第一夜：我們的不幸是誰的錯？

再怎么“找原因”，也沒法改變一個人

阿德勒心理學考慮的不是過去的“原因”，而是現(xiàn)在的“目的”。目的論，而非一切都是由結(jié)果導向的原因論。

心理創(chuàng)傷并不存在

決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。

我們大家都是在為了某種”目的“而活著。

憤怒都是捏造出來的

所謂憤怒其實只是可放可收的一種“手段”而已。為了震懾他人，而講道理太麻煩了，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的對方屈服。

弗洛伊德說錯了

正因為過去無法改變，生命才如此痛苦啊。但更令人絕望的是，如果過去決定一切而過去又無法改變的話，那么活在今天的我們對人生也將會束手無策。

否定我們?nèi)祟惖淖杂梢庵?、把人看作機器一樣的存在，這是弗洛伊德式的原因論。

蘇格拉底和阿德勒

改變的第一步就是理解。 答案不應該是從別人那里得到，而應該是自己親自找出來。從別人那里得到的答案只不過是對癥療法而己，沒有什么價值。

你想“變成別人”嗎？

你現(xiàn)在無法體會到幸福，因為你不會愛你自己。而且，為了能夠愛自己，你希望“變成別人”，希望舍棄現(xiàn)在的自我變成像Y—樣的人。

?我不想變成別人，也能悅納目前的自己。

?如果不能感到幸福的話，就不可以“一直這樣”，不可以止步不前，必須不斷向前邁進。 重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。

你的不幸，皆是自己“選擇”的

無視現(xiàn)實的是你。一味執(zhí)著于“被給予了什么”，現(xiàn)實就會改變嗎？我們不是可以更換的機械。我們需要的不是更換而是更新。

人們常常下定決心“不改變”

你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。

你的人生取決于“當下”

如果要改變對世界或自己的看法（生活方式）就必須改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式。請不要忘記“必須改變”的究竟是什么。你依然是“你”，只要重新選擇生活方式就可以了。雖然可能是很嚴厲的道理，但也很簡單。

無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。

第二夜 一切煩惱都來自人際關(guān)系

為什么討厭自己？

你為什么討厭自己呢？為什么只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢？那是因為你太害怕被他人討厭、害怕在人際關(guān)系中受傷。因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡。

自卑感來自主觀的臆造

困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”

自卑情結(jié)只是一種借口

人都處于追求優(yōu)越性這一“希望進步的狀態(tài)”之中，樹立某些理想或目標并努力為之奮斗。同時，對于無法達成理想的自己就會產(chǎn)生一種自卑感。 無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激”。只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。 自卑情結(jié)是指把自己的自卑感當作某種借口使用的狀 態(tài)。

越自負的人越自卑

擁有自卑感即感覺目前的“我”有所欠缺的狀態(tài)。如何去彌補自己欠缺的部分呢？最健全的姿態(tài)應該是想要通過努力和成長去彌補欠缺部分，例如刻苦學習、勤奮練習、努力工作等。

人生不是與他人的比賽

“追求優(yōu)越性”是指自己不斷朝前邁進，而不是比別人高出一等的意思。 健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。 所有的人都是“雖然不同但是平等”的。把孩子當做人來看待。 如果那個競爭對手對你來說是可以稱得上“伙伴”的存在，那也許會有利于自我研究。

在意你長相的，只有你自己

競爭的可怕之處就在于此。即便不是敗者、即便一直立于不敗之地，處于競爭之中的人也會一刻不得安心、不想成為敗者。而為了不成為敗者就必須一直獲勝、不能相信他人。之所以有很多人雖然取得了社會性的成功，但卻感覺不到幸福，就是因為他們活在競爭之中。因為他們眼中的世界是敵人遍布的危險所在。

自己就像是從未真正沐浴過陽光的絲瓜，自然就會因為自卑感而扭曲。所以，如果有挺拔舒展的人，真希望他能夠帶帶我呀！

“無法真心祝福過得幸福的他人”，那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關(guān)系，把他人的幸?？醋鳌拔业氖　?，所以才無法給予祝福。但是，一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒有必要戰(zhàn)勝任何人了，也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理了，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠為他人的幸福作出積極的貢獻。當某人陷入困難的時候你隨時愿意伸出援手，那他對你來說就是可以稱為伙伴的存在。

關(guān)鍵在于下面這一點。如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同。不再把世界當成危險的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就會成為一個安全舒適的地方。人際關(guān)系的煩惱也會大大減少。

人際關(guān)系中的“權(quán)力斗爭”與復仇

因私憤而流露的發(fā)怒只不過是為了讓別人屈服的一種工具而己。

如果遭人當面辱罵，我就會考慮一下那個人隱藏的“目的”。不僅僅是直接性的當面辱罵，當被對方的言行激怒的時候，也要認清對方是在挑起“權(quán)力之爭”。

承認錯誤，不代表你失敗了

發(fā)怒是交流的一種形態(tài)，而且不使用發(fā)怒這種方式也可以交流。我們即使不使用怒氣，也可以進行溝通以及取得別人的認同。?不是不能發(fā)怒，而是”沒必要依賴發(fā)怒這一工具“。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具。所以才會說”不由得發(fā)火“之類的話。這其實是在借助發(fā)怒來進行交流。 我們有語言，可以通過語言進行交流；要相信語言的力量，相信具有邏輯性的語言。

因為不想失敗，所以就不愿承認自己的錯誤，結(jié)果就會選擇錯誤的道路。承認錯誤、賠禮道歉、退出權(quán)力之爭，這些都不是”失敗“。追求優(yōu)越性并不是通過與他人的競爭來完成的。 如果過度拘泥于勝負就無法作出正確的選擇。

人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題

阿德勒心理學關(guān)于人的行為方面和心理方面都提出了相當明確的目標 行為方面的目標有以下兩點： 　?、僮粤?。②與社會和諧共處。 　　而且，支撐這種行為的心理方面的目標也有以下兩點： 　?、佟蔽矣心芰Α暗囊庾R?！、凇比巳硕际俏业幕锇椤暗囊庾R。

浪漫的紅線和堅固的鎖鏈

如果在一起感到苦悶或者緊張，那即使是戀愛關(guān)系也不能稱之為愛。當人能夠感覺到”與這個人在一起可以無拘無束“的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應該是這樣的。

”人生謊言“教我們學會逃避

假設你討厭A這個人，說是因為A身上有讓人無法容忍的缺點。但是，那并不是因為無法容忍A的缺點才討厭他，而是你先有”要討厭A“這個目的，之后才找出了符合這個目的的缺點。為了逃避與A之間的人際關(guān)系。

阿德勒把這種企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作”人生謊言‘ 決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自己這一事實。

即使你逃避人生課題、依賴人生謊言，那也不是因為你沾染了“惡”。這不是一個應該從道德方面來譴責的問題，它只是“勇氣”的問題。

阿德勒心理學是“勇氣的心理學”

第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去

自由就是不再尋求認可？

要不要活在別人的期待中？

你不是為了滿足別人的期待而活著，我也不是為了滿足別人的期待而活著。我們沒必要去滿足別人的期待。

?倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？

把自己和別人的“人生課題”分開來

基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。 阿德勒心理學并不是推崇放任主義。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。而阿德勒心理學的主張不是如此，而是在了解孩子干什么的基礎上對其加以守護。如果就學習而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學習的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。

即使父母也得放下孩子的課題

放下別人的課題，煩惱輕輕飛走

無論上司怎么蠻不講理地亂發(fā)脾氣，那都不是“我”的課題。毫不講理這件事情是上司自己應該處理的課題，既沒必要去討好，也沒必要委曲求全，我應該做的就是誠實面對自己的人生、正確處理自己的課題。如果你能夠這樣去理解，事情就會截然不同了。

砍斷“格爾迪奧斯繩結(jié)”

對認可的追求，扼殺了自由

為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。

自由就是被別人討厭

獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會一下子變得輕松起來。

人際關(guān)系“王牌”，握在你自己手里

很多人認為人際關(guān)系之卡由他人掌握著。正因為如此才非常在意“那個人怎么看我”，選擇滿足他人希望的生活方式。但是，如果能夠理解課題分離就會發(fā)現(xiàn)，其實一切的卡都掌握在自己手中。這會是全新的發(fā)現(xiàn)。

第四夜 要有被討厭的勇氣

個體心理學和整體論

要想締結(jié)良好的人際關(guān)系，需要保持一定距離：太過親密就無法正面對話。但是，距離也不可以太遠?！罢n題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜復雜的人際關(guān)系之線。

人際關(guān)系的終極目標

課題分離是人際關(guān)系的出發(fā)點，人際關(guān)系的”終點“是共同體感覺。

?阿德勒認為他自己所敘述的共同體不僅僅包括家庭、學校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在；在時間軸上還包括從過去到未來，甚至也包括動植物或非生物。

”拼命尋求認可“反而是以自我為中心？

你不是世界的中心，只是世界地圖的中心

我們首先是作為共同體的一員從屬于共同體，能夠感覺到在共同體中有自己的位置并能體會到“可以在這里”，也就是擁有歸屬感，這是人的基本欲求。

自己人生的主人公是“我”。這種認識并沒有問題。但是，這并不意味著“我”君臨于世界的中心?！拔摇笔亲约喝松闹魅斯?，同時也是共同體的一員、是整體的一部分。

“別人并不是為了滿足你的期待而活”。 當期待落空的時候，他們往往會大失所望并感覺受到了極大的屈辱，而且還會非常憤慨，產(chǎn)生諸如“那個人什么也沒有為我做，”那個人辜負了我的期望“或者”那個人不再是朋友而是敵人“之類的想法。抱著自己位于世界中心這種信念的人很快就會失去”朋友“。

如果你認為自己就是世界的中心，那就絲毫不會主動融入共同體中，因為一切他人都是”為我服務的人“，根本沒必要由自己采取行動。但是，無論是你還是我，我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關(guān)系課題；不是考慮”這個人會給我什么“，而是要必須思考一下”我能給這個人什么“。這就是對共同體的參與和融入。

歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得。

在更廣闊的天地尋找自己的位置

當我們在人際關(guān)系中遇到困難或者看不到出口的時候，首先應該考慮的是”傾聽更大共同體的聲音“這一原則。

既要擁有共同體的感覺，又要選擇自由。沒必要固執(zhí)于眼前的小共同體。更多其他的”我和你“、更多其他的”大家“、更多大的共同體一定存在。

批評不好……表揚也不行？

我們表揚或者批評他人只有”用糖還是用鞭子“的區(qū)別，其背后的目的都是操縱。阿德勒心理學之所以強烈否定賞罰教育，就因為它是為了操縱孩子。

平等即”橫向“關(guān)系

有鼓勵才有勇氣

人害怕面對課題并不是因為沒有能力。阿德勒心理學認為這不是能力問題，純粹是”缺乏直面課題的‘勇氣’“。如果是這樣的話，那就首先應該找回受挫的勇氣。

首先應該進行課題分離，然后應該在接受雙方差異的同時建立平等的橫向關(guān)系?！惫膭睢皠t是這種基礎之上的一種方法。

有價值就有勇氣

用”謝謝“來對幫助自己的伙伴表示感謝，或者用”我很高興“之類的話來傳達自己真實的喜悅，用”幫了大忙了“來表示感謝。這就是基于橫向關(guān)系的鼓勵法。

?最重要的是不”評價“他人，評價性的語言是基于縱向關(guān)系的語言。如果能夠建立起橫向關(guān)系，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話。

?阿德勒的見解是：人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。

只要存在著，就有價值

不要用”行為“標準而是用”存在“標準去看待他人；不要用他人”做了什么“去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感謝。

必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關(guān)系。我的意見就是這樣：應該由你來開始。不必去考慮他人是否合作。

無論在哪里，都可以有平等的關(guān)系

如果能夠與某個人建立起橫向關(guān)系，也就是建立起真正意義上的平等關(guān)系的話，那就是生活方式的重大轉(zhuǎn)變。以此為突破口，所有人際關(guān)系都會朝著”橫向“發(fā)展。 重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。

第五夜 認真的人生”活在當下“

過多的自我意識，反而會束縛自己

不是肯定自我，而是接納自我

把對自己的執(zhí)著（selfinterest）轉(zhuǎn)換成對他人的關(guān)心（socialinterest），建立起共同體感覺。這需要從以下三點做起：”自我接納“”他者信賴“和”他者貢獻“。

自我肯定是明明做不到但還是暗示自己說”我能行“或者”我很強“，也可以說是一種容易導致優(yōu)越情結(jié)的想法，是對自己撒謊的生活方式。

自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個”做不到的自己“，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。

?課題分離也是如此，要分清”能夠改變的“和”不能改變的“。

?我們無法改變”被給予了什么“。但是，關(guān)于”如何去利用被給予的東西“，我們卻可以用自己的力量去改變。這就是不去關(guān)注”無法改變的“，而是去關(guān)注”可以改變的‘這就是我所說的自我接納。

信用和信賴有何區(qū)別？

在相信他人的時候不附加任何條件。即使沒有足以構(gòu)成信用的客觀依據(jù)也依然相信，不考慮抵押之類的事情，無條件地相信。這就是信賴。

阿德勒心理學并沒有基于道德價值觀去主張“要無條件地信賴他人”。無條件的信賴是搞好人際關(guān)系和構(gòu)建橫向關(guān)系的一種“手段”。

克服對背叛的恐懼感的勇氣從哪里來呢？

自我接納。只要能夠接受真實的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁出邁向他者信賴的步伐了。

?悲傷的時候盡管悲傷就可以。因為，正是想要逃避痛苦或悲傷才不敢付渚行動，以至于與任何人都無法建立起深厚的關(guān)系。

?我們可以相信也可以懷疑；并且，我們的目標是把別人當作朋友。如此一來，是該選擇信任還是懷疑，答案就非常明顯了。

工作的本質(zhì)是對他人的貢獻

對他人寄予信賴也就是把他人看成伙伴。正因為是伙伴，所以才能夠信賴。如果不是伙伴，也就做不到信賴。并且，如果把他人看作伙伴，那你也就能夠在所屬的共同體中找到自己的位置，繼而也就能夠獲得“可以在這里”的歸屬感。

他者貢獻的意思并不是自我犧牲。相反，阿德勒把為他人犧牲自己人生的人稱作“過度適應社會的人”，并對此給予警示。并且，請你想一想。我們只有在感覺到自己的存在或行為對共同體有益的時候，也就是體會到“我對他人有用”的時候，才能切實感受到自己的價值。

年輕人也有勝過長者之處

在能夠早日改變這個意義上，你比世上的長者們都要超前一步。為了改變自己創(chuàng)造一個新的世界，在某種意義上你比我更超前?？梢悦月芬部梢宰咂灰辉購膶儆诳v向關(guān)系，不畏懼惹人討厭地自由前行就可以。如果所有人都能夠認為“年輕人更超前”的話，世界就會發(fā)生重大改變。

“工作狂”是人生謊言

在某種意義上來說，這是一種不敢正視人生課題的生活方式?！肮ぷ鳌辈⒉粌H僅是指在公司上班。家庭里的工作、育兒、對地域社會的貢獻、興趣等，這一切都是“工作”，公司等只不過是一小部分而已。只考慮公司的工作，那是一種缺乏人生和諧的生活方式。

只能用“行為標準”來接受自己的人總會受到非常嚴重的打擊。 是按照“行為標準”來接受自己還是按照“存在標準”來接受自己，這正是一個有關(guān)“獲得幸福的勇氣”的問題。

從這一刻起，就能變得幸福

人只有在能夠感覺到“我對別人有用”的時候才能體會到自己的價值。但是，這種貢獻也可以通過看不見的形式實現(xiàn)。只要有“對別人有用”的主觀感覺，即“貢獻感”就可以。并且，哲人還得出了這樣的結(jié)論：幸福就是“貢獻感”。的確，這也是真理的一面。

追求理想者面前的兩條路

孩子的問題行為，希望特別優(yōu)秀的愿望無法實現(xiàn)的時候——例如學習或運動進展不順利的時候——就會轉(zhuǎn)而“希望特別差勁”。

無論是希望特別優(yōu)秀還是希望特別差勁，其目的都一樣——引起他人的關(guān)注、脫離“普通”狀態(tài)、成為“特別的存在”?！跋Ｍ貏e差勁”的孩子，也就是陷入問題行為的孩子卻可以在不付出這種健全努力的情況下也獲得他人的關(guān)注。阿德勒心理學稱之為“廉價的優(yōu)越性追求”。

?“復仇”和“廉價的優(yōu)越性追求”很容易聯(lián)系起來。這就是在讓對方煩惱的同時還想成為“特別的存在”。

甘于平凡的勇氣

拒絕普通的你也許是把“普通”理解成了“無能”吧。普通并不等于無能，我們根本沒必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。

人生是一連串的剎那

我們的人生只是點的連續(xù)。計劃式的人生不是有沒有必要，而是根本不可能。

舞動人生

你所說的想要到達目的地的人生可以稱為“潛在性的人生”。與此相對，我所說的像跳舞一樣的人生則可以稱為“現(xiàn)實性的人生”。

最重要的是“此時此刻”

我們應該更加認真地過好“此時此刻”。如果感覺能夠看得到過去也能預測到未來，那就證明你沒有認真地活在“此時此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。

對決“人生最大的謊言”

為遙遠的將來設定一個目標，并認為現(xiàn)在是其準備階段。一直想著“真正想做的是這樣的事情，等時機到了就去做”，是一種拖延人生的生活方式。

人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結(jié)過去、關(guān)注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什么。

因為過去和未來根本不存在，所以才要談現(xiàn)在。起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”。

人生的意義，由你自己決定

如果“我”改變，“世界”就會改變。世界不是靠他人改變而只能靠“我”來改變。 必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關(guān)。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。