終于，在我本命年即將來臨之際，我的抑郁癥像被囚禁多年的怒獅逃出牢籠。

從前，我只知道我的情緒會不定時(shí)的暴躁，悲傷，憂郁。我不知道這到底是為什么，在我還不知道抑郁癥這個(gè)詞的時(shí)候，我以為這只是一個(gè)生理期的表現(xiàn)。

在我很小的時(shí)候，我的童年，少年時(shí)期，我總會在夜晚獨(dú)自哭泣?？奁脑蚝芏唷Ｄ涿畹奈瘋蝗缙鋪?。

我把所有的情緒都記錄在我的日記里，小心翼翼的，不被人所知。直到高三，我的情況更加嚴(yán)重，我開始嚴(yán)重失眠，每晚都無法入睡，我想盡辦法讓自己進(jìn)入睡眠狀態(tài)，可是一無所獲。我低質(zhì)量睡眠導(dǎo)致了我無法集中學(xué)習(xí)，高考失敗。這結(jié)果是在意料之中，但我還是接受不了，狠狠地窩在沙發(fā)上哭了一場。我的情緒開始進(jìn)入一個(gè)極端，我總是撫摸著我的手腕，摸著動脈，感受著它的跳動。

我步入社會后開始工作，戀愛，失戀。這些一步一步的摧毀著我。一個(gè)人情緒失控的時(shí)候我總是很絕望的抱著自己，蜷縮著，看著窗外。感覺像被全世界拋棄。在人前，我又能若無其事的玩鬧，仿佛悲傷到要死去的不是我。我總是被這種情緒反反復(fù)復(fù)的折磨著。我才知道，自己抑郁了。

我會在夜晚開著燈，放聲大哭，哭到聲嘶力竭，哭到整個(gè)人虛脫。我不明白，為什么情緒會被無限放大。我拒絕吃藥，拒絕就醫(yī)，我不想被大家當(dāng)成怪物一樣看待，我不想看到他們那憐憫的眼神，我拒絕一切同情。

我不明白為什么是我，為什么我要被這該死的情緒所掌控，為什么我總是命途多舛。我也試圖打開心結(jié)，我努力克制自己，在每個(gè)夜晚哭泣后，等天亮的時(shí)候再勇敢的生活。我想好起來。

有個(gè)情緒崩潰的夜晚，我哭到不能自己，我突然好想給母親發(fā)微信，告訴她，我很累，我生病了，我的心好累好痛。生活的壓力，社會的壓力，讓我無法呼吸。我想不顧一切的向她訴說我所有的委屈，但是我沒有，我怕嚇到她。我們早已經(jīng)學(xué)會了報(bào)喜不報(bào)憂。我不能把我的痛苦給她分擔(dān)。盡管我多么想得到她溫暖的懷抱。盡管那一刻我多么想劃破我的動脈。

我唯一能做的，就是勇敢的活著。勇敢的去面對我的痛苦，去戰(zhàn)勝它，涅槃重生。