首先聲明這個故事在湯圓創(chuàng)作上最先發(fā)布，但都是我本人創(chuàng)作，不涉嫌抄襲。

? ? ?這是我自己的故事，人生百態(tài)，只有自己真真切切的體會過才算得上真實，否則再多的眼淚措辭落在別人眼里永遠都是無關(guān)痛癢的故事 所以我只是一個講故事的人。

? ? 第一章

　　2008年的時候我10歲，作為中國公民2008年是永遠值得銘記的一年?！?.12”的四川，“8.8”的北京。一個用死亡震驚世界，一個用隆重感染全球。我對那一年的印象只是多了一個很漫長的暑假，有了一次理直氣壯的看電視而不用管時間的機會。國家的蓬勃昌盛，名族的興敗衰榮與我一個小姑娘實在拉不上太大的關(guān)系。

　　每個人都會有一件事來改變她的價值觀，生命觀，世界觀。

　　我的人生因為一場車禍而有了轉(zhuǎn)折。不得不承認車禍是一個很俗套的情節(jié)，但我還是要接受這種俗不可耐的事情發(fā)生在我身上。

　　2009年的11月，我摔倒在路邊一堆散亂的磚頭上，一輛29座的大巴緩慢的碾過了我的左腿。沒有疼痛，沒有恐懼，沒有血腥。就像是一幕放慢了八倍的默片。我側(cè)過頭看見身后的父親在向我跑來，表情痛苦懊悔，我看見司機低著頭不敢相信似的盯著我，我看見母親變得蒼白僵硬的臉。甚至只是感覺摔倒沒來得及爬起來，爬起來之后就開始了臥床一年住院半年的的生活。

　　該怎么形容2009年以前的我？把所有純潔美好的詞語堆砌到那段年歲上都不會顯得浮夸?？v使我之前是有多么的天真爛漫、純真無邪，但看著腫的漲了兩圈的腿、時不時傳來的鉆心的痛和父母關(guān)切的目光，除了裝著無所謂和不在乎之外11歲的我實在不知道還能有什么樣的表情去面對那些。現(xiàn)在也能想來當初的演技有多拙劣因為母親皺著的眉頭很少松開。

　　故事的情節(jié)果真如故事一般。誤診，傷口感染，惡化。

　　痛徹心肺的不一定就是真正的痛苦，當你回憶起那件事時連呼吸的也是當時苦澀的空氣。從呼吸落入肺部再沁到腳底的痛楚，永遠不會忘記。

　　你無法想象我看著占據(jù)我大腿五分之一的傷口被手術(shù)刀劃開，我能聽腐朽的皮肉撕裂開的聲音。沒有麻醉，有的是我壓抑而又撕心裂肺的哭聲。

　　腐爛壞死的皮膚像浸泡在臭水里的棉花，黑色的網(wǎng)狀物，用剪刀剪斷的時候還有一點在牽扯的痛感，很清晰，如同細密的針一根根扎進肉里，還能聽見金屬冰冷的聲音。

　　那年秋天，我11歲，小學六年級，畢業(yè)在即。

　　第二章

? ? ?我離開了呆了六年的小鎮(zhèn)子，去了離我最近的一座城市，B城。那里的人和我們很像，都是一樣的秦文化。

　　我住的病房樓層很高，18樓。站在窗邊就能俯瞰渭河橫亙的整個B城，可是我從不知道渭河的水是否如家鄉(xiāng)的一樣清涼。但我知道18樓真的很高，好像伸出手就能碰見天上的云。

　厚厚的紗布纏著我枯黑萎縮的左腿。你不會知道從小驕傲的我是用怎樣的心情去面對那條腿。你一定想不到那時的我的悲傷就像現(xiàn)在的我回憶不出當時的天空有沒有云彩。

　　日子一天天過著，父親回到了鎮(zhèn)子工作，上班。只有母親陪在我身邊，照看我，一日三餐、衣食起居。

　　還有明佳打來的電話，早中晚從不間斷，我愛她，就像愛著世界上的另一個自己。

　　我是一個很怕孤獨的人，她大概是一個孤獨了很久的人，至少在我看來是這樣。我想去溫暖她，或者讓她來溫暖我。

　　窗子外面的天空開始變得灰暗，我想大概是冬天要來了，隱隱約約聽見醫(yī)生和母親商量手術(shù)的事情，而父親也在那幾天踏著B城的第一場雪趕到了病房。

　　“像她這樣的傷口只能植皮了?！?/p>

　　“沒有其他辦法？不能等她自己恢復么？”

　　“不行，自己恢復的話，躺在床上兩三年也是有可能的。面積太大，而且壓迫損壞了毛細血管。傷口及周圍的皮膚都已經(jīng)壞死?！?/p>

　　“孩子年齡還小，我們可以等幾年?！?/p>

　　“我建議還是直接手術(shù)吧，我不能保證三年左腿肌肉的萎縮情況，臥床三年的腿能不能活動都是一個問題?！?/p>

　　“那，植皮的話，另外一塊皮要從哪里?。俊?/p>

　　“這個……目前最好是在她的腿部取，不會有太大的免疫排斥，成功率能高一點?！?/p>

　　“……”

　　“……”

　　“嵐，如果你的腿上要再多一個傷疤你希望在左邊還是右邊？”還沒等我開口父親便說到“右邊吧，左腿已經(jīng)受傷了。”

　　“不，都在左腿吧，已經(jīng)有了傷，再多一個也沒什么。至少留給我一條完整的，沒有被傷害的腿”

　　第三章

? ? ?雪停后的第一個晴天我被推進了手術(shù)室。

　　那天早上我起來的很早，母親很用心的把一頭半長的發(fā)梳成精致的小辮子，明佳打來電話的時候我正準備進手術(shù)室。

　　她問我今天怎么這么快掛電話，我用很愉快的聲音告訴她我要去做手術(shù)了，我隱約聽見她有點哽咽。我告訴她，做完手術(shù)休息一段時間我就能回來了。

　　手術(shù)室里很空曠，無影燈照出了一小片的光亮。其他的地方像用墨汁一層層渲染出的，層層疊疊的黑暗。

　　所有人的表情都很淡漠，或者說是沒有表情。我是惶恐的，像擺在案板上的魚。被人打昏了頭，只能用眼神無力的掙扎。

　　“麻藥準備”

　　“注射”

　　“怎么回事？”

　　“背部皮下脂肪太少，不敢注射?！?/p>

　　“體重多少”

　　“32公斤”

　　“年齡”

　　“11”

　　“減少劑量，靜脈注射，全身麻醉”

　　我能聽見手術(shù)刀之間金屬碰撞的聲音，頭頂上的燈光越來越模糊。

　　我不知道過了多久，像是一場夢，夢里只有我一個人。

　　我看見母親趴在床邊看著我，我看見父親握著我的手。我聽見床頭的電話在響。我知道，是明佳。

　　我用手指著電話，想讓父親把電話接給我。不知道為什么我只能張開嘴卻發(fā)不出聲音。我才知道每個不能說自己想說的話的人有多痛苦。

　　最后是母親接的電話，她告訴明佳我做完手術(shù)在睡覺，今天不要再打電話了，我需要休息。我瞪大了眼睛看著母親，想告訴她我沒有睡覺。

　　我討厭說謊的人，謊言就是欺騙，沒有善意。

　　手術(shù)只做了一部分，主要的手術(shù)還要再等一個月，腿上多著一跟引流管。血水和腐肉順著管子流到床底的玻璃罐中。令人作嘔的顏色，好像多看幾眼就能嗅出腐朽的味道，我左腿的味道。

　　第二天早上明佳打電話告訴我期末考試還有兩星期了，問我能不能回來參加考試。她說她很想我。我告訴她我看了很多的書，有很多看不懂。

　　她不是很喜歡看書的人，唯一看完的書也就是課本了。很意外，她認真的聽我說看過的那些書，她說她也想看書，那樣班主任就不會每次家長會的時候留下她爸爸，她想和她爸爸呆的時間久一點。

　　從我認識她以來，她一直和她母親生活，她父親，有他的生活。

　　她是一個讓人心疼的女孩子，至少讓我心疼。

　　第四章

? ? ?什么是想象之中意料之外？于我而言莫過于在最無聊的早上響起的電話是王瑾而不是明佳。

　　我是一個怕孤獨的人，所以我有一些朋友，而王瑾是我那些朋友中和我關(guān)系最好的一個。

　　生活不是電視劇，但是電視劇里狗血的情節(jié)總會來客串一下生活。

　　讓我躺在異鄉(xiāng)病床上的罪魁禍首是王瑾的哥哥。這一切都是巧合，可是真的太巧了。天時地利人和。

　　電話那頭的王瑾一如既往的柔弱。剛聽見她的聲音時我很高興，因為她是我的好朋友。是她哥哥撞的我又怎樣？我和她還是好朋友。

　　朋友之間是可以互相原諒，互相包容的。因為是朋友，所以所有對不起都沒有關(guān)系。

　　每個人都喜歡美好的東西。而我，有過之而無不及。

　　無聊的時候盯著漂亮的東西看都會成一道賞心悅目的風景，何況是有一個活色生香的美女呢？

　　而王瑾符合所有人對美女的定義。嬌弱可人，大眼睛，長睫毛，瓜子臉。一顰一笑都是楚楚動人。

　　第一次不喜歡美人嬌柔的聲音，大概是因為這個聲音出乎我的意料，更準確的說，是這個聲音第一次讓我討厭人性的一些弱點。那時的我還是一個小孩子，對于自己無法適應的東西，只會厭惡。

　　不管是誰先疏遠了誰，我是真的失去了一個朋友，我很傷心。可在父母看來不過是小孩子的小打小鬧，無關(guān)痛癢。

　　我不喜歡在我克服了心中各種恐懼之后講給別人的事被他們用無所謂的態(tài)度和敷衍的表情回應。

　　這種悲哀莫過于你辛苦搭建在沙灘上的堡壘在一個浪頭襲來后連你的腳印都沒有留下。

　　沒有人知道一個孩子的脆弱與敏感。我還能回想起我是如何拼盡全力才沒讓眼淚掉在白色的床單上。但我發(fā)現(xiàn)，在你難過的時候，只要低下頭，眼淚會掉個不停。那天的所有食物，好像都放多了鹽。咸的有種淡淡的苦澀。

　　在很多年后的今天，有人目光柔和的看著把臉縮進他懷里的我，輕笑著問我：“你是鴕鳥么？要躲到哪去？”

　　我一直不勇敢，如果那天我接受了王瑾的離開，沒有把自己裹在一個封閉的空間里。如果那天我接起了明佳的電話，我想我現(xiàn)在會少很多陰霾。