我喜歡一個人
他是我的大英雄，也是我的小男孩兒。
提起筆，突然想寫下一些關(guān)于他的片段，算是一種祭奠，也是一種懷念。
我，是真的很想你，但從此各安天涯。
直到如今，我還是不懂愛情，我像一個小女生一樣在感情的漩渦里橫沖直撞，找不到方向，也無處落腳。
天空飄著大雪，我不知道，該叫它2016年的最后一場雪，還是2017年的第一場雪?？傊@場雪之后，我徹底失去了劉先生，縱然我似乎也從來沒有擁有過他。整個世界都是蒼白的，像此刻的我一樣，從大腦到內(nèi)心都是一片空白，我不是一個矯情的人，劉先生也不是，于是，我們連訣別都這么灑脫。
我想過無數(shù)種我們訣別的情景，卻從沒想過這一刻來的時候我竟是這樣平和，我太累了，終于累到想要放棄他，原來放棄一個人的感覺是這樣的啊，終于確定的知道他不會再和我有交集，我不用一天又一天的等，終于不再去期盼他說的改天，終于不再迎合他的喜好改變自己，終于，可以不等了。哀莫大于心死，我算是逃脫了吧。
我現(xiàn)在坐在一個還蠻有格調(diào)的咖啡廳里，和一些初次見面的陌生人。每個人都在說著自己的故事，新鮮的，老舊的，我沒有故事說，就只是聽著，說到關(guān)于愛情的，我只是笑笑，劉先生是我的故事，說起來卻不怎么甜蜜，我總覺得不招人羨慕的故事還是不說的好，無關(guān)痛癢。但聽著他們說，我也總?cè)滩蛔涯睢?/p>
我喜歡夏天，我記憶中認(rèn)識劉先生是夏天，發(fā)生的一切都是夏天，我執(zhí)著的覺得夏天發(fā)生的事兒都是甜的，就好像略有潔癖的他穿著白校服短袖沖我笑，那是最甜的。
總聽我的朋友說他帥，好奇心的驅(qū)使下高一我就認(rèn)識了劉先生。意外的，我不覺得他帥，反而莫名的討厭。后來我們分到了一個班，對于劉先生更多的還是好奇，可是當(dāng)和他做同桌的朋友哭著和我說他的種種不好的時候，我的脾氣終于一觸即發(fā)，我像一個戰(zhàn)士一樣扛著鋼槍替我朋友上了戰(zhàn)場，沒錯在朋友的懇求下我和她換了座位，成了劉先生的同桌。都說同桌是對歡喜冤家，我們亦然，剛同桌的一個星期，劉先生沒少挨我的白眼，我甚至不和他說話，逼到他主動問我是不是對他有什么成見。我是個沒腦子的姑娘，那時是現(xiàn)在還是，我一股腦的將我心中積壓已久的不滿通通告訴了他，換來的不過是他意思性的解釋以及并沒有打算改的決然。后來時間久了，我慢慢的試著去了解劉先生，去適應(yīng)他，甚至去找我的好朋友給他平反。說起來我還是喜歡那時候的我們，沒有愛情出來攪局我們是純粹的朋友。從那以后我和劉先生的關(guān)系從敵對變成了男女閨蜜，我愿意去相信世界上有純潔的男女關(guān)系，就像我愿意相信劉先生。
后來，我們一起吃飯，一起唱歌，每天躲在老師眼皮底下抄一些非主流的歌詞，玩兒一些幼稚到爆的游戲，一塊兒糖都要分著吃。劉先生喜歡唱歌，而我喜歡聽他唱歌。
我記得我有一次大姨媽疼，他嘟嘟囔囔的說要不要給我去買藥，我的臉?biāo)查g紅了，那時候即使是男女閨蜜似乎也沒有親密到連經(jīng)期都不避諱。我記得打鬧的時候我一用勁把手磕到瞬間變青了，劉先生拉著我的手邊揉邊說著:活該，打我用這么大的勁兒，后排的同學(xué)看著他拉著我的手一個勁兒的起哄，劉先生回頭懟了一句:“按摩吶”。我記得他分手了，心情郁悶的和我訴苦，我沒有體諒把他罵到沉默，好久之后，他默默的拉起我的手說:“讓我牽一會兒”，那一次我甩開了。我不知道為什么甩開他的手，總之臉紅了好久。我記得我在和前任的會面中喝多了酒，打電話叫他來接我，后來他認(rèn)真的問我:“你是不是喜歡我”，我說:“你是不是瘋了”，現(xiàn)在想想如果那時候我說是吶，會是怎樣的結(jié)果。我記得我們一起單曲循環(huán)陳奕迅的紅玫瑰循環(huán)了一學(xué)期，我記得他唱的大城小愛很好聽，我似乎記得和劉先生認(rèn)識的這七八年里的所有事，現(xiàn)在想來也只有我獨自記得。
我總覺得他該是在意我的吧，可這也不過是我總覺得。后來我們分開了，不做同桌了，那時候的自己很可笑，看他和別的女孩子玩兒都會嫉妒，是從那會兒就開始喜歡他了嗎？我不知道，至今都不知道。我們有大半年沒有說過話，盡管是在一個班，盡管低頭不見抬頭見。然后有一天我上課打盹的時候，有人在我后面用筆捅我的背，我憤怒的回過頭，是劉先生:“你干嘛啊”，我沒好氣的問他，他看著我說:“心情不好，分手了”，我突然所有的氣都沒了，原來在他面前我一直都沒有什么原則，:“你好久沒聽我唱歌了吧，來，點個歌，哥給你唱”。那天，我點了疼愛，他愣了一下，這是他常給他前女友唱的歌，他還是給我唱了，我緊緊的靠著后面的桌子，裝作認(rèn)真的看著黑板，靜靜的聽著他小聲哼唱的疼愛。所以直到現(xiàn)在蕭敬騰和陳奕迅都是我不敢聽的人，過不去的坎兒。我不喜歡KTV,感覺我點的任何一首歌，他都有唱過，感覺唱任何一首歌都有他的影子，得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐，這就好像我的寫照，我就是那個得不到的，可我也騷不動了。
我們以好朋友的關(guān)系走到了高中結(jié)束。大家有的忙著告別，有的忙著敘舊，有的忙著祝福，當(dāng)然也有人忙著告白，那個忙著告白的人是我。那個時候喜歡一個人說不清道不明，而我又沒有什么智商，于是在對劉先生有著不明情愫的情況下，我決定向一個我準(zhǔn)確知道那時那刻我就是喜歡他的一個男孩子告白。我告訴了劉先生之后，他完美的破壞了我。他說，那個男孩是一個不靠譜的人，我信了。他說我這么好應(yīng)該值得更好的人，我信了。他說30歲他沒娶我沒嫁我們就在一起，我，信了。可30歲好遠，我等不到驗證承諾的時刻就累了。后來那一整個晚上他都拉著我的手陪著我，好像我是一個定時炸彈，他害怕我去找那個男孩兒自取滅亡。游戲中，他親了我的臉頰，他擁抱了我，他說了他喜歡我，他的種種關(guān)心都快讓我忘了那只是個游戲。畢業(yè)的夜晚那么長又那么短，結(jié)束后他牽著我的手離開，好朋友發(fā)信息給我叫我照顧好自己，說她不信任劉先生，我說:“沒關(guān)系，我信他，他是劉先生啊”。那天晚上我們和班里的其他男生去了網(wǎng)吧，他把我放到最里面的位置，他坐在我旁邊兒說了句:“叫你去睡覺非要跟著我來，困了說，我?guī)闳ニX”，我愣了一下，“你還不相信我，放心吧”，我信，到現(xiàn)在都信，只是好累呀。第二天早上，他送我離開了那個滿是我和他回憶的城市，分別來的迅猛而無情。分開的第二天他來電話了，問我怎么樣，說班里的同學(xué)都在八卦我和他的事兒，包括他喜歡的那個女孩子。對呀，他在班里有喜歡的女孩子的，我一直都知道，而且我還知道畢業(yè)聚會那天晚上那個女孩子本來打算和他在一起的，看樣子，我們倆那天晚上的親密舉動成功的攪黃了他的這樁姻緣，我說:“怎么辦，要不要我解釋一下？”，他說:“不用，隨她怎么想吧”。后來，因為這件事兒我總覺得自己欠他點兒什么。分開后我總會想起他，我有了男朋友第一和他說的就是:“我有一個男閨蜜，和你在一起后我不會和他斷絕聯(lián)系，甚至如果你倆同時出了什么事，我一定先選擇他”，現(xiàn)在想想，那個時候聽了這種話仍然選擇和我在一起的男孩兒一定是真喜歡我的吧。
大學(xué)，我到了西安，劉先生留在了呼和浩特，于是呼和浩特成為了我向往的地方。剛上大學(xué)的時候他幾乎每周都會來一個電話，問問我的近況，霸道的叫我承認(rèn)他是我哥。我們依舊不斷的保持著聯(lián)系，知道有一天我找不到他了，微信不回，電話不接，我慌張的以為他出了什么事兒，也是那種慌張讓我清楚的明白我對他的感情出現(xiàn)了偏差。后來從別人口中才知道原來他交了一個女朋友。我的身份變得很可笑，至少在我看來是。我喝醉了打電話給他，他終于接了，第一句話就是你喝酒了？少喝點兒，我改天給你打，當(dāng)然這也是最后一句話，然后我便只聽到了令人心灰意冷的忙音。后來知道了男女那些事兒的我才明白，那么晚他應(yīng)該是和女朋友在一起吧，我突然覺得自己好下賤。我不再嘗試聯(lián)系他，卻還在期待他說的改天，好歹我還是等到了這個改天，雖然是在一年半以后他分手。那天下了班兒的我坐著公車頭腦一片空白的望著西安這座大的容不下我的城市，一個陌生的手機號打斷了我的思路，不知怎么回事，只一眼我就知道是他。果然是他，那通電話里他不知說了多少句對不起，聽的我茫然無措，我沒出息的選擇了原諒，又進入了這段不明不白的感情游戲中，我被他耍的團團轉(zhuǎn)，還時時刻刻擔(dān)心他玩兒的不開心。那個時候，我已經(jīng)明確的知道我喜歡他了，說愛也不為過。
第一次去呼和浩特看他是大三，他去車站接我好久沒見了有些尷尬，我都不知道這尷尬從何而來。那天只有我們倆個人，看了電影，逛了街，玩了電玩兒，還抓到一個大娃娃，至今我都覺得那個娃娃用完了我所有的好運氣，不然我怎么會和他沒有一點兒進展。晚上，他問我要不要他留下來在酒店陪我，我不知道怎么回答，我很想他留下來?，F(xiàn)在才覺得女生真的是一個很矯情的物種，心里想的和嘴上說的永遠不同步。我說，你回去吧，他說:“我陪你玩兒了一天，你可真沒良心”，他的這句話我琢磨了很久，他是想要留下還是不想?yún)?？原來我不止猜不透我自己，我還猜不透他。
第二次去呼和浩特找他，他說晚上帶我去夜場玩兒，我很開心的同意了，都已經(jīng)計劃好了穿什么衣服，可是到了晚上他突然說不去了，我問為什么，他說，那邊兒認(rèn)識的人太多，我去了不知道怎么介紹我。我總是把他說的每一句話都記得清清楚楚，并且仔細分析，像在做英語閱讀理解一樣，就像這一句，又足以讓我困擾，讓我產(chǎn)生幻覺。為什么不知道怎么介紹我？我們不是朋友嗎？為什么我的定位在他心里那么不明朗？他沒有擺正我的位置，是對我有別樣的情愫嗎？我該不該認(rèn)真的問一下他？現(xiàn)在才明白，我就想一個演技拙略的演員，沉浸在自己的獨角戲里根本無法自拔，然而我唯一的觀眾從未在過場。那天晚上我們住在一起，我定的標(biāo)間兒，他說這家酒店的大床房更好，我沒搭話，其實如果他要，我會義無反顧的答應(yīng)。現(xiàn)在想想自己真的不是什么好姑娘，晚上我沒帶睡衣，穿著他的T恤，他說:“你最好把內(nèi)衣脫了睡，穿著對女生不好”。“嗯”。我仍然沒有抵抗力的聽話了，那天剛巧還趕上了大姨媽，他陪著我去買了姨媽巾，我們就像一對小情侶，即使我知道不是，但被外人誤會了，我也是心里樂開了花?，F(xiàn)在總有個不矜持且大膽的想法，那天真應(yīng)該睡了他，當(dāng)然我沒那個膽。我躺在床上怎么都睡不著，迷迷糊糊中感覺到，他抽了好幾根煙，開著電視玩兒著手機游戲，我縮在被子里，他的短袖還是高中的那個味道，很熟悉。
看破不說破，還是好朋友。我總覺得劉先生已經(jīng)看穿了我心里的小九九，可他就是從不說出口，2016年他的生日，他和別人在一起了，好在這次他沒有徹底的不聯(lián)系我，我的微信他會回，電話也會接，而我被這場躲躲藏藏的游戲搞得好累。大四上學(xué)期我沒有回西安，我去了有他在的城市，終于我可以離他近一點兒了。和朋友玩游戲輸了，打電話和他說我想你，不一會兒他的微信就過來了，:“玩兒游戲輸了吧”，我說:“對”，他說:“我就知道，懂你”，我多想告訴他，我沒有當(dāng)這是一場游戲，我是真的很想你?？墒俏覜]有。我感覺離他距離是近了，可是心越來越遠，遠到我和他再沒有見面的可能，實際上也確實是，在呼和浩特的五個月我沒能見到他一面。我騎著車到過他的學(xué)校，原來那就是他待了四年的大學(xué)，他也在我坐的那個食堂吃過飯，他也在我正在走的這條道上散過步，他也遇到過我遇到的這些人，那個校園里到處都有他的信息，我甚至想著如果這樣我們能偶遇我一定拉著他認(rèn)認(rèn)真真的告訴劉先生，我喜歡他，不知道從什么時候開始，但我知道是很久以前，不知道從什么時候結(jié)束，也許永遠不會結(jié)束。可我溜了倆趟校園，走遍了校園的每個角落都沒能遇見他，看吧，我可能是瘋了，都開始把希望寄托到這種不靠譜且荒謬的事情上了。離開那個學(xué)校的時候，我深刻的感覺到這可能是我最后一次離他這么近了。
那一天，沒有任何征兆，我就是想和他結(jié)束了，我給劉先生發(fā)了微信，打算清理一下我們之間的一切，遲了好多年的告白，遲了好多年的埋怨，遲了好多年的整理，我說我不要他了，他說既然你這樣決定了也沒什么好說的，他說沒把我當(dāng)備胎，他說我們在一起的青春時光很美好，他說，照顧好自己，他說對不起，他說你有沒有想過我們有可能在一起，我說，我想過，等不到了，太累了，我說劉先生，再見，我和他認(rèn)真的做了告別，我認(rèn)真的開始要放下這個男人了，我真的累了。
2017年的第一個月，好好的叫了聲名字，好好的道了聲晚安，我和劉先生的故事結(jié)束了，我該有自己的新生活，所以我沒有后悔過，我是個會對自己一切行為負(fù)責(zé)的人，只是我突然發(fā)現(xiàn)和他說清楚講明白了之后，很爽，可我也并沒有多好過。這一切，更像是我自己斷了自己的后路，不然我總也不會走，還總覺得他會來。給了自己一個解脫，也給了他自由，劉先生謝謝你讓我的心沸騰過，即使你從未走來過。我也很想擁抱你，可惜時光之里山南水北，你我之間人來人往。不悔夢歸處，只恨太匆匆，如果能回去，我想回到初見你的那個夏天，給你遞上一瓶水，認(rèn)真的告訴你，我不想再做你的閨蜜了，我想做你的女朋友，我輸了，輸給了你，好值得。
嗨，我的大英雄，我知道你永遠看不到這篇文章，而我也只是想讓自己回憶起你的時候有跡可循，我希望你過的好，我們都要向前看，這一切翻篇兒了，謝謝你讓我主動結(jié)束。我會好好照顧自己，我會過得很好，你知道的我不是一個有負(fù)能量的人。這是我最后答應(yīng)你的一件事。
謹(jǐn)以此文紀(jì)念，我和他認(rèn)識的這七年
