? “媽媽?zhuān)液人幜恕！?/p>

? “什么，你喝的什么藥，閨女，你可別嚇?gòu)?。?/p>

? “百草枯?！?/p>

? ? 接著我被送去了本市最大的醫(yī)院。在急診室里，被洗胃，然后送去病房，打點(diǎn)滴，在大腿動(dòng)脈的地方做了一個(gè)小手術(shù)，然后開(kāi)始“洗血”。一直與死神賽跑，直到度過(guò)了危險(xiǎn)期，并最終取得勝利。當(dāng)我重新可以雙腳踩在地上的時(shí)候，我從心底感覺(jué)到，腳踏實(shí)地的感覺(jué)真好，可以站著生活就是一種莫大的幸福。

? 可是，我為什么要自殺呢？我并不知道這個(gè)答案。那我又是從什么時(shí)候開(kāi)始有這樣一個(gè)念頭呢？我也記不清了。大概是從小到大我都跟著別人生活內(nèi)心極度敏感和缺乏安全感開(kāi)始，還是從家里有了第二個(gè)孩子，我的小妹開(kāi)始，亦或者是從我開(kāi)始討厭上學(xué)開(kāi)始。

? 我的家在貧苦的農(nóng)村，父母做點(diǎn)小生意，起早貪黑，更多的時(shí)間都在外面奔波勞累，年幼的我因無(wú)人看管便被送去了離家不遠(yuǎn)的姑姑家。每?jī)蓚€(gè)月父親便會(huì)接我回家團(tuán)圓兩天，繼而再把我送回到姑姑家。從斷奶之后到四歲都是這樣過(guò)來(lái)的，大概禍根就是從這里埋下的。

? 四歲之后我便在本村上了幼兒園，放學(xué)之后的時(shí)間跟著父母提前安排好的鄰居家的嬸嬸或者嫂嫂生活。一天里面我能看到父母的時(shí)間也不過(guò)是早上被叫起床到我自己走出家門(mén)去幼兒園這短短的半個(gè)小時(shí)。而在晚上，我在鄰居家玩累了困了便睡了。不知何時(shí)，又是被誰(shuí)將在熟睡中的我抱回了自己的家。四歲到八歲大概都是這樣度過(guò)的。

? 就是這樣的成長(zhǎng)經(jīng)歷，我的性格開(kāi)始出現(xiàn)問(wèn)題。我總是小心翼翼的去揣摩別人的喜好，然后試著去迎合去討好。而且我極度缺乏安全感，晚上睡覺(jué)總要將自己縮成一團(tuán)藏在被子的一角才睡的著。并且開(kāi)始不信任我身邊所有的人，我的心事從來(lái)不會(huì)告訴別人，我不會(huì)讓別人給我剪指甲或者挖耳屎，我怕別人會(huì)傷到我，哪怕是我的母親也不行。

? 而父母鄰居眼中的我卻總是懂事乖巧的，不哭不鬧，誰(shuí)照顧都可以，不調(diào)皮不搗蛋。可是卻沒(méi)有人發(fā)現(xiàn)這份不屬于這個(gè)年齡的懂事背后隱藏的心理問(wèn)題。

? 十歲，家里有了二胎。母親分娩完出院回家，我第一次看到小妹，內(nèi)心是欣喜的。我很想要去碰觸一下這個(gè)小生命，卻被嚴(yán)令禁止了。父親兇神惡煞的瞪著我，讓我離小妹遠(yuǎn)一點(diǎn)，不要傷到她。我是失望的，更是不知道該怎么解釋?zhuān)抑皇窍肴ヅ鲆慌鏊男∈侄选?/p>

? 從這開(kāi)始父母也不再早出晚歸，可是更多的精力卻都在妹妹身上，我感覺(jué)到自己被忽視了?；蛘呤且?yàn)槲姨舾兴钥偸歉杏X(jué)家里我是多余的。媽媽?zhuān)职?，小妹才是一家人，而我只是個(gè)外人。

? 大概就是從這個(gè)時(shí)候開(kāi)始，我心里隱藏的問(wèn)題開(kāi)始浮出水面。我開(kāi)始第一次想到如果自己出門(mén)被車(chē)撞死該多好，開(kāi)始感覺(jué)死亡是種解脫?？墒俏也](méi)有勇氣去做這樣的事情，也不會(huì)把我的心事告訴任何人，只能在晚上睡覺(jué)前在心底祈禱自己明天出門(mén)可以被意外帶走。

? 17歲，正值叛逆期的我所有心理的問(wèn)題都開(kāi)始一點(diǎn)一點(diǎn)的爆發(fā)出來(lái)，打架，逃學(xué)，早戀，我被貼上了壞孩子的標(biāo)簽，我開(kāi)始不想上學(xué)，開(kāi)始思考人生的意義，開(kāi)始懷疑自己的存在并否定自己。一天中有大半的時(shí)間在思考怎樣才可以沒(méi)有痛苦的離開(kāi)，我該什么時(shí)候離開(kāi)。這樣的想法越來(lái)越頻繁，也越來(lái)越真實(shí)，我也好像變的越來(lái)越大膽，開(kāi)始敢去做這樣事情。

? 我用胸針在手臂上刻字，當(dāng)皮膚一點(diǎn)點(diǎn)被劃開(kāi)的時(shí)候我竟然從心底感覺(jué)到了快樂(lè)。我開(kāi)始喜歡一個(gè)人獨(dú)處聽(tīng)一些傷感的音樂(lè)看一些傷感的文字。這樣的情緒在一點(diǎn)點(diǎn)的影響著我，直到18歲那年――

? 還有幾天就過(guò)年了，可是我越來(lái)越傷感，越來(lái)越憂郁。人前我笑的沒(méi)心沒(méi)肺，人后總在想我是不是該走了，真的沒(méi)有什么可以留戀了。就這樣，在一個(gè)平靜的晚上，父母都熟睡后。我在家里找到了百草枯，拿回了自己的房間，打開(kāi)瓶蓋，把藥倒在瓶蓋里，喝了下去。

? 其實(shí)當(dāng)你真正去面對(duì)死亡的時(shí)候會(huì)發(fā)現(xiàn)生活還是美好的，而你的離去是對(duì)自己父母無(wú)上的打擊，會(huì)給他們帶來(lái)難以磨滅的悲痛。

? 生容易，活容易，生活不易，可是不易才是生活，不然又有什么趣兒。

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