你不在家，我感到不安；直到你回來，我可以安然入睡。
這是一份牽掛與擔心，也可能是一對愛人分歧的導火索。一個人想粘著另一個人，而另一個人想要獨立的空間。
有位同事因為老公“查崗電話”而惱火～“他的手機有我手機的定位，都跟他說了我在單位加班，他還要和我視頻證明一下……”
他是不是缺乏安全感??？
親密關系來自最早的親子關系，你可能帶著原有的模式和最親近的人互動。
回顧一下小時候，你可能因為媽媽的離開而焦慮不安，擔心她是否回來，是否按時回來，小小的你通過這樣來判斷媽媽是不是愛你。
有的孩子很粘媽媽。你可以把它當做一個“孩子安全感不夠，需要媽媽花更多時間陪伴”的信號吧。
有的孩子需要安撫物。通常孩子開始有獨立的自我之前，他需要跟某些東西聯(lián)結，這樣的需求不是安全感夠不夠的問題，而是孩子在通過各種渠道，不斷吸收安全感的過程。
有的孩子要求捏著姥姥的耳朵睡覺。在心理學上叫做“過渡性重要他人”。“重要他人”是指孩子的父母，或者孩子自己選擇的能給他安全感的人。“過渡性重要他人”則不是指人，它通常是“軟軟的、毛毛的、溫暖的”物品，比如毛絨玩具、媽媽的衣服、舊毛巾和毯子，甚至有點毛毛的胳膊。它常常替代重要他人讓孩子獲得溫暖和安全感，是一種精神上的安慰物。
有的孩子使用安撫奶嘴，而且對它有依賴。一爬上床就要，半夜醒了就要，不給就哭。需要強行戒掉嗎？
有的孩子很難帶，晚上睡覺少，入睡困難，一點兒聲音就驚醒。只能媽媽抱著睡。
有的孩子一生病就特別粘媽媽……
有的孩子3歲了幼兒園午睡還會吃手……
雖然這些行為不用刻意去關注，安全感越好，孩子越容易脫離安慰物。
有人說：
媽媽給孩子安全感。爸爸給孩子價值感。
那么什么是安全感？怎么給孩子安全感？成年人的安全感來自哪里？
安全感是指，孩子相信自己。他知道，自己在面對各種困難、問題時是安全的，可以從困難、問題中走過去。
他相信，無論他在哪里，他的父母是永遠愛他的。
基于這份相信，他有足夠的信心面對問題，面對獨處的時光。
最初的安全感是怎么來的呢？
第一，媽媽要穩(wěn)定情緒。一個穩(wěn)定平和的媽媽只要做到陪在孩子身邊，觀察孩子需要什么，然后滿足他，就是孩子安全感的最好來源。
第二，注意夫妻之間的關系。如果父母經常吵架，互相指責，孩子就會很害怕，而他無法表達害怕時，就會用很多古怪的行為來呈現(xiàn)。
可以分離的人，是可以“以情相系”的人。如果孩子在拼命汲取安全感的這段時間，沒有得到“可以用情感和別人維持聯(lián)系”的安全感，整個人就會充滿不安和恐懼，那他自然就害怕分離，無法獨立。
第三，讓孩子在生活里，多為自己做主，做事情。任何孩子都可以自己做出選擇，孩子可以做的，都讓他充分動手嘗試，每一個環(huán)節(jié)、每一次過程都能為他增加一分安全感。
如果你已經錯過了你孩子的這些時期，如果你也成人了，還感覺自己沒有安全感，那么怎么辦呢？
欠債是要還的。你是一個媽媽，怎么讓自己的情緒保持穩(wěn)定？
你是一個爸爸，怎么和孩子媽媽搞好關系？
不管你是一個孩子還是成人，你有哪些事情可以自己做？即使是以前自己沒有做過的事情，可以試試。例如獨處……
我們給不了別人我們沒有的東西。
照顧好自己，學會與自己相處，因為你能給自己安全感！
