《依戀：為什么我們愛得如此卑微》是作家、國際知名的心理治療師、演說家蘇珊·福沃德的著作，這是一本教你擺脫男人精神控制的書。
·他是不是理直氣壯地認為自己理應左右你的人生和一舉一動？
·為了取悅他，你有沒有放棄過對你來說非常重要的活動，斷絕了與親朋好友的來往？
·他是不是一貫瞧不起你的觀點、感受，貶低你的成就？
·一旦惹他不快，他會不會沖你大吼大叫、放狠話，或者干脆躲到一旁生悶氣？
·你是不是“如履薄冰”，一遍遍地想著怎么說，深怕一句不慎惹他動怒？
·他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？
·你是不是經常覺得心亂如麻、干了蠢事，或是配不上他？
·他是不是一個醋壇子，有極強的占有欲？
·婚姻生活中，他是不是認為只要有錯，你就是罪魁禍首？
如果你的答案有一半以上“是”，那么你遇到的多半是個“控制型男人”。
他靠不斷貶低女人來獲取掌控權，推卸責任，在情感關系中占據(jù)主動。久而久之，你的自尊心土崩瓦解，極易抑郁、焦躁，有些人甚至會出現(xiàn)身體上的癥狀和不良反應。
這本書，干貨滿滿，它描述了控制型男人所具有的破壞性思想，你該如何打破固有模式、治愈創(chuàng)傷、重獲自尊，以及如何重建關系或是開始一段全新而健康的感情。
這本書可以說算是一本“渣男回憶錄”，這是把控制型關系講得最透徹的一本書。
它會針對你在親密關系中發(fā)生的一切，告訴你問題出在哪里？是什么原因？怎么處理？怎么走出困境？
通過書中大量的案例，我們也許可以學會如何對付控制型男人。
如果你想了解什么是健康的兩性關系，如果你想不那么“低自尊”地面對愛情，
很多人不明白包麗在被控制的時候，為什么不逃，而是選擇自殺？
很多人不明白宇芽在被家暴的時候，為什么不在一開始撕破臉皮？
很多人不明白很多被丈夫一再施虐的女人，為什么不能脫離惡魔的鉗制？
在這本書里，都能找到答案。
讀了之后，你會豁然開朗。
你看到那些案例的時候，會想：這個不是我爸嗎？這個就是我媽媽呀，這個是奶奶，這個是叔叔，這個是舅舅，還有你自己。
你會覺得它講的就是你家你身邊你朋友你同學的故事。
而且作者不僅給出了案例對照，也給出了實際可行的解決方案。
絕不是一味的在口頭空喊“你為什么不反抗”、“你為什么不獨立”、“你為什么不離開”。
在書中你能找到很多答案，你會明白實際上那些離不開暴虐丈夫的女人純粹是內心的小姑娘在作祟：她生怕孤苦伶仃地了此殘生。這種想法的產生是源于幼年時脆弱、無助、沒人疼沒人愛的心情。
看了書之后，你不會在苛求“完美的受害者”，因為受害者就是受害者，跟完不完美沒有半點關系。
以下是金句精選，希望你們能喜歡：
拯救感恐怕是畸形關系中的另一個重要成分。它構建了一種特殊的關系，讓女人覺得這個男人沒她不行，仿佛自己成了俠女。 并非每一段熾熱的愛情都以畸戀告終，激動人心的愛情也常常會有好結果。不過，如果除了開心和浪漫外，你對我上面提到的其他成分，比如拯救感，一絲惶恐和絕望，親密關系發(fā)展得太快等，故意視而不見，那么，你最終會被推向波濤洶涌的苦海?！?第五章 她們?yōu)槭裁措x不開控制型男人
“接受他所謂的事實，就等于放棄自己的觀點。她明知自己受到了虐待，卻編出種種“理由”替他開脫。事情到了這個地步，她其實已淪為折磨自己的幫兇。她暫時舍棄了自己的理性判斷能力，和控制型男人合伙欺負自己，同時還想方設法地為他的行為開脫。我將這個過程稱為“同謀”。同謀助長和鞏固了其他的圈套?！?/p>
控制型男人一貫認為，就算他表現(xiàn)欠妥，那也是你有錯在先。這類男人動之以情、曉之以理，讓你相信是你做事欠妥，才惹得他們失態(tài)，他們情有可原。借這一招，他們將責任推卸到你的頭上，從兩個方面保護了自己：首先，他不必承認自己在這個問題上應該承擔的責任，免得良心不安；其次，他讓你相信，你的性格缺陷才是你們鬧別扭的真正根源。凡是對他的指責或質疑立刻就變成了你做事欠妥的證明。
如果一個孩子早期被父母評價為不乖、沒用、討人厭，他會變本加厲地證明父母的“英明”。不少孩子童年形成的自我形象往往貫穿整個人生。 如果女兒看到媽媽對爸爸的身體和精神虐待忍氣吞聲，她會認為男人可以對女人為所欲為。一個受到虐待并選擇忍受的女人其實是教女兒，女人要想留住男人的心，必須忍氣吞聲。 在父母一方明顯強勢的家庭中——父親也好，母親也罷——孩子往往下意識地認同強勢一方的許多性格特征。 可喜的是，孩子具有很強的適應能力，即便家庭矛盾重重的孩子也能從中吸取到積極有益的東西，長大后形成陽光的性格。——第七章 她們?yōu)槭裁磿凵峡刂菩湍腥?/p>
父母對待我們的方式、他們之間相處的方式、他們的行為傳達的要旨，以及我們內心處理這些信息的方式，奠定了我們的感情基礎。 父母的婚姻決定了我們將來對男女關系的觀點。 我們從小接收、理解的信息決定了我們今后人生中的自我認知和自我定位，可惜我們意識不到這些信息的存在。 然而，我們只知道孩提時代學到的東西，長大以后，我們仍然會不斷地追求能給我們帶來舒適感和慰藉的由熟悉的人提供的熟悉的經歷和關系。 由于孩子身心的成長完全依靠父母，所以父母的愛絕非可有可無?！?第七章 她們?yōu)槭裁磿凵峡刂菩湍腥?/p>
請你記住，你給丈夫的行為設定底線，不是為了改變他，而是為了改變他對你的態(tài)度！單單定一條底線，你改不了一個男人的本性。不過，明確你的底線，什么能接受，什么不允許，能讓他對你好一點。—— 第十三章 設定底線：轉變你對伴侶的態(tài)度
父親忍氣吞聲、母親強勢，父親暴虐、母親受虐待，是控制型男人成長的最常見的家庭背景。不過，還有其他撫養(yǎng)兒女的方式深深地影響著一個男孩日后對女性的態(tài)度。 不聞不問型母親也好，脾氣暴躁型母親也罷，她們的冷酷和漠然對兒子造成的傷害、屈辱貫穿了兒子的整個童年。這兩種類型的母親一手培養(yǎng)了控制型男人。 人的一生中，挫折和失敗在所難免，能有禮有節(jié)地對待挫折和失敗有助于我們清醒地認識自己和事實。父母教我們應對失敗和挫折的方法，讓我們摒棄“一切需求或愿望始終都能得到滿足”這個不切實際的念頭。如果一個孩子的希望落空，父母會告訴他“人生中會有許多挫折，但我們要學會接受它們”，這是教孩子面對現(xiàn)實，接受現(xiàn)實?！?第六章 他們?yōu)槭裁磿绱诵惺?/p>
我們從小接受的教育是“愛能感化一切”。我們只要得到一個男人的愛，從此就能過上幸?？鞓返纳?。為了獲得那份愛，我們必須具備一些美德，比如“息事寧人”“寬容忍讓”“主動道歉”和“溫柔體貼”等。結果證明，恰恰是這些“美德”助長了控制型男人虐待伴侶的氣焰。 這就好比你和控制型男人訂了一份口頭和非口頭的協(xié)議。口頭協(xié)議是：我愛你，我希望和你在一起。非口頭的協(xié)議來自我們內心深處的需要和恐懼，對我們有更大的影響力和約束力。在這份非口頭協(xié)議中，關于你的條款是：我的安全感全部來源于你的愛，為了得到那份愛，我愿意百依百順，放棄自己的需要和希冀。關于他的條款是：我的安全感來源于一切由我說了算?！?第三章 他們是如何取得控制權的
