離春節(jié)的日子越來越近了，陪我大半年的媽媽要回老家過年了。突然很不舍。

晚上，我練瑜伽，媽媽就坐在床頭看著，默默的，不說話。停頓的間歇抬頭看媽媽，她依著衣櫥睡著了。我沒有叫醒她，任她那么不太舒服的睡著，不然也還是強撐著睜開乏困的眼睛，默默的看著我伸展彎曲，反正我上床之前她是舍不得離開的。而這，是幾乎每天都會上演的畫面。

后來沒忍住，喊她一起鍛煉（媽媽身體底子挺好，身體的柔韌性不錯，這一點遺傳給了我），教她俯壁撐，一口氣做了九十個，我這間斷了幾次才做了四十個的人真是沒臉見人啊。

說到明天回老家的事，我擔(dān)心家里太冷，怕她受不了。媽媽才說最近腿又開始抽筋，頭又有些暈了，右肩肌肉很疼。而這些平時她都不說，我還以為都好了。幫她揉搓的時候，她很享受的樣子，我卻非常慚愧，每天給她按摩半小時的時間都沒有嗎？除了帶她看醫(yī)生，我再沒為她做過什么，甚至都沒有多少時間陪她聊聊天。

我用了很長一段時間才知道，媽媽需要的非常非常少，只要能陪在女兒身邊，照顧女兒，看著女兒很好，她就知足了。

記得有一次聊到要不要出國的話題，從來不多話的媽媽突然說了一句：你們都走了，我上哪里見閨女去？當(dāng)時還覺得媽媽考慮自己多了，可這一刻回想起來，卻是滿滿的幸福和感動。她哪里在乎自己從女兒這里得到什么，她只是想更多的照顧女兒，只是想陪著女兒，看著女兒好好的，她從來也沒有任何私心雜念，是我把人想偏了。

平日里，白天我和孩子分別上班上學(xué)，晚上忙著作業(yè)和鍛煉，沒有多少時間陪她。她一個人的白天，忙里忙外，形單影只；三個人的夜晚，卻難有機會深入陪伴。那份孤單只有她能體會，不管做女兒的怎么換位思考，依然不能體會她感受之萬一。

記得媽媽不止一次的跟我說，老家的人一說到她，都是滿滿的羨慕——去女兒那里享福了。而她從不解釋，跟女兒在一起，于她而言其實有諸多不習(xí)慣。習(xí)慣了大房子大院子的她，很不習(xí)慣套房的狹小；習(xí)慣了橫平豎直大馬路的她，不習(xí)慣彎斜曲折的路網(wǎng)；習(xí)慣了寬廣無邊莊稼地的她，不習(xí)慣太過迷你的小小花盆，當(dāng)然也不習(xí)慣醫(yī)院里掛號排隊的繁瑣、去超市購買生活用品的“遙遠”、出門經(jīng)常堵車的郁悶……種種種種的不便，都抵不過一個理由：女兒在。這些，她從不向別人訴說。

最讓我慚愧的還是我一直的誤會吧。

曾經(jīng)我怨恨幾乎所有的家人，認為自己付出太多，承受太多，慢慢的認為自己被過度盤剝，加上自己的小日子沒過好，于是把最多的怒氣撒向了最親的家人。

曾經(jīng)抱怨為什么他們總是剝奪，曾經(jīng)怨恨為什么對女兒如此不公！我以為自己看到的就是全部，卻不知道現(xiàn)實之外依然有最元初的溫暖。比如，媽媽從來都愛著我，從來都惦念包容著我，從來都放我在她心底最深處，只是我被憤怒蒙蔽了眼睛。

前天兒子放假，我打算趁假期給他補補課，兒子抗議。媽媽對兒子說：你要學(xué)會愛媽媽，不要讓她總是操心受累。兒子反駁：我愛媽媽，我最愛的人就是媽媽了。媽媽說：你真愛媽媽，就學(xué)著減輕她的負擔(dān)，我覺得我疼閨女比你愛媽媽多多了。

聽他們你一言我一語的聊天，覺得自己真是一個幸運的女人。

曾經(jīng)以為愛遠離，曾經(jīng)以為被算計，曾經(jīng)以為世界黑暗一片，終于還是發(fā)現(xiàn)，世界有它的現(xiàn)實和殘忍，也有它的溫暖和陽光。

如果沒有媽媽的陪伴，我又該怎樣認識這個世界？

只是明天她要回老家過年了，又將是怎樣的操勞忙碌，我不用想都一清二楚，心疼！不過還好，太掛念這個女兒的她，年后還會再來。那時候，我要好好做一個貼心貼肺的女兒。

這一刻，淚流滿面，泣涕淚下……

媽媽，一路順風(fēng)，新年愉快！女兒愛你！