為什么你常含淚水？為什么你需要愛？

因?yàn)槲姨?，因?yàn)槲抑幌氡蝗丝吹健?/p>

不知道什么時(shí)候開始，我變成了讓我討厭的人，我的行為，言語，越發(fā)像一個(gè)人，我開始恐懼，甚至絕望……

我不再對(duì)一切熱情，不渴望出門，不喜歡聊天，但仍然保留自己的愛好，讀書和健身，偶爾寫寫文章

我知道我的情緒一直在壓抑，壓抑太久太久，我實(shí)在太累了，從我記事開始，就要照顧全家人的臉色，婚姻的不幸福使他們成功的將自己的情緒轉(zhuǎn)嫁給我，好的壞的我全盤接收，因?yàn)槲覜]有選擇，我時(shí)常扮演大人的角色去安慰母親，母親操控我的情緒記恨父親，沒有人在乎我的感受和需要，似乎我應(yīng)該接受這一切，她們說因?yàn)槲也艣]離婚，但早知道我這么不聽話還不如不要我，因此，我一直認(rèn)為我不應(yīng)該活在世界上，我活著很多余。

在28歲之前，我一直認(rèn)為母親都是對(duì)的，直到我失戀了，我失去了所有的依賴，借住在作為心理咨詢師的朋友家里，我嚎啕大哭，朋友給了我一個(gè)擁抱，安靜認(rèn)真的聽了傾訴了一下午，中間偶爾肯定了我的想法，時(shí)隔多年，我仍舊不能忘懷這種可貴的品質(zhì)，堅(jiān)定而溫柔的態(tài)度，給予我最需要的力量，我最不需要的就是指責(zé)和分析，我只希望有人看到我，明白我的心，認(rèn)真用心的聽我說說話，而不是用眼睛。

后來的多年，憑借努力奮斗，我收獲了財(cái)富，但我始終無法獲得內(nèi)心的平靜，更無法經(jīng)營好親密關(guān)系，我開始察覺自己，這一切的根源在哪里？

再次和原生家庭碰撞，情緒波動(dòng)，我開始質(zhì)疑母親給我的教育，以及她的觀念和行為，這么多年是如何在無意中操控我的情感，我又一次開始了自己覺察的路徑，雖然這么多年的糾纏，我已經(jīng)明白很多，但始終不能徹底拔掉這顆毒瘤，我的痛苦只能大面積擴(kuò)散，以至于我經(jīng)常抑郁，嚴(yán)重影響了我的生活，我必須行動(dòng)，去撥開層層迷霧，揭開真相，和有毒的人和事做一個(gè)了結(jié)，剝離原生家庭，并非不行孝道，而是作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，不再和過往的情感糾纏，不再為“巨嬰父母”承擔(dān)責(zé)任，承認(rèn)他們童年對(duì)我的傷害，他們對(duì)我進(jìn)行的情緒控制，和身體傷害。

盡管我的內(nèi)心早已經(jīng)千瘡百孔，但老天為你關(guān)上一扇門時(shí)，也會(huì)為你打開另一扇門，我想我還是幸運(yùn)的，我遇到了王宇，我的好朋友，這是上天給我的恩賜，不管何時(shí)何地，每次在我悲痛不已的時(shí)候她都好像能感應(yīng)到，不管在杭州 西藏 還是鄭州，她會(huì)在我無助的時(shí)候來到我身邊，守護(hù)我，安靜的聽我說話，她理解我的委屈和不易，看到我的堅(jiān)強(qiáng)和勇敢，明白我的善良和美好，她慈悲的心懷給我力量和重生的勇氣，她說她最大的愿望就是像佛祖一樣，有慈悲之心，力所能及的幫助更多人脫離痛苦和煩惱。

現(xiàn)在，我已經(jīng)不再間接性焦慮，停止尋找一切我自認(rèn)為表面需要的一切，也不再糾纏于任何一種關(guān)系里，我只想好好愛護(hù)我自己，2020做自己想做的事，去魔鏡學(xué)芭蕾，去湖北恩施練瑜伽，去海邊生活一段時(shí)間，力所能及的滿足自己的內(nèi)心，不再計(jì)劃未來，不渴望婚姻，因此也沒有物質(zhì)困擾，忽然覺得前所未有的放松，也許這只是美好生活的開端，我相信能量的啟動(dòng)，一切美好都會(huì)隨之而來！

人的成長過程是認(rèn)知的不斷刷新，不斷突破固有的思維壁壘，克服自身的缺陷，在這個(gè)過程中你所有的情緒和經(jīng)歷都是一種體驗(yàn)，允許自己有缺點(diǎn)和負(fù)面情緒，別人的批判只是一個(gè)視角但不是全部，沒有所謂的永恒，只有和當(dāng)下的連接，才是生命真實(shí)的存在！