經濟學家薛兆豐曾說：“你能不能跟一個人結婚，愿不愿意跟一個人繼續(xù)過下去，不是看最高處，而是看最低處”。

用我們可以理解的話來說就是：“當你覺得你能接受對方的最低處，最讓人難以接受的短處，或許你們就可以生活在一起了”。

所謂最低處，我們應該可以認為，是看一個人“最大”的缺點。

這是一個讓人匪夷所思的道理，也是值得我們去深思的話題。

美國心理學家凱利提出的“光環(huán)效應”給出了答案：一個人的某種品質給人以非常好的印象，我們會順帶認為這個人其它品質也不錯。

如果我們僅看一個人的最高處，也就是最閃亮的地方，便會對Ta報以過高的期望。

但在我們婚后的即漫長又平淡的生活瑣碎，遲早會暴露出我們身上所有的低處，一個比一個低，一次次擊潰我們自己。

我們的起點有多低，我們的進步空間就有多大。

我們的處境有多落魄，我們觸底反彈的空間就有多大。

有時候，不幸的事件促使我們去建立更加強大的人際關系和聯(lián)結，還可以發(fā)揮自己觸底反彈的能量，這對自己來說是多么激動人心的成長呀？

而且我們還能夠從不幸和遺憾中發(fā)掘人生更大的意義，獲取更加強烈的使命感，去挖掘和激發(fā)自己的巨大潛力，進而找到自己的天賦和天命。

婚后，跟我們家周先生之間的最大的矛盾，也就是讓我最無助和失望、傷心難過的地方就是

周先生下班回家就玩游戲、不陪我聊天；

還有一個就是自己認為婆婆干涉自己小家的事情太多，

周先生的口頭禪就是：“我媽說怎樣怎樣～”，因此我一直找不到自己的位置，自認為婆婆才是我們小家的女主人，而我不是。

在經歷了無數(shù)次吵架和冷暴力、抽離、甚至連想離婚的可怕的念頭也跑出來以后，我們彼此都冷靜地分析和反省了彼此的需求以及問題所在。

忽然，我們都發(fā)現(xiàn)，其實在我們談戀愛之初，這些矛盾就已經存在了。

最重要的是，我們兩個都忘了我們決定在一起時的初心。

徹徹底底忘記了我們在一起是為了開心、為了讓對方更加幸福，而不是相互折磨和讓對方難堪。

既然，當初的我接受了他所有的優(yōu)點和缺點，為什么現(xiàn)在又不肯接受了呢？

他又為什么寧愿對著一臺冷冰冰地電腦，而不愿意對著我談情說愛呢？

婆婆為什么放著那么多的興趣愛好不去享受，而跑來干涉年我們的生活呢？

答案是：是我自己變得貪婪了、是我自己失去了魅力、是我讓婆婆擔心沒有她，我們的小家將無法好好經營下去。

每一個困難后面都隱藏著巨大的神秘禮物，每一次感受到的苦和痛，都是我們成長的和重新審視自己的機會。

愿你我共勉～

未來很美，一起向前～