其實(shí)人和人之間很多時(shí)候的溝通，就我來看都是無效溝通，就像兩個(gè)人在原地掃蕩腿，掃出旋風(fēng)，互相也是接觸不到的，只是大家都在自己的內(nèi)在算法，哪怕最后打出降龍十八掌，也從沒有進(jìn)入過對(duì)方的世界一點(diǎn)點(diǎn)。
所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)有時(shí)候跟對(duì)方吵架，不管你喊的有多大聲，你們吵的有多劇烈，對(duì)方就像聾子一樣，什么都聽不見，然后你會(huì)發(fā)現(xiàn)你所表達(dá)的思想，沒有任何的回應(yīng)，甚至回過來恰恰是你不需要的東西，甚至更惡劣的東西。所以人跟人之間的吵架其實(shí)是一個(gè)技術(shù)活，雙方都要會(huì)吵架，這個(gè)架才會(huì)吵得好，才會(huì)吵得有效果。
當(dāng)我們可以認(rèn)可對(duì)方的需求，這才是效果的第一步，認(rèn)可對(duì)方的需求代表你聽到了，你懂了，對(duì)方是有這樣的需要，但是可以不滿足，很多人都會(huì)把這搞混，搞成一團(tuán)，
第一種，攪屎棍式，認(rèn)為我要是認(rèn)可了你的需求，就證明我輸了，我錯(cuò)了。（跟對(duì)錯(cuò)有個(gè)毛線關(guān)系），
第二種，接旨式，認(rèn)為我要是認(rèn)可了你的需求，我就得滿足你，否則我就不夠好，我有罪。（沒有人是你的皇上，你是不是小安子）！
其實(shí)吵架的時(shí)候，大家只是希望互相傾聽到彼此的需求，你能認(rèn)可我的需求代表我被聽到了。只要人被對(duì)方聽到，火其實(shí)就滅了一大半，接下來就可以順藤摸瓜的去尋到彼此的原始動(dòng)機(jī)，陰影面，再下來就是彼此深深的又理解了一次，這就是成功的一次超級(jí)。
可惜這一點(diǎn)大多數(shù)人都是做不到的，因?yàn)榇蠖鄶?shù)人都屬于以上兩個(gè)模式，這種模式基于自己原始的恐懼，或者串習(xí)的積累，遇到類似的事情會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)，你觀察一下，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們一次次的怒火都是相似場(chǎng)景的重復(fù)反應(yīng)。
攪屎棍式層級(jí)比較低，沒啥好說的。
我想說第二種模式，就是對(duì)方覺得我要是認(rèn)同你的需求，我就得滿足你，滿足不了，我就感覺挫敗，為了讓自己不要有這種挫敗感，我先打壓你的感受，把這個(gè)需求看能不能先滅了。舉個(gè)自己的例子，我之前在香港很想吃到一個(gè)很好吃的甜品，我覺得下次我每次來都要吃這個(gè)東西，太好吃了?？墒悄兀业南壬蜁?huì)說，這東西有什么好吃的啊，也就這樣吧，啊，沒什么大不了的，那我會(huì)感覺到他沒有認(rèn)可我的需求，讓我很掃興，潑了一盆冷水，好的感覺立刻灰飛煙滅。然后開始爭(zhēng)吵，最后挖掘到他是在0.001秒的時(shí)間潛意識(shí)已經(jīng)計(jì)算到，這里是中環(huán)，每次來很不方便，而且找到這家店也未必下次記得路，害怕滿足不了我每次來都要遲到這個(gè)東西，這個(gè)恐懼，立刻啟動(dòng)他先去打壓我的需求。
這可能也是出于他的一種自我保護(hù)，但是我完全不需要這樣，其實(shí)我說我想吃這個(gè)東西，我下次還要來，是一時(shí)興起的，一個(gè)及時(shí)的即性的表一種表達(dá)，我只要當(dāng)時(shí)那個(gè)那個(gè)瞬間，那個(gè)當(dāng)下我的這個(gè)伴侶可以認(rèn)可我，就說哇，確實(shí)很好吃，我們下次再來，可是下次又是什么呢？下次只是一個(gè)很虛化的表達(dá)，只是一個(gè)即性的發(fā)揮，我不需要你為此負(fù)責(zé)任，我不需要你為這句話，我的這句話就像下了個(gè)圣旨一樣，你必須滿足它，否則簡(jiǎn)直"滅頂之災(zāi)"？
這讓我壓力很大，我會(huì)立刻后悔我干嘛說這句話，招來這么大的一盆冷水，而對(duì)方內(nèi)心恐懼做不到就開始打壓我，然后把現(xiàn)在這一刻也毀掉了！大家就進(jìn)入一個(gè)思想混戰(zhàn)的惡性爭(zhēng)吵。起因竟是我無意中的一句愿望。情侶之間的爭(zhēng)吵還真就這么無聊，但看似無聊，背后都是彼此的錯(cuò)誤模式在作怪。
那我先生他有很多時(shí)候是這樣子，經(jīng)過我們多番的這種溝通，劇烈的爭(zhēng)吵，慢慢的我們會(huì)在每一次吵架，開始進(jìn)行一個(gè)復(fù)盤，那在這復(fù)盤中會(huì)去挖掘雙方的一個(gè)這個(gè)內(nèi)心的一個(gè)機(jī)制。比如以前我會(huì)認(rèn)為他不在乎我，或者說話很掃興，就會(huì)潑冷水，然后一點(diǎn)都不解風(fēng)情，可是后來才發(fā)現(xiàn)，其實(shí)是把這個(gè)認(rèn)可和滿足綁定了，你不需要。
你不用恐懼，我認(rèn)可了我的需求，就足夠了，就已經(jīng)默契了，頻率共振了。我想這種模式是不是他小時(shí)候父母嚴(yán)格，什么東西都要絕對(duì)做到的壓力壓進(jìn)了潛意識(shí)呢？
比如就剛剛我正好在急性發(fā)揮呢，我先生進(jìn)來，我沒法去說下去，那我比較掃興，然后他看到我，第1句話跟我說的是，哦，沒事我會(huì)幫你剪輯的。他沒有第一時(shí)間去認(rèn)可我的感受和需求，我的感受是他打斷了我，有點(diǎn)煩人，我的需求時(shí)趕緊離開，可是他已經(jīng)跳到了第3步，要幫我剪輯這個(gè)問題上。那這就是沒有認(rèn)可我當(dāng)下的感受。這也是一種自我保護(hù)的機(jī)制。這次我沒有責(zé)怪他。
我們每個(gè)人都認(rèn)為我們是大人了，所以一切都是成熟的，不需要改變，恰恰相反，我們無意識(shí)繼承和感染了太多積習(xí)和老舊模式，需?要嘗試打開自己，睜開眼睛看清楚，讓自己變得更好不會(huì)毀了自己，反而升級(jí)成更優(yōu)化的算法不好嗎？去學(xué)習(xí)理解新的行為模式和習(xí)慣，而不是原地掃堂腿，在怪圈打轉(zhuǎn)。
這樣吵架，時(shí)間也就不用那么長(zhǎng)，聲音不用那么大，而且會(huì)很快建立在一個(gè)共識(shí)上面，然后再去討論需不需要滿足，慢慢歸于一個(gè)中心，形成新的共識(shí)。
否則就像兩個(gè)聾子，越吵越遠(yuǎn)，最后是背道而馳。然后吵架不但沒有達(dá)到一種溝通和這個(gè)促進(jìn)感情解決問題，反而變成了一場(chǎng)無休止的謾罵。
很多年我們每次吵架只是吵完就過，一方忍讓，或者雙方都忍著這個(gè)樣子，這只是短暫的一個(gè)逃避，假裝看不見，下次來了再說？！那最終呢，這些一次一次吵架所累積的傷，或累積的這個(gè)怨氣，我們身體會(huì)記得，我們的潛意識(shí)也會(huì)記得，下一次爆發(fā)只會(huì)反彈的更猛烈，然后大家積怨更深，很多人就是這樣一點(diǎn)一點(diǎn)吵的淡了，吵散了。
所以每次吵架時(shí)去認(rèn)可對(duì)方的需求，吵架后學(xué)會(huì)復(fù)盤，正視自己，探索自己，吵架其實(shí)是一個(gè)自我成長(zhǎng)和彼此理解的契機(jī)。
