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今天是2018年5月19日，來北京已經(jīng)一年三個月零十五天。2017年2月4日，當(dāng)我坐上開往北京西的高鐵，我的內(nèi)心很激動，我似乎看到了這個城市在跟我招手，我似乎看到了十年后的自己，很天真的以為這個城市會讓我找到目標(biāo)和夢想，一年三個月零十五天過去了，才發(fā)現(xiàn)大城市給我的只有孤獨和壓力，我無法述說這一切的感覺，只是覺得自己喘不過氣來，我無法達(dá)到自己想象中的樣子，我也失去了初來北京時的熱情和自信，我不斷的懷疑自己，否定自己，這是最糟糕的吧。曾經(jīng)信心滿滿的自己，現(xiàn)在脆弱的不堪一擊，越來越懼怕獨處，越來越不喜歡傾訴，并不是每一種歇斯底里的感覺都能用語言去表達(dá)，我不想讓所有人失望，想滿足所有人的要求，可是卻沒法去說服自己。

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覺得自己已經(jīng)逐漸丟失了目標(biāo)，曾經(jīng)想著擠破頭也要留在北京的念頭也已經(jīng)消失殆盡，我要承認(rèn)自己沒有能力，要承認(rèn)自己很渺小，要承認(rèn)自己不適合做科研，要承認(rèn)自己變得越來越膽怯，已經(jīng)不知道該如何規(guī)劃自己的人生和未來，多么多么想要一個人生向?qū)В軌蚋嬖V我以后的路該怎么走下去。覺得自己就像是縮在屋檐下躲雨的人，看著雨中每個人都有自己奔跑的方向和目標(biāo)，而我卻只能縮在角落，等雨停尋找方向。

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不知道是不是真的年紀(jì)大了，以前年輕的時候一個人可以無堅不摧的活著，不管遇到多大的困難都覺得自己可以扛過去，現(xiàn)在遇到壓力和困難，只想退縮，別人的一句話都能瞬間讓我淚如雨下，一個人呆著的時候會很想家，高樓大廈讓我感受不到絲毫的溫度，也許這里的一切都不適合我，已經(jīng)不知道自己到底想要什么，這種沒有方向的生活讓我恐慌，心里空落落的。

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很討厭自己的負(fù)面情緒，可是內(nèi)心卻不受控制，心情就像是北京的天氣，陽光普照瞬間就大雨滂沱，無數(shù)個深夜走在北京的馬路上，思考自己到底想往哪走，到底要往哪走，沒有答案。

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不得不承認(rèn)痛哭可以發(fā)泄積攢的情緒，待你發(fā)泄夠了，要收拾行囊，生活還在繼續(xù)，自己的人生還是要自己選擇，自己去走，沒有人能夠幫忙。我不愿意去依賴任何人，一個人總要熬過一些看似熬不過去的時光，我希望未來的自己可以不成功，但是要睿智成熟，不斷成長。一個人的一生不光為自己而活著，感謝孤獨失落時音樂的陪伴，感謝深夜走夜路時音樂給的勇氣，每一個負(fù)能量爆棚的時期音樂總能讓人平靜下來。

二零一八年五月十九日，二十一點三十分，一個人呆在辦公室聽著音樂用書寫的方式宣泄著內(nèi)心的負(fù)能量，很抱歉讓看到這篇文章的人感受到了深深的負(fù)能量，人生要遠(yuǎn)離負(fù)能量的人，愿每個人在孤獨失落時都有人陪伴，愿每個人在遇到選擇時都能明確自己想要的生活和未來，愿每個人都能一切順利！