《被討厭的勇氣》，這本書我極力推薦給大家，尤其是我的幾位好姐妹，我邊讀邊回想起大家吐槽的事情，不管是遇到難纏的上級，還是討厭的同事，讀完這本書或許你會知道應該怎么做。

《被討厭的勇氣》通過對話的形式展現(xiàn)了阿德勒“個體心理學”的思想精華，如果你讀過《自卑與超越》（我之前分享過http://www.itdecent.cn/p/16dd11d8f92f），覺得并不能完全理解阿德勒的話，那可以來讀這本書。那位問話的青年就好像我們每一個人，那位答疑的哲人是阿德勒思想的傳承者。這位哲人對阿德勒的思想內化于心，通過五個夜晚與青年人的辯論，將阿德勒的思想重點緩緩輸出。青年人有很多的疑問和不解，他可能也將你心中的問題講了出來，通過哲人的回答，你也許理解了、明白了，你也許不能認同，有自己的保留意見。無論如何，相信你讀完這本書會有一種頓悟的感覺，會有一種通透的感覺。

總結來說，這本書主要講了三方面問題：

面向過去的態(tài)度：“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義”，“你的不幸是自己的選擇”，糾結于過去，只會一直止步不前，改變就是現(xiàn)在；

面向現(xiàn)在的態(tài)度：生活的“一切煩惱都是來自人際關系”，想被認可、想凌駕于他人，把自己套入痛苦的漩渦，要想自己掌握人生，就不要在乎別人的評價，有被討厭的勇氣，做你自己，積極面對生活的挑戰(zhàn)；

面向未來的態(tài)度：不念過去，不畏將來，“決定自己人生的是活在此時此刻的人”，持之以恒的努力，學會享受過程。

接下來，我會從這三方面，詳細給大家分享這本書。

第一方面，面向過去的態(tài)度（總結來自書中“第一夜”的內容）

我們通常把現(xiàn)在遇到的不幸歸因于過去，“因為被人傷害了，不再相信愛情，”，“因為父母從小對我漠不關心，所以才造成我孤立的性格”，“因為小時候家里沒有條件，沒有接受好的教育，所以我現(xiàn)在才混的這么差”……我們通常認為有果必有因，“現(xiàn)在”是由“過去”決定的?？墒牵绻晃兜仃P注過去的原因，企圖僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“原因論”，也就是說，最終會得出這樣的結論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前。

而阿德勒心理學考慮的不是過去的“原因”，而是現(xiàn)在的“目的”，也就是“目的論”。

那如何理解“原因論”與“目的論”呢？

舉個例子，書中的青年有一位朋友，多年躲在自己的房間中閉門不出，他很希望到外面去，如果可以的話還想要像正常人一樣擁有一份工作。但是，他非常害怕到房間外面去，只要踏出房間一步馬上就會心悸不已、手腳發(fā)抖。青年分析，認為他與父母關系不和或者是由于在學校受到欺辱而留下了心靈創(chuàng)傷，這種分析便是“原因論”。按照阿德勒的“目的論”觀點，青年的朋友是先有“不出去”的目的，之后才會為了達到這個目的而制造出不安或恐懼之類的情緒。

弗洛伊德的心理創(chuàng)傷學說就是原因論的典型，他認為心靈過去所受的傷害是引起目前不幸的罪魁禍首。但是，阿德勒否認心理創(chuàng)傷說，“任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因”、 “決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義”。并不是說遭遇大的災害或者幼年受到虐待之類的事件對人格形成毫無影響。相反，影響會很大。但關鍵是經(jīng)歷本身不會決定什么。我們給過去的經(jīng)歷賦予了什么樣的意義，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇如何生活。

現(xiàn)在的你之所以不幸，是因為你親手選擇了不幸，而不是因為生來就不幸。舉個例子，誰都無法選擇自己的出身，出生在什么國家、什么時代、有什么樣的父母，如果你把這些當作現(xiàn)在沒有出人頭地的原因，想必你也會看到身邊有一些人，他們從小家庭貧困，但是通過自己的努力讀了好的大學，得到了好的工作，那這又如何解釋呢？原因就在于你自己，你選擇了不改變，保持現(xiàn)狀更加輕松，因為改變意味著更大的痛苦，更多的付出。你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，缺乏“獲得幸福的勇氣”。

第二方面，面向現(xiàn)在的態(tài)度（總結來自書中“第二夜”“第三夜”“第四夜”的內容）

阿德勒曾說：“人的煩惱皆源于人際關系”，如果這個世界沒有人際關系，如果這個宇宙中沒有他人只有自己，那么一切煩惱也都將消失。也許你無法認同這個觀點，認為雖然人際關系重要，但不至于是一切煩惱之源。

哲人主要從三個角度解釋了這個問題：自卑感、追求優(yōu)越、人生的三大課題：

自卑感。你可能現(xiàn)在正有這樣的煩惱，對自己的身高不滿意，對自己的經(jīng)濟現(xiàn)狀不滿意，如果世界上只有你一個人，沒有可以比較的他人存在，你也就不會認為自己太矮，也不會認為自己太窮。因為在與他人的比較――也就是人際關系――中產(chǎn)生了一種主觀上的“自卑感”?！白员案小北旧聿⒉皇菈氖拢员案锌梢猿蔀榇俪膳瓦M步的契機。比如，雖然對學歷抱有自卑感，但若是正因為如此，才下定“我學歷低所以更要付出加倍的努力”之類的決心，那反而成了好事。但是，要警惕“自卑情結”，是指把自己的自卑當作某種借口使用的狀態(tài)。比如，“我因為學歷低，所以無法成功”或者“我因為長得不漂亮，所以結不了婚”之類的想法。拿自卑當借口，害怕向前邁進，不想改變，最終一無是處。

追求優(yōu)越。人作為一種無力的存在活在這個世界上，人希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求，阿德勒稱其為“追求優(yōu)越性”?？梢岳斫鉃椤跋ＭM步”或者“追求理想狀態(tài)”。追求優(yōu)越性和自卑感一樣，是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激。同樣，要警惕“優(yōu)越情結”。比如，剛才的例子，“我因為學歷低所以無法成功”，有的人會這么想“現(xiàn)在只不過是被學歷低這個因素所埋沒，真正的我其實非常優(yōu)秀”，這就是“優(yōu)越情結”，表現(xiàn)得好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。

我們再回到“追求優(yōu)越性”，“追求優(yōu)越性”往往被認為是盡力超越別人甚至是通過排擠他人以取得晉升之類的追求，人與人之間存在競爭。因為在人際關系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸，因為你會不知不覺把他人及至整個世界都看成“敵人”，總是擔心隨時會受到暗箭攻擊，認為總是被他人監(jiān)視、挑剔。其實，阿德勒所謂的“追求優(yōu)越性”與我們理解的不同，他主張人要不斷朝前邁進，而不是比別人高出一等，就是說不與任何人競爭，不與別人比較，而是與“理想的自己”比較，與“過去的自己”比較。一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒有必要戰(zhàn)勝任何人了，也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠為他人的幸福做出積極的貢獻。如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同。

人生的三大課題。請從孩提時代開始考慮人生這個詞。孩提時代，我們在父母的守護下生活，即使不怎么勞動他可以生存下去。但是，很快就到了“自立”之時，不能繼續(xù)依賴父母而必須爭取精神性的自立這一點自不必說，即使在社會意義上也要自立，必須從事某些工作。此外，在成長過程中會遇到各種各樣的朋友關系。當然，也會與某人結成戀愛關系基至還有可能發(fā)展到結婚。如果是那樣的話，就又會產(chǎn)生夫妻關系，一旦有了孩子還會出現(xiàn)親子關系。阿德勒把這些過程中產(chǎn)生的人際關系分為“工作課題”、“交友課題”和“愛的課題”這三類，又統(tǒng)稱為“人生課題”。一個個體在想要作為社會性的存生，生存下去的時候，就會遇到不得不面對的人際關系，這就是人生課題。

相信你讀完這一部分，也會對“一切煩惱來自人際關系”這一論調十分贊同。我們接著往下看，擺脫人際關系煩惱的關鍵是什么？有什么具體的對策？

我們害怕與人打交道，不想在人際關系中受傷，回避人生課題，這不是善惡問題，也不是道德問題，而是“勇氣”問題。所以，要擺脫人際關系煩惱最需要的是“勇氣”。

但是，在談“勇氣”之前，我們先來了解“自由”。

前面提到“一切煩惱皆源于人際關系”，可是，到底是人際關系中的什么剝奪了我們的自由呢？書中指出，是“尋求他人的認可”，我們想得到父母的認可、想得到上級的認可、想得到在乎的人的認可。

阿德勒否定尋求他人的認可。他認為根據(jù)沒必要被別人認可，也不要去尋求認可。人為什么要去尋求別人的認可？很多情況下，都是因為受賞罰教育的影響。如果做了恰當?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P，而如果做了不恰當?shù)氖虑榫蜁艿綉土P。阿德勒嚴厲批判這種賞罰式教育，因為在這種教育方式下會產(chǎn)生這樣一種錯誤的生活方式，“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。如果工作的主要目標成了“滿足別人的期待”，那工作就會變得相當痛苦。因為那樣就會一味在意別人的視線，害怕別人的評價，根本無法做真正的自己。我們并不是為了滿足別人的期待而活著，你就活在自己的人生中，要為自己活著。

如果想要活出自己，可以采用書中提到的方法“課題分離”，也就是，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。比如，就孩子的學習來說，告訴孩子這是他的課題，他對待學習的態(tài)度所帶來的結果是由他自己來承擔。作為父母，我們會隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉，在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。

再舉個例子，假設有人正苦惱于公司的人際關系，他有一個毫不講理的上司，一遇到事情就大發(fā)雷霆。無論你怎么努力，他都不給予認可，甚至都不好好聽你說話。假如你會進行“課題分離”會如何呢？也就是說，無論上司怎么蠻不講理地亂發(fā)脾氣，那都不是“我”的課題。毫不講理這件事情是上司自己應該處理的課題，既沒必要去討好，也沒必要委曲求全，我應該做的就是誠實面對自己的人生、正確處理自己的課題。

現(xiàn)在我們來總結一下，在意別人的視線、看著別人的臉色生活、為了滿足別人的期望而活著，這或許的確能夠成為一種人生路標，但這卻是極其不自由的生活方式。為什么會選擇不自由的生活方式？是因為我們不想被任何人討厭。

反其道而行之，那“自由就是被別人討厭”。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可。不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的“自由”。

所以，擺脫人際關系煩惱的關鍵，獲得幸福的勇氣是“被討厭的勇氣”。那“勇氣”來自何處呢？

有格局才有勇氣。人大多是以自我為中心的，不能進行“課題分離”、一味拘泥于認可欲求的人就是極其以自我為中心的人。受到認可束縛的人看似在看著別人，但實際上眼里卻只有自己。但是，要明白，你不是世界的中心，你要在更廣闊的天地尋找自己的位置。這里要提到“共同體”的概念。

前面我們講過“是把別人看成‘敵人’，還是看成‘伙伴’”的話題，如果我們把別人看成伙伴，我們生活在伙伴中，那就能夠從中找到自己的“位置”，而且還可以認為自己在為伙伴――也就是共同體――做著貢獻。這種狀態(tài)叫做共同體感覺。共同體不只包括家庭、學校、單位、社會，還包括從過去到未來，甚至也包括動植物或非生物。如果你還不能理解，那我們來看個例子：有人一旦退休便立即沒了精神，被從公司這個共同體中分離出來，失去了頭銜、失去了名片，成了無名的平凡人，也就是變得普通了，有人接受不了這一變化就會一下子衰老。但是，這只不過是從公司這個小的共同體中被分離出來而已，任何人都還屬于別的共同體。即使退休了，我們也可以融入其他的共同體，做更好的有意義的事情。甚至，無論怎樣，我們的一切都屬于地球這個共同體，屬于宇宙這個共同體。

你不是世界的中心，而是共同體的一部分。主動邁出一步去面對人際關系的課題，不是考慮“這個人會給我什么”，而是要思考一下“我能給這個人什么”，參與和融入到共同體中。把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心，也許就找到了人際關系幸福的終點。

有平等才有勇氣。人為什么會去干涉別人，為什么做不到課題分離，其背后實際上是“縱向關系”在起作用。因為把人際關系看成縱向關系、把對方看得比自己低，所以才會去干涉。命令孩子“好好學習”的父母就是一個典型的例子。要形成相互協(xié)調和合作的關系，需要建立平等的橫向關系。比如，上面這個例子，學習是孩子的課題，不去居高臨下地命令其學習，而是努力地幫助他本人建立“自己能夠學習”的自信以及提高其獨立應對課題的能力。在這里要強調的是，既不能用批評也不能表揚的教育方法。批評和表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”的特點，比如用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類的話表揚孩子的媽媽無意之中就營造了一種上下級關系――把孩子看得比自己低。那應該怎么做呢？阿德勒主張用基于橫向關系的鼓勵法，說一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話，比如，“謝謝”“我很高興”。

再舉個例子，在公司里，大家肯定都是默認的“縱向關系”，“上級的話就是命令，我們必須執(zhí)行”，“上級的指示，我們不敢違背”，就像上文中提到的暴躁的上級，經(jīng)常發(fā)脾氣、辱罵下屬，下屬痛苦不堪，敢怒不敢言。我們要意識到，上級和下級是職責的不同，但應該有意識上的平等和堅持自己應有的主張。。

我們無法改變別人，只能先從自己做起。與父母、與子女、與朋友、與上司建立起平等的橫向關系。人人生而不同但平等，我們不比別人低一等，我們也不比別人高一等，我們是平等的。建立起真正意義上的平等關系的話，生活方式將發(fā)生重大的轉變。

有價值才有勇氣。阿德勒說“人只在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣”，也就是說，人只有在可以體會到“我對共同體有用”的時候才能夠感覺到自己的價值。需要注意的是，這里的“價值”不是可以用地位、金錢來衡量的，我們也不要認為全職在家?guī)Ш⒆?、賦閑在家的老人就沒有價值，要從共同體的角度來理解“價值”，要用“存在”的標準去看待他人。雖然從公司的角度，全職太太和退休老人沒有創(chuàng)造價值，但是從家庭的角度來看，從他們的家人的角度來看，他們的存在就是價值。不要用“做了什么”去判斷，而應對存在本身表示喜悅和感激。

第三方面，面向未來的態(tài)度（總結來自書中“第五夜”的內容）

很多人認為，人生就像登山，登上山頂是人生的目標。把自己的人生看成了一條“線”，自降生人世那一瞬間便已經(jīng)開始的線，畫著大大小小形形色色的曲線到達頂點。阿德勒的心理立場與此不同，他認為，不能把人生理解為一條線，而要理解成點的連續(xù)，人生是連續(xù)的剎那。所以，我們只能活在“此時此刻”，我們的人生只存在于剎那之中，由此可見，計劃式的人生不是有沒有必要，而是根本不可能。

人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續(xù)剎那。在跳著小提琴之舞的人中可能有人成了專業(yè)小提琴手，在跳著司法考試之舞的人中也許有人成為律師，或許還有人跳著寫作之舞成了作家。當然，也有可能有著截然不同的結果。但是，所有的人生不是終結“在路上”，只要跳著舞的“此時此刻”充實就已經(jīng)足夠。

過去發(fā)生了什么與你的“此時此刻”沒有任何關系，未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題，既不向后看，也不向前看，認真的過好現(xiàn)在，才是明智之選。

世界很簡單，人生也是一樣。不念過去，不畏將來，關注當下，生活是如此之美。