年前去相親了，父母對(duì)男生很滿意，門(mén)當(dāng)戶對(duì)，對(duì)方家長(zhǎng)看起來(lái)和善，男孩看著也斯文，可以過(guò)一輩子，會(huì)幸福。我爸這么對(duì)我說(shuō)。
我的父親不善言辭，很少正面參與這件事。這一次，他認(rèn)真了，每天急切的想知道進(jìn)展，我漸漸反感，不僅是對(duì)男生僅存的一點(diǎn)好感，也開(kāi)始厭倦那個(gè)曾經(jīng)是我心中的英雄父親。
父親是個(gè)生意人，不大不小的生意養(yǎng)活了全家六口人。我敬佩我的父親，吃苦耐勞能干的六零后。小時(shí)候，見(jiàn)到父親總是在暑假和新年，對(duì)于父親的記憶，全部?jī)?chǔ)存在了那個(gè)紅色的家庭電話里。小時(shí)候遭哥哥欺負(fù)了，撥通電話哭著打報(bào)告，父親總是隔著電話筒告訴哥哥，你妹妹很脆弱，愛(ài)惜點(diǎn)妹妹！縱使山高水長(zhǎng)顧及不到，可是這句話令我多么開(kāi)心。每個(gè)學(xué)期末，從學(xué)校的領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)走回家，我第一時(shí)間撥通父親的電話報(bào)告喜訊，話筒這頭，我仿佛能看到父親在電話那頭咧嘴笑的驕傲神情，我也變的好驕傲。
事實(shí)證明，我就是父親手心的寶貝。他總是自豪的向朋友介紹自己的女兒，看著我笑盈盈。我想要的東西，盡量都滿足，因?yàn)槟闶俏覍氊惻畠喊?，我不買(mǎi)給你買(mǎi)給誰(shuí)？他如是說(shuō)道。我心里多么崇拜我的爸爸??！
后來(lái)的時(shí)光里，我目睹了他的雙鬢變白，皺紋橫生，可是他依舊幽默風(fēng)趣，侃侃而談，我還是那么的崇敬我的父親。那是一直給我零花錢(qián)的父親?。?/p>
長(zhǎng)大后跟母親的關(guān)系變得像朋友一樣，我多么幸福的擁有了這樣一對(duì)父母啊！母親把我當(dāng)作朋友一樣講起她成為我母親的種種。我開(kāi)始漸漸了解我的父親，那是一個(gè)跟我心里的父親完全背道的父親。我開(kāi)始了解父親的性格弱項(xiàng)，過(guò)分善良心軟，武斷沒(méi)有立場(chǎng)，我聽(tīng)完，感嘆道，這不就是我自己?jiǎn)幔?/p>
我完整的繼承了我父親的性格脾氣，說(shuō)實(shí)話，我很驕傲，我像極了自己心中的英雄！
在父母的強(qiáng)烈安利下，我跟那個(gè)男孩確定了關(guān)系，由于距離問(wèn)題，一直只是電話聯(lián)系，不痛不癢的電話問(wèn)候，組隊(duì)線上游戲。在我看來(lái)，是多了一個(gè)微信好友，在父母看來(lái)，我們這便好事將近。后來(lái)莫名地男孩來(lái)到了我的城市，看起來(lái)像是只身為了愛(ài)情奔赴陌生環(huán)境的絕佳愛(ài)情，相處了一個(gè)禮拜，我叫停了這段關(guān)系。男孩看來(lái)，我是莫名其妙并且無(wú)中生有。在我看來(lái)僅僅我們不合適。
一個(gè)人說(shuō)不合適，就會(huì)有一百個(gè)人來(lái)問(wèn)你，哪里不合適？我說(shuō)不上來(lái)哪里不合適，那么一定是處處不合適。話不投機(jī)，索然無(wú)味，就夠了吧。
我的朋友稱贊我是這段關(guān)系里最勇敢的一方。勇不勇敢我不知道，我意識(shí)到我要面臨的問(wèn)題來(lái)了。
這段父母認(rèn)可的“愛(ài)情”夭折，究竟是對(duì)方的無(wú)作為還是女兒自命清高？我的父母開(kāi)始坐不住了。得知是我主動(dòng)叫停這”幸福生活“，我像一只螞蝗被抓住按在太陽(yáng)下炙烤。我以為我的母親會(huì)嘴下不留人，很意外，我的父親更惱火。善良的獅子王辛巴為了奪回榮耀國(guó)，就像我沒(méi)有脾氣的父親想要掙回大人之間的面子，完全暴怒失控。
大片大片的控訴，話語(yǔ)間充滿了對(duì)我這么多年積累的失望，我像一個(gè)拉在集市上的騾子，周?chē)际强礋狒[的路人。那個(gè)曾經(jīng)他引以為豪的優(yōu)秀女兒，瞬間成了清高孤傲，沒(méi)有自知之明的大齡剩女，沒(méi)有絲毫翻盤(pán)的機(jī)會(huì)，也割斷了父母寄予我身上最后的一絲希望。
“你怎么就這么不聽(tīng)話呢！”
接二連三的電話，如一桶又一桶的冷水傾瀉在我腦門(mén)上，我清醒又充滿問(wèn)號(hào)。我一直在幻想真正脫離父母的那一天是如何場(chǎng)面，這樣的狀況完全始料不及。
父母的“教育”緊而密，我完全插不上話，不擅戰(zhàn)的我，選擇了冷戰(zhàn)。我需要冷靜，他們更是。
不聯(lián)系的每一天，得空了我便滿腦子都是父母嘴里抖落的失望。我充滿了懷疑，我真的這么一無(wú)是處嗎？
夜里我總是夢(mèng)到父親質(zhì)問(wèn)我有沒(méi)有找臺(tái)階挽回對(duì)方，進(jìn)展怎么樣···索性母親沒(méi)有出現(xiàn)在我夢(mèng)里，她身體不好，不要在夢(mèng)里還被我氣的捶胸頓足。那個(gè)男孩也出現(xiàn)過(guò)我的夢(mèng)里，臉上寫(xiě)滿無(wú)語(yǔ)，把莫名其妙四個(gè)字釘在我臉上，我甩手想揮，揮不掉····
我在心里問(wèn)自己，那個(gè)男孩真的喜歡我嗎？并不吧。喜歡這種東西藏于心底也浮于表面。他是覺(jué)得我莫名其妙毀了雙方父母安排好的一切，他不是覺(jué)得我莫名其妙的毀了他對(duì)我的喜愛(ài)之情??！
我這樣安慰自己以減少內(nèi)心的莫須有負(fù)罪感。
