年，你給我發(fā)了我收到的第一條中秋祝福，我看到之后高興了一整天，你發(fā)了別人介紹給你的女朋友，我說挺好的；你說我們很投緣；你給我評論動態(tài)，你問我新學校怎么樣；我上課看到你的消息，驚喜萬分，在書上寫下，原來還是你點亮我的生活；你給我發(fā)新年祝福讓我打破對自己的諾言；你問我關于以后的計劃，我們聊了很久……

我重未有勇氣表達過自己的想法，以前輕狂時是覺得我們的認識方式不靠譜，我覺得自己不可理喻；后來還是介意，而且還疊加了自卑……就這樣拖著，與你有關的回憶一點點告訴我，我們或許真的有緣呢，或許我們最后可能會有一個結果，然后成為電影院里那樣的愛情故事……到如今，我不再介意合理不合理，才發(fā)現(xiàn)你早給了答案。我沒辦法再欺騙自己，我想我刪除你的微信，禮尚往來，也切斷自己的后路，迎接新的生活！

《一個女人一生中的24個小時》里的女主，用一生的時間愛著一個近乎陌生的男人，當時也覺得不合理。我一直在給很多東西設置條條框框，我希望我的愛情是從相遇到過程都可以寫成故事的，我也固執(zhí)地夸大緣分的神奇，我一直覺得只有自己變好了才能擁有愛情，自己不想成為理想愛情不完美的一角，然后呢？合理的不合理的，都成了我一個人的回憶！

五年過去了，從此，記憶再與你無關！