? ? ? 我此刻站在溫和的葬禮上，他葬禮用的照片還是上次我們一起旅行在小照相館拍的，那個時候他很開心，笑得像個傻子一樣，我好像當(dāng)時也很開心，他說拍這種照片有一種在民政局拍結(jié)婚證證件照的感覺。人如其名，他很溫暖，彬彬有禮，對我很好，好到我可以確信，他死后再也不會有人對我這么好了。
? ? ? 一陣風(fēng)吹來，臉上涼颼颼的，伸手一摸，我什么時候流淚了？
? ? ? 我和溫和相識很戲劇，那時候上大學(xué)，忘了因為什么事情不開心，一個人跑去KTV喝酒，我的包廂是他負(fù)責(zé)的，一次一次按他的服務(wù)鈴，他一遍一遍的跑過來，每一次都是樂呵呵的，每進來一次就告訴我一次“女孩子不要喝那么多酒，有什么一定記得叫我”，到后來他直接不走了，后來點的一打啤酒換成了一扎果汁，他坐在我旁邊，看我一邊吐的鼻涕眼淚橫流，一邊站起來唱完全不在調(diào)上的歌，那時候唱的什么呢？
? ? ? 我是一點也不怕他對我不軌，長得那么白白凈凈的男孩子我不虧。不太記得我吐了幾次，記得的是他輕拍我的背，我低著頭，淚如雨下，不知道是因為喝多了緣故，還是他手掌傳來的熱度。
? ? ? 那晚他在KTV陪了我一晚，早上醒來任由他帶出去，陪我在路邊喝了熱乎乎的豆?jié){，給我剝雞蛋，真的對了那句話“深夜的酒比不上清晨的粥好喝”。哈哈，明明喝的豆?jié){，哎，怎么又哭了。后來加了微信經(jīng)常聯(lián)系，他帶我去了很多地方，見了很多人。
? ? ? 確定關(guān)系好像是那天他帶我去他家吃飯，路上問我要不要在一起，他爸媽很溫柔，他們一家人坐在一起就像一杯濃醇的熱巧克力，那么溫柔的包圍著我，我自卑的想要逃，復(fù)雜的情緒襲來，我只想哭。
? ? ? 我從小到大沒有和父母在一張桌子上吃飯，從未見過他們心平氣和的講話，家里的家具從未擁有過超過一個月的壽命，他們互相折磨，互相刺傷對方，但是就是不離婚，我媽哭著說為了我才這樣容忍我爸的，我爸帶著小三面無表情的說，“等你大了你就懂我的不容易了”，我拖住了他們找尋幸福的步伐，我對他們而言是個罪人。
? ? ? 溫和的父母太好了，他們一家都太好了，讓我更清楚的看到我的不好，我的殘缺，我自卑，擰巴，我害怕。
? ? ? 我是個壞人，因為我離不開溫和，我沒有他沒辦法一個人好好活著，我需要他愛我，我需要他的關(guān)心。他值得更好的，但是我這樣殘缺的人愛他。
? ? ? 第一次溫和對我發(fā)火是我讓他走，他顫抖著，捏住我的肩膀逼我看他，他聲音都有些顫，他那么溫柔的人，對我飆臟話：“你TM就是個混蛋，捂不熱的混蛋，你就仗著我愛你，”那也是他最后一次發(fā)火，后來他把我抱在懷里，抱的很緊，他聲音很小，在我肩頭說了一句：“可我怎么這么愛你。”
? ? ? 溫和還和以前一樣，早上會準(zhǔn)備好早飯和我出門要帶的便當(dāng)才走，還和以前一樣，他出門要親親我，然后說：“等我?！?/p>
? ? ? 那天我等了他一晚上，整整一晚上。后來我在醫(yī)院的太平間見到他，他眉頭緊皺，臉色發(fā)青躺在那張空蕩蕩的屋子里，我想伸手摸他，告訴他我等了他多久，但是我腿腳發(fā)軟，走不到他身邊，我不敢哭，我怕我哭出來，就真的承認(rèn)溫和就這么離開我了，他再也不會沖我笑，不會吻我，不會抱著我睡覺，不會為我做早餐了。我再也在家里玄關(guān)看不到上下班換鞋的他，在廚房再也看不到系著圍裙做飯的他，在客廳也看不到坐在沙發(fā)跟我看電影的他，在衛(wèi)生間再也感覺不到他從后背抱我的溫暖，一想到徹底失去了溫和，我心痛的要裂開，忍不住放聲大哭，多么希望這哭聲能表達(dá)我的痛。
? ? ? 我多么希望這是一場夢，或是一個惡作劇，有人能來叫醒我或者制止住。
? ? ? 我不敢再回那個有溫和的家，不，那不是家，現(xiàn)在已經(jīng)沒有他了。比起他這樣徹底的離開我，我希望他只是不愛我，還依舊好好活著。
? ? ? 再見溫和父母是在他葬禮上，我陪著他父母到葬禮結(jié)束，我學(xué)會了怎么照顧別人，我把溫和對我的照顧，一件一件還給了他父母。我時常穿著溫和的睡衣躺在床上想，如果他還活著，他會喜歡現(xiàn)在的我么，我不知道。
? ? ? 我于溫和是最愛的人，我從未懷疑過，他把他的美好全部給了我。我想溫和，特別想他，明明每晚我都覺得他在我旁邊躺著，有好幾次我都能感受到他的溫暖，可就是再也看不見他那張笑臉。
? ? ? 溫和，我的驕傲源自你的愛，我的自卑亦是你的愛。
? ? ? 溫和，我仗著你愛我，能讓你回來么？
? ? ? 又是一天啊，還是沒有你。
? ? ? 如果知道是要去見你，我一定跑著去。
