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作者 放大蔥

01

《que Sera Sera》里面有一段歌詞：“When I was just a little girl, I asked my mother, What will I be? Will I be pretty? Will I be rich?Here's what she said to me:Que sera, sera, ”

02

小時候我沒問過我媽我會變成什么樣子，我知道就算我問了也不會有什么答案。因?yàn)槲覌寢屘α?，她整天忙于她的工作。我沒有抱怨的意思，但現(xiàn)在回想起來，我的童年太孤獨(dú)了，孤獨(dú)讓我不得不過早的獨(dú)立，做一些本不屬于我那個年紀(jì)該做的事。

從我有記憶開始，我媽就非常忙，經(jīng)常忙到顧不上我，甚至是家里的一些事情。所以我媽在我很小的時候就跟我說：“媽媽真的希望你可以快點(diǎn)長大，可以幫我分擔(dān)點(diǎn)事。”

媽媽的話我聽進(jìn)去了，也確實(shí)開始這么做了

我媽媽現(xiàn)在念叨我的時候會說我沒小時候懂事。小時候經(jīng)常在旁邊看著媽媽做家務(wù)，慢慢地學(xué)會了做很多家務(wù)。記得有次媽媽太忙了，我把家里的碗洗了，把地拖得一層不染，把臟衣服洗干凈。當(dāng)我媽回家看到我做的事后，我到現(xiàn)在還清楚得記得她眼角確實(shí)濕潤了，抱著我親了親額頭，對我說：“真的長大了啊，懂事了?！?/p>

那年我七歲。

我突然知道了我可以這樣去讓媽媽開心。

我開始做更多東西，我開始每天對媽媽噓寒問暖，認(rèn)真完成家庭作業(yè)，主動做家務(wù)，幫媽媽捶背。我并不知道我為什么要做這些，只是覺得那樣做媽媽會很開心，可以親親我的額頭，抱抱我。

但事實(shí)上我卻不知道在做什么。

我小的時候幾乎沒什么朋友。記得有次我去朋友家玩沒顧上時間，回家遲了。媽媽一臉怒氣得在家里等著我，我挨了一頓揍，說：“我每天在外面拼死拼活掙錢養(yǎng)家，你還不讓我省心，對得起我嗎？”我也哭了，除了身體的痛感，更多的是我讓媽媽難過了，我怕她不愛我了。后來每次朋友約我出去玩，我都會想起媽媽難過的樣子，所以都拒絕了。

后來因?yàn)閾?dān)心我亂跑會出事，媽媽就把我鎖在她的單位宿舍樓里，所以一開始沒事可做時只能做些家務(wù)事打發(fā)時間。直到后來，我接觸到故事書，才發(fā)現(xiàn)“看書”真的是個很不錯的打發(fā)時間的方式。

03

記憶中媽媽也是喜歡看書的人，當(dāng)時我們一起看完了《魯濱遜漂流記》后，她還去買了錄像帶來，我們一起看到半夜。那時候生活在鎮(zhèn)上，我媽每次去一趟城里回來后都會給我?guī)б槐緯?，一般都是寓言童話，我會把書翻來覆去的看很多遍，也通過那些書奠定了一些最基礎(chǔ)的人生觀和世界觀，這也是我后來看了很多暗黑獵奇向電影和故事后，仍然信仰童話的原因。我媽偶爾也會給我?guī)Щ匾恢讳摴P，不過很遺憾的，我卻并沒因此練就一手好字。

我的童年跟其他的小孩比真的是普通的不能再普通：我從來沒有跟其他人打過架，沒惹過父母生氣，幾乎天天呆在家里看書……所以每當(dāng)媽媽帶我外出時，鄰居的阿姨就會夸我，說：“你們家小孩真懂事，真讓你省心，我家那個啊......“媽媽每次聽到這些都會謙虛得說沒有，說我也很鬧騰。但她滿意的笑容卻告訴我：我真的很乖，讓她很驕傲。所以當(dāng)我懂得這些后，我也開始越來越“懂事”。也漸漸懂得了一些“人情世故”

當(dāng)領(lǐng)居家的小孩哭著鬧著要玩具零食時。但我沒有，因?yàn)槲矣浀脣寢屨f過小孩子要少吃零食。

當(dāng)別人家的孩子在外面玩兒時，我一個人待在家里看書寫作業(yè)。

當(dāng)我在商場看到好玩的東西停下不走時，媽媽的臉色告訴我：這個不能要。

我會在媽媽忙的時候把家務(wù)活都做了，把家里的事情安排妥當(dāng)。

所以童年的我聽到最多的話，就是：親戚鄰居夸我“真乖“”真懂事“。

04

到了讀書的年紀(jì)，我開始對“好生”和“差生”有了意識，也知道媽媽會更喜歡前者。所以從讀書開始我就參加各種文藝表演，各種競賽，拿到的獎狀貼滿了家里的墻壁。成績也幾乎是班級第一，從小學(xué)到初中一直當(dāng)班長。所以后來我也就成為了別人口中的“別人家的孩子”。老師，別的家長提起我的名字都會夸我，我媽也總是笑著說“過獎了”。每當(dāng)這時候我總是感覺特別自豪。

我不知道我為什么要做這些事情，只知道媽媽會開心。

現(xiàn)在回想起來小時候的樣子，除了做好那些該做的事以外，就是捧著書看，有時候在自己房間，有時候在凳子上，有時候在燈光昏暗的樓道，就只是這么想想，都特別想隔著回憶摸摸小時候的自己的頭頂，或者抱抱她，告訴那個小孩：“你出去跟其他人玩玩，別憋著自己?！彪m然我已經(jīng)早就習(xí)慣了一個人生活，也習(xí)慣了自己陪自己打發(fā)無聊的時光，但無論怎樣，這并非都是我自己的意愿，而是由一開始的無可奈何到后來養(yǎng)成的習(xí)慣，客觀來說，我還是覺得這樣太孤單了。

上高中接觸了愛情方面的書籍和雜七雜八的電影，但其實(shí)跟以前也并沒有太多的變化，只是想更多的促進(jìn)思考，以及打發(fā)自己的無聊時光吧。

漸漸地，成績就這樣從中等退到中下。

某天晚上回到家，媽媽把我叫進(jìn)她的臥室，哭著質(zhì)問我為什么不好好學(xué)習(xí)？為什么小時候那么聽話現(xiàn)在卻變得這個樣子？聽著她講她哭，我開始痛恨自己的不懂事。她講的每句話都是實(shí)話，但不知道怎么的我看著她哭的樣子卻有點(diǎn)反感，反感她平時不關(guān)心我的生活到底經(jīng)歷了什么，現(xiàn)在卻來關(guān)心我的成績，也反感我已經(jīng)做到了一個“好孩子”所有需要做到的事，卻還是因?yàn)槌煽儾缓枚恢肛?zé)，甚至在想，媽媽可能從來就沒有真正的喜歡過我。

后來她把我所有的書，雜志都收走。揚(yáng)言考試不進(jìn)步就把書都算丟了。原來的書空出來的位置也被一本本習(xí)題冊，資料所取代。

我記得整個高中我過得并不快樂，每天就是在這種不停的自責(zé)和指責(zé)度過。后來高考也落榜了。

后來高中復(fù)讀了一年，我放棄了很多，那一年我沒有看書，沒有玩qq，也很少去看一部電影或者電視劇，只一心想著要考一個大學(xué)，我也沒了當(dāng)初寫網(wǎng)文的那份熱血和激動。到最后偶爾瀏覽到一些課外的關(guān)于文學(xué)的東西，會怔楞一下，然后很快的反應(yīng)過來，自責(zé)完以后，拿起手邊的試卷，繼續(xù)埋頭刷題的生活。

05

后來很艱難得考上了一個二本學(xué)校。離開媽媽，第一次去一個陌生的環(huán)境，我竟然不知道該怎么生活。不是因?yàn)殡x開她生活不能自理，而是我不知道該以什么的自己去開始現(xiàn)在新的生活。

記得有一次因?yàn)橐稽c(diǎn)事跟媽媽吵架了，電話那頭氣急敗壞的她沖我吼了一句：“你真的越來越不懂事了，你就不能讓我省點(diǎn)心嗎？”電話那頭的聲音告訴我：她又哭了。這次卻沒有讓我有任何自責(zé)感，只是覺得很反感。

“這一切不都是你造成的嗎？”我不知道哪來的勇氣沖她吼了一句，我把電話掛了。這可能是我有記憶起到現(xiàn)在一直想對她說的話。

那刻，我突然意識到：我活成了她想讓我活成的模樣。

腦袋里面從小到大的畫面開始一幕幕閃現(xiàn)在我面前。

小時候我不想被鎖在家里，因?yàn)榧依锖芎谖液芘隆Ｒ蚕敫渌『⒁粯拥教幫?。但是怕衣服弄臟被媽媽罵就沒做了。

我會把自己喜歡的東西讓給比我小的弟弟，只因?yàn)閶寢屨f：“哥哥要有哥哥的樣子。“所以我很少說出自己喜歡的東西。

高中我很喜歡文科，卻逼著我選了理科，說是為了我好。但不知道物理每次都不及格的我學(xué)理科有多困難。

小時候每次做錯事，媽媽都會說：“你再這樣我就不愛你了?！白屛覙O度缺乏安全感。大學(xué)兩年，我談了三次戀愛，但每次都是以“分手”告終。在每次戀愛中我都缺乏“安全感”，所以希望對方給予更多的關(guān)注，越到后面越將自己處于一個弱勢的地位。而這樣的愛情一開始就是不平等的，注定沒有結(jié)果。

高中因?yàn)樯?，長胖一直不高興。會不習(xí)慣在很多人面前講話，害怕別人對我注視的目光。后來我才知道那個叫“自卑”。

別人給我貼的“標(biāo)簽”越多，我就越感覺累，但自己卻又不得不做。

這么多年了，我不知道自己是什么樣的人，我真的喜歡什么。我只在意別人喜歡什么，別人想讓我做什么。

后來因?yàn)橐粋€朋友讓我意識到了這些，我花了差不多一整年的時間去慢慢改變這些伴隨我成長的“習(xí)慣”。雖然也經(jīng)歷很多的不理解甚至是“背叛”，但我覺得很值得。

韓寒說過，生活就是和喜歡的一切在一起。我沒敢說出來，但內(nèi)心卻真切的這樣希望著。

所以以后，請不要再“以愛之名“傷害我們。

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